Просто юмор )))

drughunter, это не про нас       

Геннадич, ай-ай-ай, спите на работе? или по принципу

Геннадич, ай-ай-ай, спите на работе? или по принципу

 

 

 

Если получается прикернуть на работе, почему бы и нет?!...

Если получается прикернуть на работе, почему бы и нет?!... 

Геннадич, 

для дам, у которых вторая половина собралась заняться спортом 

Муж пошел в качалку

 

Рано или поздно твой муж купит абонемент в фитнес. Причины, побудившие его на это, могут быть любыми – кризис среднего возраста, обложка мужского журнала или «А Вовка тоже ходит». Это неважно. Важно, что ваша совместная жизнь отныне должна пройти определенные метаморфозы, а, временами (если все делать правильно), и катарсис.

 

Начало

Как известно, первое впечатление – самое сильное. На сообщение «я купил абонемент» нужно отвечать фразой «ух ты!» или эмоциональными синонимами. Никаких сожалений по поводу альтернативных покупок, даже если это абонемент в дорогой фитнес. Никаких подколок в стиле «ну-ну, посмотрим, сколько продержишься». И категорически запрещены любые намеки в стиле «наконец-то, а то ты сегодня кухню на себя надел».

 

Питание

На второй неделе посещения фитнес-клуба муж становится завсегдатаем интернет-сайтов по здоровому питанию, где изучил со словарем весь контент и уже начал мило подтрунивать над салагами в комментариях. Тебе можно не знать лексики, но нужно запомнить, что мужу нужен белок. И еще белок, а затем еще много белка. Потому что это строительный материал для мышц. Если муж требует 10 яиц в день – ок. ваше дело исполнять приказы, а печень уже пятьдесят лет как умеют пересаживать. Все равно он долго не продержится. Самое главное на этом этапе избавить мужа от вкусных запахов от плиты. Из кухни должно пахнуть кипятком и вареной рыбой (по праздникам).

 

Алкоголь

Алкоголь нельзя. Можно бокал красного вина на Новый год (который уже прошел) и День Рождения (который еще не скоро). Но упаси Бог говорить об этом мужу, который решил выпить пивка после тренировки. Если его чувство вины материализуется в виде вас, последствия будут ужасными и очень громкими. Кто из нас, в конце концов, не хотел хоть раз набить морду собственному чувству вины?

 

Поддержка

После тренировки мужа следует встречать, как вернувшегося с войны героя. И восхищаться. Ах, какая дельта, какая же у тебя дельта, детка. Герой должен знать, ради кого он воюет. Дома должна быть любящая баба, постный борщ, зеленый чай и восхищение подвигом. Тогда есть, ради кого воевать. С навесной гиперэкстензией.

 

Сопереживание

Учитывая вышесказанное, все равно нельзя забывать, что он – бедненький. Ему тяжело. Он потянул мышцу. Или не потянул, а перетрудил. Или, может, ушиб, он не знает, но бо-бо. Нет, к врачу не пойдет, будет страдать, он же мужчина.

 

Кризис

Рано или поздно любой ходящий на фитнес мужчина решает, что не ходящая на фитнес женщина недостаточно хороша для него. Выход опционален, исходя из твоего характера. Можно сразу скалкой, навыки владения которой дадут фору Стивену Сигалу. Можно пойти на фитнес и страдать. Можно ходить в кино и сказать, что это – курсы йоги, что, в общем, правда, потому что просидеть два часа в одной позе – это как раз из йоги или где-то рядом.

 

Финал

Однажды муж решает перестать ходить в качалку. Внимание: смертельно опасно подтрунивать над этим, безусловно забавным, фактом. Это было тяжелое решение. Лень – сильная штука, посильнее Звезды Смерти, и проиграть ей не позорно, позорно было не попытаться. А муж попытался, выбрал семью и твои, женщина, пошлые мещанские ценности, вроде дивана у телевизора, ценой мышц своего нижнего пресса. Воздай же ему почести. И не ржать!

 

http://www.pics.ru/m...shel-v-kachalku

Рано или поздно любой ходящий на фитнес мужчина решает, что не ходящая на фитнес женщина недостаточно хороша для него. Выход опционален, исходя из твоего характера. Можно сразу скалкой, навыки владения которой дадут фору Стивену Сигалу. Можно пойти на фитнес и страдать. Можно ходить в кино и сказать, что это – курсы йоги, что, в общем, правда, потому что просидеть два часа в одной позе – это как раз из йоги или где-то рядом.

просто так:

Старая байка про лингвистов

 

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

 

http://fishki.net/13...tml?mode=recent

и ещё про лингвистов 

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе? 

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". 
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

Hguheyaughtnger! Да язык сломаешь        Г.. Гг... Гггоо!..

Hguheyaughtnger! Да язык сломаешь        Г.. Гг... Гггоо!..

Дарт,      просто Тёмный - ни разу не француз 

Мне вот интересно, если коротенькую фразу написать не просто текстом, а оформить картинкой в цветной рамочке - она что, от этого смешнее станет?

Мне вот интересно, если коротенькую фразу написать не просто текстом, а оформить картинкой в цветной рамочке - она что, от этого смешнее станет?

megathrone, разницу видите? "а она есть" © 

P.S. внизу поста есть ссылочка, откуда взяты картинки - если Вам этот вопрос на самом деле интересен, спросите у них 

Мне вот интересно, если коротенькую фразу написать не просто текстом, а оформить картинкой в цветной рамочке - она что, от этого смешнее станет?

megathrone, разницу видите? "а она есть" © 

 

 

 

 

P.S. внизу поста есть ссылочка, откуда взяты картинки - если Вам этот вопрос на самом деле интересен, спросите у них 

Справедливости ради, если прикопаться к вашему примеру - на фотках различается не только внешний вид, но и содержание

А вообще есть такое направление "rat look",когда технике намеренно придают "убитый" вид, как будто она пережила апокалипсис. Но при этом сохраняется полная работоспособность. Кто-то это делает для красоты, а кто-то и для практичности - в путешествиях шанс, что такой аппарат угонят, значительно меньше. Я большой поклонник этого стиля

Справедливости ради, если прикопаться к вашему примеру - на фотках различается не только внешний вид, но и содержание 

тогда давайте рассмотрим другой пример: Вы в вытянутых на коленях трениках и майке-алкашке или Вы же, допустим, в прикиде байкера - есть разница? 

круто! настоящий "винтаж"... у Вас такой же? 

P.S.  Вы свой комментарий с точкой будете обратно исправлять или заново писать? или можно его удалить? 

Справедливости ради, если прикопаться к вашему примеру - на фотках различается не только внешний вид, но и содержание 

тогда давайте рассмотрим другой пример: Вы в вытянутых на коленях трениках и майке-алкашке или Вы же, допустим, в прикиде байкера - есть разница? 

 

 

>

круто! настоящий "винтаж"... у Вас такой же? 

Увы, мои способности не позволяют соорудить такой аппарат. Поэтому ограничиваюсь рассматриванием картинок в интернете. Хотя тоже есть кое-что в планах..

P.S.  Вы свой комментарий с точкой будете обратно исправлять или заново писать? или можно его удалить? 

Удаляйте Написал, а потом решил проверить и понял, что не могу доказать свою правоту.

тогда давайте рассмотрим другой пример: Вы в вытянутых на коленях трениках и майке-алкашке или Вы же, допустим, в прикиде байкера - есть разница? 

Ну тут, безусловно, да. Хотя сравнивать черные буквы на белом фоне и растянутые треники как-то некорректно. Тут скорее надо сравнивать человека в обычной городской одежде и раскрашенного попугая Хотя это только мое имхо.

megathrone,

Увы, мои способности не позволяют соорудить такой аппарат. Поэтому ограничиваюсь рассматриванием картинок в интернете. Хотя тоже есть кое-что в планах..

не забудьте поделиться результатом, если Вам удастся эти планы реализовать 

Ну тут, безусловно, да. Хотя сравнивать черные буквы на белом фоне и растянутые треники как-то некорректно. Тут скорее надо сравнивать человека в обычной городской одежде и раскрашенного попугая   Хотя это только мое имхо.

не согласна... что это за определение - "обычная городская одежда"? у каждого своё представление о том, что значит "обычная"... а так я привела пример, и Вы сразу поняли, о чём идёт речь