Обо всём понемножку...

"Старушки, подающие кофе" (с)

vzhik — Thu, 08 Dec 2016 10:51:18 +0000

Попалась на глаза в женском-преженском журнале "Cosmopolitan" любопытная статья, в которой главным героем стал наш уполномоченный по правам человека в Калужской области Ю.И. Зельников. Причём, подан этот материал как "скандал". Вот она полностью:

«Старушки, подающие кофе»: как нас отправляют на свалку после сорока лет

4 декабря в Сети разгорелся очередной скандал: юрист Алексей Дуленков написал на своей странице в фейсбуке пост о фильме «Чудо на Гудзоне» и возмутился поступком режиссера, который взял на роли стюардесс молодых актрис, ведь в истории реальной катастрофы, по мотивам которой снят фильм, бортпроводницам было от 51 до 58 лет. В комментариях появился уполномоченный по правам человека в Калужской области Юрий Зельников и написал следующее: «Неужели в таком возрасте в Америке стюардессы? Зачем? Не всем пассажирам приятно смотреть на старушек, подающих кофе».

Вдумайся: омбудсмен, чья основная профессиональная задача — защищать права человека, назвал пятидесятилетних женщин «старушками» и заявил, что на них неприятно смотреть. Естественно, это высказывание вызвало волну возмущения, и тогда Зельников заявил, что его «неправильно поняли».

И господин Зельников — не первый омбудсмен, позволяющий себе оскорбительные высказывания в адрес женщин. Всего полтора года назад его коллега Павел Астахов породил новый мем своим высказыванием о ранних браках:

В Семейном кодексе есть статья, что в исключительных случаях нижний предел устанавливается региональными властями. В Чечне 17 лет, в Башкортостане 14 лет,в Московской области 16 лет. Есть, где нет нижнего предела. На Кавказе раньше происходит эмансипация и половое созревание, давайте не будем ханжами. Есть места, где женщины уже в 27 лет сморщенные, и по нашим меркам им под 50.

Извинения не спасли Астахова от публичных насмешек, но, судя по всему, эта история не стала уроком для его последователей. Эйджизм в России — больше чем эйджизм: дискриминация по возрасту — это просто продолжение половой дискриминации. Женщина? Старше тридцати пяти? Все, GAME OVER.

Тикающая бомба

Впрочем, 35 лет можно считать совсем глубокой старостью, если задуматься о том, с какого возраста женщин начинают дискриминировать: с того момента, как они перестают быть девочками. Лет с семнадцати почти каждая девушка вынуждена выслушивать поучения на предмет того, что ей нужно успеть: успеть выйти замуж до, успеть родить ребенка до. До чего? Ну, до того момента, когда будет уже поздно. Она слышит это так часто, что даже не задумывается о следующем: замуж можно выйти в любом возрасте, хоть в девяносто,а можно вообще не выходить. А рожать будет поздно,когда начнется климакс — то есть около пятидесяти (если ей вообще захочется рожать). Это — первый этап, а дальше будет хуже. Дальше девушке исполнится двадцать пять,и в это прекрасное время, в самом расцвете молодости, вдруг затикают какие-то мифические часики. Очевидно, что это не просто часики, а часовой механизм на бомбе замедленного действия: еще чуть-чуть — и все рванет, и будет совсем поздно!
Неудивительно, что женщины панически боятся возраста. Неудивительно, что они сами крадут у себя зрелость: общество убеждает их, что после молодости сразу наступает старость, а главная задача — продлить молодость как можно дольше. Но извини, дорогая,до сорока все равно не дотянешь: как только тебе исполнится тридцать пять, часики пробьют и ты превратишься в тыкву. Почему? Потому что женщина должна быть молода и прекрасна. Мужчина — иное дело: он молод и прекрасен, зрел и прекрасен, стар и прекрасен. Мужчины стареют «благородно», женщины — «безобразно», что же тут непонятного?

Женщина — друг человека

Непонятно то, как сегодня, в 2016 году, мы умудряемся жить по заветам дремучего патриархата, в котором женщина — однозначно не человек, а существо, созданное для ублажения мужчины. Причем, заметь, даже не того мужчины, с которым женщина состоит в отношениях, а всех мужчин вообще. Женщина должна радовать мужской глаз,а иначе зачем она вообще? Калужский омбудсмен на полном серьезе «извиняется», говоря о том, что он высказал мнение неких мифических работодателей. То есть в его картине мира это — норма: на женщину в возрасте неприятно смотреть, из рук женщины в возрасте неприятно взять чашку кофе, женщины в возрасте вообще не должны работать с людьми,работодатели так считают, потому что… Потому что что? У них не упругая кожа, у них появились морщины, фигура у них больше не идеальная — поэтому? Может, ближе к пенсионному возрасту женщин вообще лучше сгонять в резервации, чтобы они не отравляли никому настроение своим безобразным внешним видом?
И публичные извинения, к сожалению, ничего не изменят: на сайтах знакомств пятидесятилетние мужчины будут писать «ищу женщину не старше 30», женщины не старше 30 продолжат тратить половину зарплаты на чудодейственные средства, призванные замедлить процесс старения, матери будут говорить дочерям, что нужно все успеть, пока не началась ужасная старость, а сетевые анонимы продолжат писать комментарии в духе: «Фу, она старая, я б не вдул».

Бей своих, чтоб чужие боялись

И самое ужасное — то, что женщины с огромным энтузиазмом поддерживают это чудовищное поведение общества. Когда Cosmo писал о новой серии бондианы,мы получили множество комментариев от женщин. Знаешь, каких?

Монике Белуччи уже 50, как она может быть девушкой Бонда? Это какая-то бабушка Бонда!

Сам Джеймс Бонд при этом вовсе не нежный ангел 19 лет, ему тоже под пятьдесят. Но ему — можно. Он — мужчина. А девушка Бонда не должна быть старше 25. И пусть она невероятно хороша собой и выглядит моложе своих лет — это ее не спасет. Ну видно же,что тете больше сорока, а это значит — все. Финита. Теперь можно играть только мать большого семейства, а женщину, в которую влюбился суперагент — никак нельзя. И женщины, которые пишут такие комментарии, словно бы не верят, что сами доживут до сорока. Может быть, им кажется, что они будут молодыми вечно? Или они так жестоки к своим старшим подругам, потому что молодость вообще жестока?
Нет. Просто они привыкли к тому, что место женщины старше сорока — на свалке. Что женщина в принципе не совсем человек, но если она еще и посмела стать зрелой женщиной, она и кофе-то недостойна людям подавать.

Источник - http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/starushki-podayushchie-kofe-kak-nas-otpravlyayut-na-svalku-posle-soroka-let/?&utm_medium=social&utm_source=f***book&utm_campaign=20161207&utm_content=120451#0_5_3082_4860_512_65048941

***********************************************************************************************************************

Вот такая вот "петрушка" получается...
А вы согласны с Юрием Ивановичем? Или он прав, а феминистский журнал ошибается?

Во благо или во вред?

vzhik — Wed, 14 Sep 2016 10:06:54 +0000

Во первых словах сразу хочу сказать, что данный пост не является рекламой, а создан исключительно в целях обсуждения возникших мыслей и вопросов...
В одной из соцсетей попалась на глаза информация о чудо-гаждете - "умных часах для детей", как называют его производители. В принципе, попадалась она и раньше, а вот сейчас почему-то заставила задуматься, а так ли чуден этот девайс, как его расписывают. На картинке, прикреплённой к данной записи, можно увидеть функции, которыми данные часы обладают, и вот смутила меня одна из них, а именно - "удалённое прослушивание окружения". Безусловно, использование данного гаждета позволит сэкономить кучу нервов родителям, поскольку ребёнок, носящий такие часы, постоянно находится на связи и под неусыпным контролем, но вот прослушка...
Да, можно порассуждать на тему, что она поможет узнать, а не пристают ли к ребёнку плохие тёти и дяди, не обижают ли его одноклассники и т.п, но, с другой стороны, а не является ли эта функция вторжением в личную жизнь ребёнка? Все мы были детьми, у всех были какие-то свои, пусть и детские, тайны от взрослых, были мысли, которыми никак нельзя было поделиться со старшим поколением, а только по большому секрету с лучшим другом или подругой, а вот теперь получается, что при желании и причём втайне от ребёнка любой родитель может влезть в его личное пространство. Хорошо ещё, если подслушивающие мама или папа обладают мозгами и тактом, чтобы никак не комментировать то услышанное, что им не понравилось, а ведь есть и такие, которые и скрывать не будут, что да, подслушивали, да, услышали, что ты сказал плохое слово или сделал что-то неправильное, поэтому ты будешь наказан... Не получится ли так, что контроль безопасности ребёнка на самом деле приведёт к тотальному контролю, при котором некоторые родители будут злоупотреблять возможностями гаждета, а дети начнут искать всяческие лазейки, чтобы не быть услышанными или пойманными на чём-то нехорошем с точки зрения взрослого человека. Да и вообще, а нужен ли такой контроль, и если нужен, то до какого возраста... Не получится ли так, что с такими вот "умными часами" мы будем выращивать поколение инфантилов, которые самостоятельно и шагу не смогут ступить без наличия на руке средства связи со взрослыми и экстренной кнопки "SOS"? Вот такие вот вопросы....

Мысли вслух...

vzhik — Tue, 02 Aug 2016 09:18:26 +0000

Данный пост как бы в продолжение обсуждения тем, поднятых и в блогах, и на главной, о том, почему наши граждане предпочитают отдыхать за границей, и почему наш туризм пока никак не может конкурировать с зарубежным, как это ни печально звучит...
В воскресенье вознамерились посетить столицу нашей Родины, посмотреть на летнюю Москву, а поскольку в одной из соцсетей знакомая выложила фотографии комплекса "Москва-Сити", то и было принято свои стопы направить туда и взглянуть на мегаполис с высоты птичьего полёта...
Рассказывать подробно о том, что такое "Москва-Сити" не буду, желающие могут почитать об этом в интернете, поэтому просто поделюсь своими впечатлениями... Что можно сказать в целом о комплексе - да, масштабно, так сказать, "квинтэссенция урбанизма", но это если смотреть издали, вблизи же видно, что строилось всё это спустя рукава - при ближайшем рассмотрении даже вроде только что построенное выглядит как б/у и уже требует каких-то доделок и исправлений. Но самый главный сюрприз нас ждал впереди...
В настоящее время работают две смотровые площадки - в башне "Империя" и в башне "Федерация", решили начать с "Империи"... За 700 рублей с носа нам обещали незабываемые виды на Москву и 45-минутную экскурсию. Желающих набралось достаточно много, человек, пожалуй, сорок, поэтому сумму, получаемую организаторами, каждый легко посчитает. При этом экскурсии проходят практически каждый час, следовательно, можно примерно прикинуть и ежедневный доход... Так вот, к чему, собственно, я завела речь о деньгах: чудный скоростной лифт поднял нас на 56 этаж к смотровой площадке, а вот когда мы вошли на неё, то стало как-то тоскливо - площадка представляет собой помещение с панорамным видом на город площадью метров двести квадратных, но (!) это помещение находится с стадии отделки: просто выложены стены из блоков, часть стен зашита гипсокартоном, на пол брошена фанера и дешёвый ковролин, но зато стоят телескопы для платного осмотра города и аппараты по продаже сувенирных медалей... Конца экскурсии дожидаться не стали, сфотографировали то, что было можно, и ушли с испорченными впечатлениями. На башню "Федерация" желание подняться пропало напрочь...
В связи с изложенным возник ряд вопросов - неужели у нас деньги важнее уважения к людям? Ведь можно было бы сначала привести всё в порядок, сделать хотя бы бюджетный ремонт, а потом уже устраивать экскурсии.. Или это надежда на то, что "пипл схавает"? Ну наш-то схавает, да и то не весь, а как быть с иностранными гостями? Как-то стыдно и неприятно стало, и после этого мы удивляемся, что наши же сограждане ругают местный туризм... Вот как-то так вот получается...

Несколько фотографий "смотровой площадки" (то, что попало в кадр, не люблю фотографировать негатив):

а чтобы этот пост не получился совсем уж грустным, всё-таки, виды Москвы и фото самого комплекса:

Ελλάδα

vzhik — Thu, 05 May 2016 08:56:00 +0000

Вдохновясь опытом блогов о походах и путешествиях наших досточтимых Amonra и ufo_77, решила поделиться описаниями и фотографиями мест, которые удалось посетить на родине древних эллинов...
Итак - Греция...
Тут, пожалуй, стоит сделать небольшое отступление и сказать о том, что, начиная с 1999 года, местом нашего ежегодного отдыха был Крым, за исключением того единственного раза, когда мы всё-таки решили рискнуть попробовать российский юг и посетили Адлер и Сочи. Одиннадцать лет путешествий по Крыму добавили массу тёплых воспоминаний и впечатлений в копилку памяти. Однако, в 2012 году, когда мы в очередной раз сидели в кафе на горе Ай-Петри и смотрели на море и вечернюю Ялту, вдруг пришло осознание того, что в Крым мы ездим уже как домой, настолько всё стало знакомо, что можно путешествовать с закрытыми глазами, а достопримечательности, которыми он изобилует, осмотрены столько раз, что нам пора было запретить вход на их территорию ))
Вот тогда и возник вопрос - куда дальше? Египет и Турция как варианты не рассматривались, поэтому решили по примеру Петра Первого обратить свои взгляды на Запад... Ну а, поскольку, любимые с детства легенды и мифы Древней Греции ещё были свежи в памяти, то было принято решение, что первой зарубежной страной, с которой мы познакомимся, будет именно Греция. Пелопоннес, Корфу, Халкидики - вот те области, которые нам посчастливилось посетить за три года.
Что можно вкратце сказать о стране... Греция - страна здорового пофигизма (в хорошем смысле этого слова) Например, посиделки в уличных кафе в одиннадцать часов утра со стаканом фраппе или пива и разговорами "за жизнь"... Или сиеста, которая начинается в полдень и заканчивается в четыре-пять часов вечера, поэтому в это время лучше отложить планы на поход в магазин (если, конечно, это не крупный сетевой супермаркет) или кафе.... Или официант в кафе, молодой парень лет двадцати, которому лень сделать лишних пять шагов, поэтому на просьбу принести меню, он говорит: "А зачем меню, я вам и так расскажу", а потом с чувством выполненного долга отправляется к барной стойке, взгромождается на табуретку, делает глоток того же самого фраппе и затягивается сигаретой... Или оригинальное расписание работы магазинчиков и заправок, из-за которого мы, забыв о том, что было воскресенье, едва не остались куковать на трассе без бензина... Ну, слов и примеров, наверное, хватит, пора переходить к сути...
Пожалуй, начну с конца, а если хватит усидчивости и терпения, то постепенно дойду и до начала )))
Итак, первая часть Марлезонского балета: Халкидики - полуостров в Центральной Македонии (не путать со страной Македонией, которую греки давно уже предлагают переименовать, поскольку считают, что права на название "Македония" принадлежат им), состоит из трёх так называемых "пальцев": Кассандра, Ситония и Афон. Белые песчаные пляжи, прозрачнейшее лазурное Эгейское море, шикарные пейзажи (однако, не буду тратить слова на описание, лучше потом продемонстрирую фотографиями)... Вместе с тем, стоит заметить, что этот район Греции достаточно беден на памятники истории и культуры и другие достопримечательности (за исключением монастырей Афона), поэтому, чтобы добраться до наиболее нас заинтересовавших, нам пришлось изрядно поколесить по этой самой Македонии...

Первая достопримечательность, фотографиями которой хотелось бы поделиться, - это, конечно, Метеоры. Метеоры - один из крупнейших монастырских комплексов Греции, который находится в горах Фессалии. Монастыри расположены на вершинах скал, которые достигают в высоту 600 метров над уровнем моря и являются редким геологическим явлением. Эти скалы образовались более 60 миллионов лет назад и являлись каменистым дном доисторического моря, находившегося на месте нынешней Фессалийской равнины. Комплекс был образован около Х века и существует до сих пор, однако, к сожалению, из 24 монастырей, которые когда-то существовали, осталось всего шесть - четыре мужских и два женских, прочие пришли в упадок и были разрушены временем и людьми... Хотя, стоит заметить, оставшиеся шесть продолжают активно строиться и развиваться, несмотря на то, что в годы войны они подверглись разграблению немецкими и итальянскими оккупантами... Интересен также факт, что до двадцатых годов ХХ века, когда были построены лестницы, подняться к монастырям можно было только в сетках или по навесным лестницам - таким же образом поднимали не только людей, но и строительные материалы, и продукты

Вот так сейчас выглядят Метеоры

Ну и вкратце о каждом из монастырей:

1. Монастырь Святого Варлаама (Всех святых)

2. Великий Метеор (или Преображенский монастырь) - самый большой и самый древний православный монастырь. В монастыре очень интересные действующие экспозиции книг, написанных монахами в разные века, деревянных крестов, икон, мозаик (фотографировать, правда, нельзя, но когда русских это останавливало )

3. Монастырь Святого Стефана (женский) - его нам, к сожалению, посетить не удалось в связи с тем, что в тот день он был закрыт для туристов

вот такой от него открывается вид на долину и город Каламбака

4. Монастырь Святой Троицы

5. Монастырь Святой Варвары - Русану (женский)

6. Монастырь Святого Николая (тоже не удалось посетить)

Продолжение следует... может быть... ))

Советские карикатуры на моду

vzhik — Tue, 19 Apr 2016 08:41:48 +0000

Эпилог:

Попался пост с подборкой советских карикатур на тему существовавшей в те времена моды. Забавно, как с помощью незатейливого юмора людей хотели загнать в установленные рамки и унифицировать... Однако, не буду растекаться мыслею по древу - нижеприведённый текст и иллюстрации говорят сами за себя:

"А была ли мода в СССР? Тут же вспоминается подборка фотокарточек, на которых модели Dior приехали в суровую, советскую Россию. Щеголяли в роскошных нарядах по центру Москвы, вызывая шок, недоумение и поражая своим головокружительным внешним видом простых советских женщин.
В то время никто не представлял себе, как именно должен выглядеть строитель коммунизма. И не нашли ничего лучше, чем объявить, что мода развращает умы молодых людей и отвлекает их от основного предназначения – служения великому делу социалистической революции.
Это сегодня модная девушка – образец для подражания и восхищения, а тогда модная одежда была предметом насмешек. И следовательно, быть модником в СССР было очень непросто.
Проявление нетрадиционной моды в Советском Союзе было своеобразным протестом против общепринятых в советском обществе стереотипов поведения, единообразия в одежде и в образе жизни.
Основные идеи черпались с Запада, и пристрастие именно к западной культуре было не случайным. Запад ассоциировался с успехом, процветанием и свободой самовыражения. На Западе не было всеобщей уравниловки, там не гребли всех под одну гребенку.
Желание выделится из общей массы, приводило к высмеивающим карикатурам и критическим статьям в адрес примодняющихся людей.
Положение моды как показателя индивидуальности в то время было довольно печальное. Поощрялось максимальное соответствие стандарту, все вещи в СССР были одинаковыми, и этому придавалось огромное значение. В итоге художники превратили модников в яркие кричащие пятна, их манеру одеваться и вести себя сравнивали с попугаями и обезьянами. Их могли выгнать из партии и комсомола, у них были проблемы с устройством на работу. Обыкновенные советские граждане смотрели с презрением на не таких как все."

Все картинки постить сюда не буду, поскольку их очень много. Желающие могут ознакомиться с ними по следующим ссылкам:

http://fashiony.ru/page.php?id_n=36892
http://fashiony.ru/page.php?id_n=37040
http://fashiony.ru/page.php?id_n=37115

*********************************************************

P.S. Если уж бедных советских стиляг так сатирически "прорабатывали", интересно представить, как выглядели бы карикатуры на современную моду

Дичь!!!

vzhik — Mon, 04 Apr 2016 09:29:23 +0000

Эпилог: "Кто в армии служил, тот в цирке не смётся" ©

Среди различных видов юмора своё особое место занимает юмор армейский. Всем известны и три зелёных свистка, и совмещение времени и пространства путём копания от забора и до обеда, и прочие перлы доблестных военных, поэтому здесь повторять их, пожалуй, не буду, хотя они доставляют массу удовольствия и весьма повышают настроение. Просто поделюсь байкой, которая попалась на днях на глаза, хотя, судя по дате написания, она уже достаточно "старенькая", но раньше я её не читала (а, может, "что-то с памятью моей стало" © ). Итак:

"Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***
- КАК?! Как ты, б...я, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?"

Источник - http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

********************************************

P.S. Если у вас есть забавные и не очень истории из армейской жизни, а также желание поделиться ими - милости прошу, впрочем, можно и не только из армейской - приветствуются любые истории, анекдоты, равно как и прочий флуд

"Продать года"

vzhik — Mon, 25 Jan 2016 08:37:00 +0000

На выходных прочитала произведение Сергея Кобаха "Продать года":

"Вечер помню смутно, до того смутно, что почти ничего не помню. Вроде пришел с работы, а на душе тоска зеленая, прямо хочется выскочить на мороз, в тайгу и завыть на луну, удивляя волков, которых в эту зиму здесь на удивление много. Потом, вроде ужин себе готовил, потом кушал его, запивая водкой. Вроде. Потом понял, что тоска не уходит, открыл вторую бутылку. Вроде потом пошел в детскую, за стол, где Серега обычно делает уроки. Вырвал из его тетради по математике листок в клетку, взял ручку. По-моему сидел долго и писал объявление. Вроде о том, что меняю прожитые года на деньги. Потом оделся, вышел в холод и прилепил объявление на ближайшем столбе. Вернулся, допил водку. Вроде уснул.

Утром голова, да и все тело, как скафандр без космонавта внутри. Вроде оно есть, но пустотааа… И тоска. Та самая тоска, которую я вчера глушил водкой, никуда не ушла и не утонула в ней, а благополучно выплыла, отряхнулась и принялась с новой силой грызть душу.

Контрастный душ немного помог, потом немного помог чай, потом два стакана холодного кефира, потом горячий борщик. Вот так, всего по чуть-чуть и скафандр потихоньку начал наполняться человеком.

Еще бы немного и я бы стал совсем полноправным членом общества, как процедуры самовоскрешения прервал телефонный звонок. Это же надо, какой то идиот трезвонит спозаранку! Я бросил взгляд на экран телефона. Номер не определен. Ну и шут с тобой, капитан Немо, давай, говори, что хотел.

- Извините, в ухо проник хрипловатый и какой то вкрадчивый голос. Я по объявлению.
- Какому объявлению? Я ничего не продаю, не меняю и в хорошие руки не отдаю. Вы ошиблись.
- Погодите, как же так? В голосе послышались панические нотки. Вот же объявление – «Меняю прожитые года на деньги. Сергей». И телефон. Сергей это Вы?
- Да, я Сергей. Но объявление… Тут я начал урывками припоминать вчерашний вечер… А Вы что, хотите годки мои прикупить? Я понял, человек попался с чувством юмора и решил немного пошутить над автором объявления.
- Да, Вы знаете, хотел бы. Голос опять стал вкрадчивым и тихим. Сколько лет вы готовы продать?

Ну, игра так игра. Время у меня есть, делать нечего, можно и подурить с собеседником.

- Да много у меня есть! Я прикинул сколько готов отдать . Мне сейчас 42 года, значит… Ну, лет 20 могу продать.
- 20, это не много. Голос в трубке хихикнул и закашлялся. Многие по 70-80 продают. Ну’с, называйте Вашу цену?

Ха, продать то, от чего хотелось бы избавиться бесплатно, это высший пилотаж байера! Тут бесплатно никто не возьмет, а этот еще и деньги предлагает. Я даже перестал замечать, что игра меня затянула и я всерьез раздумываю, за сколько мне продать мой двадцатилетний груз.

- Ну… С учетом нестабильного курса валюты, давайте обсудим цену, скажем, по полтора миллиона за один год. Итого получается ровно тридцать миллионов.
- Полтора за один год… Задумчиво произнес голос. Полтора миллиона в какой валюте вы хотите?

Опачки, а тут еще и пространство для виража оказывается есть! – В долларах конечно, сами понимаете. Нестабильность, то да се.

- Хорошо, договорились. Деньги вам будут переведены в течение часа после подписания договора. Прошу подписать договор Вашей подписью и приложить к нему что-нибудь содержащее Ваш генетический код. Пару состриженных ногтей, пучок волос и т.д. Договор Вам отправлен, можете забрать его в почтовом ящике.

Абонент положил трубку, а я с удивлением отметил, что похмелье почти прошло и, как водится, захотелось пива, холодного, колючего. Что бы опрокинуть в себя большой бокал и почувствовать, как пощипывают горло пивные пузырьки холодного пива, льющегося в мой организм. И так явственно я это себе представил, что накинув пуховик, выскочил за дверь прямо в домашнем, благо магазин стоял в торце дома и замерзнуть я не успевал. Вприпрыжку спустившись с пятого этажа, заодно проверил почтовый ящик… Одинокий листочек с мелкими буквами был запакован в прозрачный, совершенно гладкий, будто сделанный из стекла, конверт. Глядя на него мне даже пива расхотелось. Вообще то шутки хороши, в том числе и тем, что они заканчиваются, а это походило уже на какой то затянувшийся розыгрыш.

... В конверте оказался не один, а… штук пятьсот листов. Но все они были такими тончайшими, тоньше крыльев бабочки, что сложенные стопкой, все вместе были не толще обычного альбомного листа. Я сначала испугался, что своими руками сейчас порву эти листочки, но попробовав оторвать уголок, успокоился и удивился. Несмотря на первое впечатление о хрупкости листов, я так и не смог оторвать ни кусочка.

Усевшись на диван поудобней, я принялся читать. Начало было стандартным, как и у тысяч договоров, где «такой то, именуемый «Продавец» и такой то именуемый «Покупатель», договорились о нижеследующем – Продавец продает, а покупатель покупает время, выраженное годах, в часах, минутах и секундах и обязуется уплатить сумму в размере 30 миллионов долларов на расчетный счет продавца и уладить все налоговые и претензионные формальности касаемо данного платежа, от кого бы они не исходили. Продавец передает года (согласно приложению 1), после полной оплаты, после чего данные года не будут ему доступны не документально, ни в памяти. Дата, подпись. Вроде все правильно, но почему то эта шутка уже перестала восприниматься как шутка. Но ведь это же все таки шутка? Посмеявшись над собой, я тем не менее взял ручку и подписал документ. В это же мгновение пиликнул телефон, сообщающий о приходе смс.

Смс гласила – на Ваш счет зачислено тридцать миллионов долларов. Тут же раздался звонок – Добрый день, это «Ваш банк». Сумма, которую вы ожидали, поступила на Ваш счет, спасибо, что воспользовались нашим банком.
- Э, погодите, когда я ожидал чего там?
- Ну как же, вот у меня лежит ваше распоряжение от позавчерашней даты, информировать вас о поступлении средств на ваш счет. И вот все документы легальности сделки приложены, так, что все в порядке.

Уже почти поверив в происходящее, я включил компьютер, зашел в личный кабинет интернет-банка и не удивился, обнаружив на валютном своем счету гигантскую сумму…

… Перевернув страницу, я наткнулся взглядом на приложение 1 в котором подробно описывался каждый продаваемый год. Год 1997, свадьба. Я молод и счастлив в этом мае, вопреки всем приметам. События, даты, происшествия, все хорошее и плохое описывалось как в документальной хронике. Вот год рождения Сашки, я примеряю на себя новый статус отца. Вот она пошла, сначала пешком, потом в садик, школу. Вот родился Серега, стоит в кроватке и что то мявкает. Я отложил документ, полез в старый фотоальбом и нашел ту фотографию, где он стоит в кроватке. Да, все описано точно, даже чувства мои и те как то умудрились описать. Потом моя карьера, родители, переезды, праздники, семейные ссоры, примирения, покупки, продажи, новоселья, даты… Все, все было описано, ничего не упущено.

Уже поздно вечером я перелистнул последнюю страницу и, будто побывав в прошлом, задумался. Двадцать лет. Таких хороших и плохих, таких разных моих двадцать лет. Где есть дом, дети, отец и мама, победы и поражения. Это мои двадцать лет и без них я никто. Это мой груз, иногда легкий, иногда тяжелый, но он мой и только мой. Что я буду делать, если согласно договора «данные года не будут ему доступны не документально, ни в памяти»? Продать мои тяжелые и неприятные, добрые и нежные воспоминания кому то там?

Для того, что бы договор вступил в силу, осталось самая малость, вложить в конверт частичку с генетическим кодом, но я уже принял решение.

… Радостно забулькал унитаз принимая в себя доселе незнакомую пищу и тут же пискнул телефон высветив на экране сообщение «С вашего счета списано тридцать миллионов долларов».

Тоска ушла, уступив место радости от правильно принятого решения."

http://kobah.livejournal.com/233496.html?view=6291992#t6291992

**********************
Прочитала и задумалась... Меня всегда интересовала многовариантность развития событий, то есть, изменилась бы жизнь любого человека, в том числе и моя, поступи в тот или иной момент времени он иным образом, чем поступил, или ничего бы не произошло, а жизнь так и продолжалась бы, как это кем-то запланировано свыше. Какие действия человека могут влиять на вероятность того, что ход его жизни кардинально изменится, а какие - вообще никак на нём не отражаются... И если бы была возможность продать прожитые года и вернуться на n-ное количество лет назад, то жизнь была бы такой же, как проданная или всё-таки пошла по другому пути... В общем, интересная тема для размышлений, поэтому и решила поделиться

**********************
Всем - удачной недели и хорошего настроения

Леонардо Ди Каприо наконец-то получил "Оскар" ))

vzhik — Wed, 20 Jan 2016 11:43:47 +0000

Думаю, что все знают, что талантливый актёр Леонардо Ди Каприо неоднократно становился номинантом премии "Оскар", однако, так и не смог получить заветную статуэтку. И вот - в этом году свершилось... наконец-то... )))

*************************

Всем - хорошего дня и отличного настроения

Как становятся звёздами Интернета )) "Not Today" ))

vzhik — Thu, 14 Jan 2016 13:33:00 +0000

Всё просто - достаточно попасть в нужное место в нужное время с нужной мимикой и дикцией, и успех обеспечен

"В начале этого месяца в жилом комплексе Casa Linda в Оклахоме произошел небольшой пожар. На место приехали журналисты с местного канала, и дать им интервью вызвалась жертва пожара Мишель Добайн (Michelle Dobyne). Ее энтузиазм и бойкая, полная эмоций манера речи быстро привлекла внимание пользователей интернета, и всего за три дня оригинальное видео, размещенное на F***book, набрало 25 миллионов просмотров (!).

Оригинальный ролик на YouTube собрал уже более 3,7 млн просмотров. В нем женщина рассказывает журналистам о пожаре и утверждает, что «не собиралась гореть сегодня, а потому подхватила своих троих детей и вылетела из дома». Коронной фразой, которую подхватил интернет, стала «Aww, man, the building is on fire!», цитирует женщину Daily Mail.

Конечно, пользователи не могли пройти мимо такого шикарного материала, и за несколько дней уже появились ремиксы

А некоторые умельцы даже сделали дуэт с другой героиней мемов, Свит Браун, которая тоже прославилась благодаря интервью о пожаре (в комментарии).

Источник - http://fishki.net/1810619-zdanie-v-ogne-novaja-koroleva-interneta-mishel-dobajn.html

**************************************
Так что всё просто: непосредственность, артистичность - и ты звезда мемов

Всем - успехов и отличного настроения

Новогоднее настроение... ))

vzhik — Sun, 27 Dec 2015 11:18:00 +0000

До Нового года осталось всего пять дней... Природа в этом году категорически не хочет нас радовать зимней погодой и дарить предпраздничный настрой, а за заботами, проблемами и повседневной суетой теряется ощущение скорого наступления, пожалуй, одного из самых главных праздников для всех людей на Земле. Ну что же, коли так, возьмём подготовку в свои руки Попалась очень добрая и тёплая подборка новогодних картин различных художников - надеюсь, она поможет всем вспомнить детство и ощущение новогоднего волшебства, отвлечься на некоторое время от рутины и настроиться на нужный лад

Егор Зайцев, «Рождественская елка», 1996

Александр Левченков, «Утро Нового года»

Татьяна Еремина, «Предновогодние хлопоты», 1953

Александр Дудин, «Елка», 1953

Юрий Пименов, «Новый год», 1949

Сергей Викторов, "Наряжают ёлку", 1963 г.

Игорь Попов, «Наш двор», 1964

Филипп Кубарев, «Новый год»

Андрей Андрианов, «Провансаль», 2012

Валентин Губарев, «Новогоднее»

Инге Лёёк, «Веселые старушки»

взято отсюда - http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/20-hudozhnikov-kotorye-obozhayut-novyj-god-pryamo-kak-my-1136860/comments/

**********************************************************************

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Пусть в уходящем году останутся все печали, огорчения, тревоги и заботы, а год грядущий принесёт только приятные и радостные события и встречи! Всем здоровья, добра, мира и отличного настроения! Будьте счастливы!