2
3 голосов
Соседи, которые отравляют нам жизнь
Написано
vzhik
,
24 ноября 2014
·
119 856 Просмотров
соседи жизнь борьба юмор
Наткнулась сегодня в сети на забавную классификацию невыносимых соседей и сразу вспомнила беседы пользователей в блоге Танюльки на эту тему... И подумалось, а почему бы не сделать отдельный пост для обмена мнениями на столь животрепещущий вопрос 
Итак, для начала - собственно классификация:
Маньяк Телевизора
ФОТО: GRAVITYFALLS.WIKIA.COM
Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.
Человек с Молотком
ФОТО: FLICKR.COM/BORTONIA
Человек С Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает "бах! шарах!! шарарах!!!" четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.
Человек с Перфоратором
ФОТО: UBERGAMES.CO.ZA
Если Человек С Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком С Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек С Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.
Аццкий Зверозавр
ФОТО: YOUTUBE.COM
Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.
Боевая Бабулька
ФОТО: YOUTUBE.COM
Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.
Бабка Активная
ФОТО: UNCLE-GRANDPA.WIKIA.COM
Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.
Бабуся Общительная
ФОТО: FUNNY-PICTURES.PICPHOTOS.NET
Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком, и сразу же уйдет. Сразу же.
Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона
ФОТО: NEVSEOBOI.COM.UA
Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он – Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.
Девочка За Пианино
ФОТО: JENFERLIM.BLOGSPOT.COM
На фоне всех этих людей Девочка За Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль-мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.
Застенный Беспощадный Младенец
ФОТО: TEENTITANSGO.WIKIA.COM
До того, как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется - Застенный Беспощадный Младенец.
Самая Ругательная в Мире Семейка
ФОТО: UNIVERSALDORK.COM
Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет, и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.
Страстная Пара
ФОТО: JOEHURRYCREATIONS.WORDPRESS.COM
У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!
Какая-нибудь Главная Труба
ФОТО: EU.BATTLE.NET
Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу – и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.
Источник - http://www.pics.ru/12siuations
А теперь вопрос - а какие у вас соседи, есть ли среди них такие, которых смело можно классифицировать с помощью вышеприведённого перечня? Или же у вас есть ещё не типизированная разновидность "соседикус невозможникус"? Приветствуются всякие истории из жизни, а также описания способов борьбы с этим "злом"
P.S. флуд тоже допускается
И то только тогда, когда на неделе никак не удаётся найти время пригласить пылесос на пару па. 
Соседи снизу и сверху вроде понимают... Умачки мои
вообще, когда мы поселились, в подъезде, кроме нас были заселены всего четыре квартиры из 48, а остальные собственники делали ремонт, так что практически года полтора мы прожили под шум перфораторов и дрелей, так что уже закалились 
акт на ввод в эксплуатацию нашего дома, и, соответственно, постановление были подписаны тогда, когда дом ещё не был подключён ни к газу, ни к воде 
