Зимовщики

Этот пост я писал почти год. Но думаю, начать нужно из далека. Хочется сначала про что-то позитивное. Что-то такое доброе, как из сказки про Оле Лукое. Поэтому очень слабо вброшу про уже почившую рубрику “Заработай на расходах”. Я полагаю, истинное название этой рубрики для посвященных имеет название “Массовая фрустрация жителей Калужской области”. Я чутка последил за опубликованными историями успеха. Конечно, больше всего отожгла прикольная чувиха с именем в виде названия какого-то бухла и ее тратах, суммы которых буквально взорвали своими дасишь-фантастишь цифрами местную рабоче-крестьянскую интеллигенцию. Меня особенно доставило количество набежавших для опорожнения в комментах. Засветились даже наши американские партнеры! Собственно сами эти фекальные коммент-массы, а также пиндостанский бэчик с фимозом головного мозга, мне понравились гораздо больше, чем само пространное повествование. Я разделил все вбросы на два видео. Одни калужане представляли себе автора примерно вот так. Охранители же бережно создали культ личности

Я же, в лице профсоюза коренных понаехалов, посылаю этой пафоснице всякие лучики моральной поддержки, и желаю быстрее переехать на пмж в наш гостеприимный МКАД. Местные зашоренные работяги, насколько я смог увидеть, так и не смогли по достоинству оценить такой ахриненно богатый внутренний мир данной мадмуазель. И это предсказуемо, т.к. “ленивы и работают плохо...” ©

Для второй истории, про водителя скорой помощи, который продал свою Волгу, я хотел вставить мотивированную картинку. Но потом подумал, и бросил эту затею.

Третья история семейной пары с достатком выше среднего меня прямо взбудоражила меня, когда я прочитал “ При такой политике в прошлом году мы смогли купить квартиру ”. Я даже остановился, пошел покурил, осмыслил. Думаю – етить калатить, ведь можно! Можно ж!!! Когда вернулся и прочитал уточнение дальше “продав бабушкину”, я так расстроился, что аж чуть не заплакал…Поэтому, на этой пессимистичной нотке, пуская скупую мужскую слезку, ужасно переживая, тему дискрипшена закрываю. Но отмечу все же одну участницу, вот от души меня порадовавшую. Это студентка, которая использует репейное масло. Учитесь, пафосницы. Вот что значит настоящий олд-скул. Хеден-шолдерсы, хренолдерсы, походы к визажистам-хренистам, утренний мейкапчик-хренапчик - все это в подметки не годится настоящему белорусскому репейному маслу! За одно только репейное масло, я бы отдал этой храброй и отважной студентке главный приз: шестой айфон.

т.к. дальнейшие истории меня не вдохновили чего-то, посему перехожу к ядру, к моему годичному эпичному труду и открываю новую подглавку, где начну уже хорошо так вбрасывать про главное.

Подглавку обзываю просто, но со вкусом.

Куда катятся такие чуваки?

Знакомые толстые доброжуки, изредка прилетающие в МКАД с совсем дальних теплых краев, а также какая-то корреляция с уже вышеописанным, побудили меня написать эту краткую подглавку. И тут, я как бы буду повествовать о явлении, известном в узких кругах под термином “зимовка”. Вам же, калужане, полагаю это явление не известно, чем более, тем полностью. Почему я так думаю? Опять же на основе эпичного фап-стайла срач-комментов к упомянутому выше мадмуазельской лайф-стори. Чтоб долго не затягивать интрижку, да и не набирать на клавиатуре длинные страчки текстов, немножко по-копипастю из интернетов вводные.

“…Здесь [censored] тепло и дёшево. Здесь безопасно, развита инфраструктура, это вполне цивилизованная страна. Сюда крайне легко въехать без длительной процедуры получения виз и соблюдения муторных правил. Некоторые называют эту страну раем. Те, кто едет домой, в Россию, плачут, когда самолёт взлетает, и дают себе обещание обязательно и как можно скорее вернуться.” ©

“…Очень сложно после зимовки в [censored] возвращаться в Россию. В [censored] все друг другу улыбаются, все доброжелательный, радушны и приветливы. В России же? ну Вы сами все поняли…” ©

“…Первое что приходит в голову сразу, находясь в РФ, ты никогда:
1. не получишь качественное высшее образование
2. не узнаешь, что значит прокатиться с ветерком по автобану на авто на низкой подвеске
3. не узнаешь, что такое вежливость
4. не узнаешь, что такое настоящий сноуборд
5. не почувствуешь себя в безопасности
6. не узнаешь, что такое высокий уровень жизни

Экзотика
5. не узнаешь вкус настоящих спелых фруктов, только что сорванных с дерева
6. не узнаешь, что такое зайти ночью в море, и оказывается - оно горячее - 35 градусов
7. не узнаешь, что такое - по-настоящему улыбаться
8. не почувствуешь себя мега богатым на фоне трущоб со 100$ в кармане
9. не удивишься, как можно ни в чем себе не отказывать, имея 400$ в месяц
10. не узнаешь, как это - попасть под ливень, промокнуть, при этом дождь и лужи будут горячими” ©

Представив, что “такое - по-настоящему улыбаться” тему дискрипшена закрываю, и открываю новую подглавочку, название которой доставит всех калужских пафосников. Ну и пафосниц тоже.

All I wanna be is everything. ©

В МКАД’ной классической теории, зимовщики бывают двух типов: истинные и ложные. В рамках данного поста я буду описывать истинных зимовщиков, как образец уникальнейшего культурного социума, образовавшегося в МКАДе в конце XX начале XXI века. Про ложных зимовщиков, я возможно, напишу через пол года. А возможно и не напишу.

Итак, начну. Важное место в процессе становления зимовщика занимает как раз наличие своей хаты в МКАД'е, которая сдается понаехалам. Мы с вами не в сказке, и понимаем, что такая квартира ВНЕЗАПНО В МКАДЕ может появиться посредством очень ограниченного количества алгоритмов: наследство или ректально-плевральные достоинства, вызывающие уважение у серьезных людей. Но вероятность второго сценария в данное время крайне мала, поэтому, не умоляя общности исследования, утверждаю, что алгоритм будет один – наследство. Собственно, полгодика сдачи данного желтого наследства и готов очередной клиент, желающий зимовать на Гоа, Мали, Бали и еже с ним. Причем, как правило, сам индивид представляет собой классический офисный планктон в том виде, в котором его описывал Дарвин. Cпать, жрать/бухать, псевдо-размножаться. При этом, я подметил, что фактором уже скоро созревания этого организма в “зимовщика”, всегда сопровождается, вдруг откуда не возьмись, царским пафосом. Селзы идут на стафф и все в таком духе. Сраные желтые 20 кв.метров в восточном бирюлеве меняют мировоззрение человека до такой степени, что он реально “All I wanna be is everything” © И естественно, само реализоваться данная личность может только там, где можно узнать вкус настоящих спелых фруктов, где можно с голой жопой зайти в море, и узнать, что оно – горячее!!! Это райское место, где со ста бакинскими, можно делать сальто-мортальто на фоне бомж-трущеб, при это если в процессе этого упражнения вдруг пойдет ливень, то босые вонючие косолапки окунутся в горячую жижку! Блин! Это чудесно!!!..Ну, собственно, это все. Дальше идет оформление нужной визы, как мне объясняли продвинуты люди “чтоб без комиссии можно было бабки снимать” и покупка билет в один конец в этот рай. Как только существо погружает свое тело на борт, включается механизм под очень лостовским названием “The Beginning of the End”, что на машзаводском калужском диалекте близко к тексту переводится как “Не долго музычка играла, не долго фраерочек танцавал”. Спешу быстрее закрыть эту подглавку, и открыть новую и страшную как немецкое солнце!

Жить в кайф ©

Классический русский поэт и музыкант, Макс Корж, в свое время, написал гениальнейшее произведение под названием “Жить в кайф”. Данное лярго-аппасинонато де дюр №9, как ничто другое, описывает то состояние, в котором истинный зимовщик пребывает первое время в месте зимовки. Позволю себе просто по-цитировать:

"...Я просыпаюсь и завтракаю. Потом еду окунуться в океане. Плаваю где-то час, с перекурами и валяньем в песке. Потом возвращаюсь домой и восстанавливаю в дремке силы, где то пару часов. Потом дело близится к полудню, и я иду обедать в местную забегаловку. Там я нахожусь где-то час, т.к. спешить некуда. Потом часа четыре-пять я сижу в инете. В основном читаю новости, смотрю фильмы и сериалы, слушаю музыку. Потом иду опять купаться. После иду в ту же забегаловку - уже ужинать. Или иду в бар - бухать и дуть на углерод. После - возвращаюсь домой по классному вечернему пляжу. Ложусь на улице в свой гамак и читаю на айпэде какую-нибудь книжку. Спать иду домой, т.к. много всяких диких насекомых, жуков и пауков. Когда не в состоянии - сплю в гамаке. Пока проносило." ©

Сами понимаете, если КАЖДЫЙ день в течении месяца жить по такому расписанию и “по-настоящему” улыбаться, то рано или поздно все таки организм задаст вопрос: блин, ну что-то же надо делать!!?? Ну нельзя же просто вообще всегда ничего вообще не делать? Естественно, нельзя. Кроме того, не забывайте, что жить в кайф, априори, полагает, что бабло, снимаемое без комиссии НИКОГДА не будет увеличиваться. А с чего оно должно расти в кормашке? Работы нет, каких-либо дополнительных источников доходов – нет, есть одни расходы. Причем в какие-то периоды они могут внезапно подняться в 2 раза (съездить в другой конец страны, продлить визу, полечить геморрой, дать на лапу местным честным полицейским, и т.д.) И истинный зимовщик, даже с одной извилиной, начинает активно думать над вопросом, будоражащим любого чела в нашей стране: хочу ничего не делать и деньги получать! Естественно, он начинает гуглить и читать истории успехов, таких же одно-извилинных, как и он сам. На самом деле, для таких граждан людей существует только один способ заработка в зимовке – и этот способ называется “инфобизнес”. Тут вынужден временно текущую подглавку поставить на паузу, т.к. требуется пояснить, что же это такое, этот загадочный инфо-бизнес, на котором, судя по рекламам, подымают “шестизнаки”.

Инфо-бузнес

Классически, инфо-бизнес подразумевает что есть некий носитель каких-то знаний, например, бухгалтер, мотальщица, программист и т.д. Этот носитель, априори, специалист в своей области, набил в ней много шишек (возможно вылечил уже даже), знает много подводных камней, и вообще, в этой своей области – он – как рыба в воде. И этот носитель декларирует: чуваки, я – Дартаньян. Вы – гавно. Но моя милость к вам благосклонна сегодня, и я поделюсь с вами моими знаниями в виде веб-курса. В нем я расскажу все, что знаю сам + дам вам 100500 бонусов и других блекджеков и девочек. И вы, со щенячьей радостью, быстрее бежите к ближайшему автомату киви, относите свои 5-10-15-…тысяч и получаете заветный доступ к сайту, откуда можете скачать тот самый курс. За дополнительные 5-10-15-…тысяч вы можете получить доступ к мастер-группе, где такие же дятлы, будут задавать вопросы к Гуру, а он – милостиво на них отвечать. Еще за дополнительные 5-10-15-…тысяч вы можете продлить потом доступ к этой мастер-группе на 1-2-..месяцев. Когда ваше обучение закончится, Гуру-носитель выпустит следующий курс и назовет его “Ахриненный курс 2.0 (ПРОДВИНУТЫЙ УРОВЕНЬ)” и даст вам скидку в 50 копеек в виде заманухи. И вы, со щенячьей радостью, быстрее бежите к ближайшему автомату киви…ну и т.д. В принципе, если у Гуру грамотный маркетолог, и программа продаж уже просчитана за ранее со всеми правилами инфо-бизнеса, вы надолго подсядете на эту иглу новых знаний. Заметьте, я не окрашиваю вот это все в негатив. Наоборот, без стеба, отношусь к этому положительно, т.к. получать знания от Гуру-носителей в виде чистого концентрата знаний, действительно стоит тех денег, за которые все это продается. Я вообще посоветовал всем будущим абитуриентам МГТУ КФ подумать на эту тему, т.к. за стоимость одного первого семестра, можно купить по объему столько практичных знаний, которые ценит работодатель, которые неподвластно получить за все честные 6 лет отсидки на деревянных скамьях в альма-матер.

Все что я описал выше про инфо-бизнес – это классика. Т.е. так должно быть и если так есть – то довольный все, и жирный Гуру, тратящий половину состояния на кардиостимулятор, который прокачивает наросший от курса жир, и нищеброды-студенты, которые не жиреют, а просветлеют на глазах. Сама концепция, инфо-бизнеса, естественно зародилась не у нас, а на загнивающем капиталистическом западе. К нам, ее принес некий проповедник, уже просветлившийся в Канаде, внезапно вспомнивший обращение новгородцев IX века “Приходите княжить и владеть нами”. Когда этот просветленный матанщик 80 Lvl прилетел в нашу страну, и поглядел на адептов, желающих вступить в ряды инфо-бизнесменов, то понял, что их главным верованием является полнейший пофигизм. И поэтому, он скорректировал для них программу инфо-бизнеса, дабы окучить все это стадо быстро и нагло. В результате, получилось гениально и просто. Чтобы стать инфо-бизнесменом у нас, абсолютно не нужно быть специалистом, гуру в какой-то области. Вообще не нужно никем быть. Стоп! – скажет внимательный читатель. А что ж тогда у них за курсы получаются? Кто их покупает? Да все элементарно. Они лепят курсы, которые учат делать курсы! Клёвска, да? В этом и есть вся прелесть отечественного инфо-бизнесменства. Вы покупаете курс, который учит вас, как сделать курс, в котором уже вы опишите, как сделать курс... и т.д. рекурсивно без выхода из цикла. Т.е. вся машина инфо-бизнеса направлена на деланье обучающих курсов, которые обучают делать курсы. Вы вполне можете сделать курс о том, как написать книгу, при этом сами вы можете в жизни не написать и даже элементарного школьного сочинения. А зачем вам это? Вы никого не обманываете – да, не написал ни одной книжки! Но это же не запрещает вам сделать курс, в котором вы будете учить других писать книги? Конечно, нет. И вот сейчас, пока я пишу эти строки, в сети валяются ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ продажных курсов, которые учат, как делать курсы, которые что-то продают! Я надеюсь, смысл этого вселенского маразма уже понятен. При таком взгляде на тему, в принципе, ЛЮБОЙ человек, может стать инфо-бизнесменом. Алгоритм простой: вы покупаете чьей-то курс. Берете материалы, слегка правите их, рисуете красивую обложку (как рисовать обложку вас в курсе научат), делаете говно-сайт (как его сделать – вас научат в курсе), и нарекаете себя инфо-бизнесменом. Дальше ваш супер-пупер курс о том, как сделать аналогичной говно-курс, размещается в специальных инфо-бизнесменских сайто-помойках, и вы начинаете ждать, пока очередной идиот, возомнит себя инфо-бизнесменом и купит вашу срань. И вот в этом природном круговороте дерьма, вы будете вертеться до тех пор, пока вам не захочется чего-то большего. Переход на следующий левел происходит так: вы знакомитесь с таким же гуру, как и вы сами. И говорите: Иван-дурак, давай твой курс и мой объединим в бандл, и будем продавать его под новым названием “Курс Кельвина “белые трусики” Кляйна и Ивана-Дурака. Люкс Эдишн” со скидкой постоянным покупателем в 1%. Иван-дурак соглашается, и вот на сайто-помойке появляется +1 свеженький уныло-вонючий курс. Дальше, когда этот курс перестанет продаваться, уже два гуру могут запартнериться с третьим и т.д. Как вы уже поняли, вот это все инфо-бизнесменское болото, превратилось в классическую млм-пирамиду: больше люду – больше продаж – больше денег. Естественно, правило МММ никто не отменял – сливки снимает тот, кто первый вошел и раньше всех вышел. Чтоб все поняли, все сливки уже давным давно сняты самым первым просветленным. Иначе нахрен бы он со своей Канады к нам приперся. И вот на этой нотке, я снимаю с паузы, установленную на неё ранее, подглавку. Напомню, что я остановился на том, что истинный зимовщик решил стать удачным и красивым инфо-бизнесменом. В своих мечтах, он уже каждый вечер погружается в джакузи с тепленькой водичкой с булечками. Причем джакузи обязательно под открытым небом. И чувствует огромную благодарность за звездное небо над своей гениальной головой. Он смотрит на звезды и вдохновляется ими, а вокруг него ходят пятерки, в обтягивающих купальниках, и улыбаются ему, улыбаются настоящей теплой тайской улыбкой! <--вот так примерно истинный зимовщик представляет все профиты от будущего инфо-бизнеса. Не буду проигрывать весь второй акт марлезонского балета. Скажу только, что вся эта затея и энтузиазм заканчивается где-то на второй-третий месяц, когда спущено пару тысяч долларов, и не получено НИ ОДНОГО рубля с продаж своего гениального инфо-продукта под гордым названием “Я научу вас продавать воздух!”. Зимовщик понимает, что его круто обманули, что джакузи из мечты станет опять провисшим гамаком, а пятерка – минус первым. Увы и ах! И вот в этот самый момент наступает он!

Кризис

Как и во все кризисы, человек начинает искать какие-то внутренние силы, как это сейчас модняво говорить, внутренние скрытые скрепы. Но вот не задача, если все желания материальны, и ограничиваются только шестизнаками, тян и плюхами, то ударившись в какую-то религию, человеку никто этого не обещает. Я по капитанлю, конечно, но в зависимости от того, какой человек веры, если он ее исповедует, то скорее всего, по идее, он должен обрести духовность, внутренний покой и сопутствующее, которое вообще никак не коррелирует с материальными ценностями. А истинному зимовщику нужны баблосы, от которых у него появляется блеск в глазах и чувство, что он может купить весь этот гребанный мир! Вот такая дилемма. И что делать? Читать книжку Чернышевского явно не стоит, но заняться практической экзотерикой вполне себе можно. Закрываю подглавку, и открываю следующую.

Практическая эзотерика

Друзья-машзаводчане! Турбиновцы! Тайфунцы! Темные книитмушники! Само название подглавки, как бы намекает на ее сложность. Эту тему я задумал как центральное ядро моего повествования. Помните, Андрюшка Болконский в Толстовском “Войне и Мире” валялся под дубом, а над ним небо менялось? Помните, двоечники? Поэтому, пожалуйста, не позволяйте вашему “ниасилил” взять верх над вами. Давайте, девченки, соберитесь уже!

Начну. Всем нам известно, что есть такая религия под названием Буддизм. Общепринятым ядром данной религии является попытка достигнуть состояния Пустоты (или Пустотности). Это явление получило название сунньяты. Так вот, само объяснение пустоты, там разбивается на несколько видов, каждый из которых описан в соответствующей сутте (главе). Естественно, это оригинальные тексты, написанные на неведомых нам языках, которые трактуются веками. И нам, человекам обыкновенным, не Буддистам - там делать совсем нечего, т.к. у нас уровень мышления и восприятия абсолютно другой. И тут, где-то приблизительно в конце 90-ых, начала 00-ых годов, появляются некие одиозные личности, которые захотели, заработать на всем этом деньженочек. Некоторые из них уже были состоявшимися инфо-бизнесменами, некоторые – профессора философии (что тоже, как бэ намекает), была даже одна разведенка. Эти личности, независимо друг от друга, примерно в один и тот же период произвели “о-западение” некоторые сутт: вычленили из них ключевые идеи, упаковали в очень хорошо цепляющие PR-тексты, красивое видео и представили на публику как их некие авторские методики и практики достижения Ничего. Причем, ни один из них даже намека ни давал на первоисточник (Буддизм). Ключевой момент здесь заключается в том, что все эти практики, бизнесменами даются своим лошарикам только НА ВЕРУ. Как это принято у них называть "нужно мыслить чувствами". А что это значит - мыслить чувствами, когда делаешь ту или иную технику очередного просветленного бизнесмена-основателя? Да все просто - это значит испытывать неаргументированную веру в эту практику. Ты же в нее веришь, раз делаешь. Естественно, сразу возникает логичный вопрос - а такое слепое исполнение веры - оно на пользу человеку? Ответ нужно искать в Буддизме, т.к. эти практики взяты оттуда. А там прямо, во всех направлениях описано, что сами по себе исполнение ритуальных действий, конечно, не приводит к Потоку. Они помогают настроить наше сознание для УЧЕНИЯ. Для веры в Будду. И это, если вдуматься, не просто слова. Практики должны показать нам на нашем собственном примере - что Учение - верно. А матанщики-бизнесмены все подменили.

Почему? Да потому что западно-европейцам и янкам-гоу-хоум все это чуждо, чем более тем полностью. Кстати, это чуждо и вам тоже. Для них, ну как и уже и для большинства из вас, важны только материальные аспекты. Поэтому вся эта ахинея преподносится как “жизнь без ограничений”, “ключ к успеху”, “волшебная практика очищения” и т.д. А про само Учение, развитие саматхи и випассаны, достижение сунньяты и Ниббаны, там вообще ничего никто не говорит.

Почему? Капитан очевидность ответит за нас: потому что если про это сказать - то 99% людей, уже не купят эти книги, DVD и не пойдут на семинары Гуру, не будут вступать в их комьюнити. Нет комьюнити - нет монетизации идеи. Нет монетизации - ты лузер. 100% западная философия. Копи-пащенные практики делают людей, наверное, более в эмоциональном плане уравновешенными, более открытыми миру что ли. Т.е. если ты просто слепо веришь, и ничего не знаешь - самое максимум что ты для себя добьешься, так это - станешь чуточку мудрее, т.е. достигнешь, как описано в Буддизме, младшего состояния в направлении к Потоку. Но если ты используешь практики, и формируешь намерения, как учат эти доморощенные Гуру, с просьбой - дать тебе денег на мерседес, купить кухню или отдать долг, то тут ты сознательно искажаешь саму суть обращения в Учение. Это как любовь за деньги. Любая игра с чувствами, а тем более - такого уровня, по сути, с верой - никогда просто так, без последствий не проходят. В это можно верить, а можно - не верить. Но то, что расплата за такое будет - это вылито в граните. Но про это Гуру, естественно, тоже никогда не скажут, по причинам, уже вышеописанным. Если подвести некую итоговую черту, то не нужно быть аналитиком, чтобы увидеть очевидное утверждение - все построено на НЕ понимании, тайных посвящениях, тайных обрядах, которым учат Гуру. Причем некоторые из них даются только на семинарах. На все вопросы, один ответ - живи чувствами, ощущай чувствами и т.д. Я свое мнение не навязываю, но в Буддизме, я уже писал ранее - такой подход к очищению, вернее даже не подход - а вырванный из контекста кусок некой духовной практики - он если что-то и даст человеку, то только что-то, что сделает его чуточку уравновешенными. И то даже не факт, т.к. нет никакого понимания, зачем нужно очищаться, зачем нужно выполнять какие-то непонятные действия. Я думаю, вы, калужане, со мной согласитесь, что если у вас заболел котенок, то его нужно к ветеринару, а не представлять некие символы в своем разжиженном флустрационном мозге. Если вам нужна новая кухня - нужно идти и зарабатывать на нее, а не искать очередную мантру, произношение которой, или же выполнение которой - вам эту кухню каким-то волшебным образом материализует. А наивные люди поверили, что вот она вот она - та самая пуля - она решит все. Достаточно что-то произнести или подумать.

Почему они в это поверили? Элементарно! Потому что, проще, действительно, уже некуда. Ты научись НИЧЕГО вообще не делать, НИ О ЧЕМ (в прямом смысле) не думать, и ВСЁ САМО ПОЯВИТСЯ. Будут бабки, будут телки, будут плюхи – все будет мужик, главное – не вздумай ничего делать и ни о чем не думай! Находись в этом состоянии как можно больше и больше!!! В идеале – не выходи из него вообще! Будь мужиком! Мужиком будь! Вы, кпмные-работяги, скорее всего даже не поверите, в то, что я написал выше. Вы, наверное, думаете, что я вас стебу, да? Я разочарую вас всех – но это правда. Эти Гуру с их практической экзотерикой стали в нулевые настолько популярны, что по этим мотивам был снят культовый фильм, где эти самые граждане, уже открыто и на весь мир, поведали о своих достижениях и о достижениях тех людей, которые на практике испытали эти техники. По мотивам фильма был выпущен книжный бестселлер, который вроде получил платиновый тираж, и рекламой которого был заклеен практически каждый вагон московского метро в 2008 году. И такая мощная рекламная компания, естественно, дала свои результаты. Причем такие, что вмкадные горожане, приглашали Гуру провести семинары, и на соответствующих форумах, билеты на оные, раскупались за день-два. Причем, цены там были совершенно не те, что вы платите, ходя послушать любимую певицу Азизу в ДК КТЗ. Порядок цен был иной. Определенное количество людей летало и летает к ним на семинары в штаты и в германию, что тоже, как бы намекает. Естественно, наши отечественные барыги, большинство которых те самые инфо-бизнесмены с миллиардами курсов про обучению курсам, поняли, что такое бабло пролетает мимо них, и быстрее решили наверстывать упущенное. Как обычно, тупая копи-паста с нашим, отечественным пафосом в стиле “я многое попробовал и уже поверил, что волшебной кнопки бабло не существует! Но, моя методика докажет вам обратное”. Эти придурки, возомнившие себя теперь уже реально осветленными людьми, познавшие Дзен, гордо именовали себя лайф-коучами, обучающими инструкторами счастливой жизни и начали окучивать сограждан нашей с вами необъятной. И знаете, кое-кто даже переплюнул отцов-основателей. Видимо сказывается отчаянностью нашего доведенного люда. Отчаянность в купе с отсутствием вируса удовольствия в жизни, приводит к тому, что человек не видит для себя никакого другого выхода, кроме как тупое следование какому-то, совершенно идиотскому для него, ритуалу. Он не понимает этот ритуал, не знает, почему его нужно делать именно так, кто его открыл, зачем – просто он верит прыщавому недоноску или толстой жирной роже, которая вещает ему в его пентиум: “ничего не делай, очищайся – все будет, я отвечаю! У меня же все есть! Видишь, я вообще ни хрена не делаю! Я - лентяй! Стань таким как я, забей на всё и у тебя ВСЁ будет. У тебя нет хорошей работы? Да и хрен с ней, у тебя УЖЕ и так все есть для счастья! Живи чувствами! Донт вори! Би хеппи!” Аттракцион этого психо-транс-делического ужаса достигает своего перигелия, когда уверовавший ньюфаг увольняется с работы, берет последние бабки (кредит) и летит в теплые края, дабы посидеть в одной комнате с Гуру, попутно слив пару-тройку тыщеночек фотографий мертвых американских президентов. Ну вы понели, короче. Особенно доставляет то, что все отцы, отмечают в своей биографии то, что раньше они были бомжами, в прямом смысле этого слова. Один – бомжевал в штатах на порожках почты, ходя в нее каждый день, проверяя не пришел ли ему чек. Второй – бомжевал в парке на лавке. Два года. Третья – “ушла из дома в никуда”. И этот факт, конечно, не спроста так освещается. Сие должно еще больше усилить веру в магические заклинания и запретные вундервафли. Причем само таинство просветления, отцы описывают практически одинаково: ВНЕЗАПНО! Т.е. лежат они на лавочке, или на приступочках, и вдруг! ВНЕЗАПНО все уже случилось. Один, правда, отец в это время кофе пил, и чуть не подавился было, от ВНЕЗАПНО открывшейся истины. Сие тоже должно укрепить поверившего в том, что можно год промедитировать, можно и два, и десять – но когда-то ВНЕЗАПНО ты тоже просветлеешь. Не бойся, короче. Все будет, но не сразу. И не смотри ты, кароче, по сторонам. Оставайся сама собой!
Закрываю подглавку. Надеюсь все понятно.

Духовные скрепы

Истинный зимовщик, как настоящий русский человек, качает на шару с торрентов все ебуки и видосы с практическими экзотерическими практиками, и начинает усердно их штудировать. В зависимости от скорости чтения, и скорости просмотра, где-то через месяц-другой случается очередной ЭПИК ВИН нехилых масштабов. Оказывается, что для того, чтобы научиться по-настоящему ничего не делать, нужно прилагать просто адские усилия. Ну сами попробуйте прямо сейчас – сколько вы можете находиться в таком состоянии, в котором нет ни одной мысли? Заметьте, вы должны достичь такого состояния успокоения ума, что у вас не должно быть даже мысли о том, что у вас есть какая-то мысль. Т.е. абсолютное безмыслие. Если вы читаете об этом впервые, то десятка на черное – у вас не получится. Вот такой парадокс, оказывается, что для того, чтобы достичь двух минут абсолютного безмыслия, нужны ГОДЫ ежедневных тренировок. Чтобы достичь 10 минут безмыслия, нужны десятилетия медитативных практик. А океан серой и унылой жизни истинного зимовщика, полностью состоит из каких-то полезных и примечательных дел, таких как, дымить плюхами, валяться в гамаках, ходить в драных шортах бухать в местное бомж-бунгало, тусоваться с местными тян. Понимаете меня, книтмушники? Или нет? И от всего это, прямо или косвенно, теперь нужно отказываться. Вспомним, а зачем он вообще к духовным скрепам то этим шел? Затем, чтобы этих примечательных дел, в итоге стало еще больше. И уж точно не меньше. Но чтобы это произошло, от всего этого нужно отказаться! И когда сознание зимовщика принимает этот факт, то наступает его следующая стадия развития, название которой можно прочитать в заголовке следующей подглавки.

ШИЗОФАЗИЯ

Все друзья. Зимовщик пришел к тому, о чем наш друг, веселый машзаводчанин, предупреждал его еще в самом начале. The End. Он хотел больше денег, при этом не прикладывая к этому какого бы то ни было рационального усилия. Инфо-бизнесы не покатили, практики доброты и пустоты не покатили, поднимать как раньше арендную плату вмкаде раз в полгода на пару-тройку тыщенок, те самые 100$, которые позволяют почувствовать себя счастливым, уже не получаются. На его Родине бушует кризис, люди летят в свои замкадные гнезды, аки ласточки в конце теплого лета, и желающих снимать желтую после_бабушку, с постером Ласкового Мая из журнала Крестьянка '87 на кухне, за тыщу зеленых в месяц уже вроде как и нет. И тогда, наш зимовщик, заводит себе уютненький жж, и начинает искать виновных. Виновных в его полнейшей моральной, физической и мета-физической деградации. И в первом же своем выкакаше его находит! Это именно этот человек устроил нам ад русских больниц! Это именно он виноват в том, что всё – пилится и откатывается! Он лично несет ответственность за то, что налоги зимовщика куда-то пропадают! Он все разворовал! Он всех своих прикормил! Заводы стоят! Фабрики стоят! А они там, в Москве, жируют! Вон МКАД, круглый год чинят, а у нас на Тайфуне-15, дорога уже репьем проросла! Сволочи! Мало того, он еще у дружественной ясноглазой Украины АННЕКСИРОВАЛ Крым, и теперь все мы страдаем из-за санкций! Холодная война из-за него началась! Он еще войнушку развяжет, и нам всем от натовцев – писец будет! Павлушка Дуров уже уехал! Аааааа…ааааааа!!!!….Американцы, европейцы! Родненькие! Придите! Освободите нас! Просветите нас, образумьте! СПАСИТЕ! СПА-СИ-ТЕ! СПААА-СИИИИ-ТЕЕЕЕЕ! Некоторые прямо в бунгало своих сидят и орут “Спааааасиииитеееее”, печатая эти строки, попивая местное пивас, и заедая местным кальмар-с.

Концовки не будет.

СПААА-СИИИИ-ТЕЕЕЕЕ!