IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Важное объявление

Для входа в блоги воспользуйтесь логином и паролем, который вы используете на www.kp40.ru

Обращаем ваше внимание, что личные блоги хоть являются личным пространством его владельца, и он волен устанавливать в нем свои порядки, но они должны подчиняться следующим общим для всех правилам:
  • запрещен мат, скрытый мат, грубые и бранные слова в заголовках блога, тегах и в первых 400 знаках текста;
  • запрещены любые нарушения законодательства РФ и сообщения, призывающие к его нарушению;
  • размещение коммерческих блогов, блогов компаний, общественных и/или политических движений, объединений и организаций осуществляется только через отдел интернет-продаж.
Если вас не устраивает чья либо манера общения в вашем блоге, вы можете самостоятельно запретить любому из читателей оставлять в нем комментарии. Как это сделать подробно рассказано здесь: Ограничение комментирования или "Черный список"





Фотография
* * * * * 1 голосов

Копипаста так копипаста.

Написано Amonra , 21 Март 2016 · 72 070 Просмотров

просветление
Заразное просветление

Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.
Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет - я фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос – желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.
Однажды ночью ей явился голос и сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.
Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.
Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь – чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.
А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.
На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте – расширялся в одиночестве - либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно – любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.
Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня - намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.
Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах .
И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон – финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.
Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.
Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось - может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там намного лучше энергетика для выздоравливающих.
Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.
Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…
Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.


https://snob.ru/prof...040/blog/105792




Ха! Шо? Пропала улыбка? Так то!  :D  :D  :D

наоборот, теперь к улыбке ещё и смех добавился ))))))

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 11:02

Всё б тебе обхохотать :angry:  сойка-пересмешница  ;)

  • Жалоба

ну, смех же продлевает жизнь? может, я хочу стать бессмертной сойкой  :rolleyes:  :D а ты взял и всё уже решил  :angry:

  • Жалоба

Блин.. ещё вторая история от Вжик и Витины все остались.. мне это на месяц походу))))

  • Жалоба

Блин.. ещё вторая история от Вжик и Витины все остались.. мне это на месяц походу))))

Дим, давай тебя запишем на скорочтение? а то мы ещё сюда понакидаем всякого многобуквенного, так ты в блогах навсегда застрянешь  ;)  :D

  • Жалоба
Да времени просто нет. Вот залез. Ща "добью")
  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
20 мар 2016 10:05

Вот, тебе, Тимофей, до конца жизни читать )))))) ссылка

10190567.jpg


Описанные события реальны и произошли с автором. Имена персонажей изменены.
Раскрывается путь становления личности в военной системе с 1998 по 2004 год. Путь от мальчика-максималиста до мужчины-победителя. Герой из отдаленного гарнизона поступает в Нахимовское училище в Санкт-Петербурге и сталкивается с жесткими реалиями жизни, не совпадающими с его представлениями из книг. Герой поначалу теряется в новом для него мире, но позже принимает вызов ЖИЗНИ. Переживая разные этапы жизни, иногда невыносимо тяжелые, он стремится оставаться человеком, балансируя порой на грани сумасшествия. 
В произведении есть юмор, сарказм, мистика – все то, что помогает выживать. События описаны фрагментарно, но они заставляют плакать и смеяться, потому что все это – правда. 

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

– Как будет называться твоя книжка?
– 54 метра.
– Это о погружении, как 72 метра?
– Нет, это про бумагу.
– ???
– Туалетную бумагу…
(Жизнь, она ведь как туалетная бумага – кажется, длинная, а тратим на всякое г… Про жизнь книжка).

  • Жалоба

Жень, спасибо за ссылку, хоть ты эту книгу Тимофею к прочтению предложил, но я тоже почитаю  ;)  А с автором, пожалуй, не соглашусь - данная бумага изначально предназначена, чтобы тратить на "всякое г...", поэтому какое-то странное сравнение получается на мой взгляд: никто же не заставляет человека тратить свою жизнь на вышепомянутое "г...", на то ему и дана свобода воли :)  

  • Жалоба

а в плане рассказов о военнной службе мне вот этот ЖЖ нравится, раздел "Акулы из стали" - интересно читать про специфику службы подводников и про разные забавные и не очень случаи.. например, из последнего (18+):

 

 

 Бедный рыцарь  

 

Артём был холостяком. Не, не, не, погодите-ка: первое предложение, пожалуй, нужно заменить потому, что вы можете не совсем правильно понять, почему это он им был. Вот так должно быть: "Артём был холостяком потому, что слишком любил женщин и никак не мог остановиться в выражении своей любви к ним всем, хотя, скорее всего, это был как раз тот случай, когда процесс выбора нравится гораздо более, чем его результат."

 

      А ещё Артём очень любил себя, что, в общем-то правильно, но не тогда, когда у тебя усы сверху закрывают ноздри, а снизу спускаются чуть не до подбородка. Ну, то есть, надо же быть реалистом, вот я о чём, и как ты можешь нравится женщинам, если с тобой и поцеловаться-то нормально невозможно?

Заходишь за ним в каюту, а он стоит там и усищи свои расчёской расчёсывает. 
- Артём, что ты делаешь? Пошли на построение!
- Погоди, надо же в порядок себя привести!

       И чешет стоит дальше этот свой трамплин для мандавошек (ничего личного - стандартное название вторичного полового признака на флоте). На улице минус двадцать, метёт не то, что со всех сторон, а ещё снизу и сверху и из какого-то пятого измерения, наверняка, поддувает, а он стоит и чешет. Нет, ну вот правда, - весь экипаж прямо строится именно за тем, в этих условиях, мало связанных с наличием разумной жизни, чтоб на его усы полюбоваться, не иначе!

- Артём! - спрашивал его старпом, который был всегда до синевы выбрит, - вот скажи честно, скольких женщин вырвало от твоих усов, когда ты лез к ним целоваться в губы?
- Ни одной, Сей Саныч! Им усы очень нравятся!
- Как может нравится, когда у тебя во рту посторонние волосы и они ещё шевелятся!!!! Эдуард, ну ты скажи!!! Да меня прямо сейчас вырвет, а он же даже ещё и целоваться ко мне не лезет! А представь: он такой глазёнки свои закатит под лоб, губищщи выпятит и эти...торчат! И что? Ну вот если я женщина? Какие варианты, кроме панического бегства, могут быть? 
- Не знаю, Сей Саныч, никогда усов не носил и посторонних волос во рту не ощущал. Но, если бы Артём полез ко мне целоваться, то бежал бы в панике, без вариантов!

Не, ну вру, конечно, носил на КМБ в училище месяц где-то и то, потому, что лень бриться было, но потом стало как-то в зеркало смотреть неудобно и сбрил.

- Эх! - вздыхал Артём, - вот что зависть-то с людьми делает!

      А потом доставал из кармана расчёску и начинал их расчёсывать. Ну какой нормальный мужчина будет носить в кармане расчёску для усов на подводной лодке? Для волос-то не носят! Ну, для тех, которые на голове.

 

      Кроме этих двух недостатков (чрезмерная любовь к женщинам и усам) был у Артёма и ещё один. Или два. Нет, скорее один, но комбинированный, - Артём очень любил вкусно поесть, но, при этом, абсолютно не умел готовить.

- Чо, - спрашивал меня Артём, - готовить -то тебе, гость не очень дорогой, но чуть лучше татарина, - печёнку или блюдо под названием "Бедный рыцарь"?

 

       При этом, Артём смотрел в какую-то специальную книгу рецептов "Сборник рецептов для криворуких холостяков", который подарила ему мама, когда провожала на Север. Так как нормально готовить печёнку во всём мире умею только я, то, естественно, я выбрал "Бедный рыцарь"! Название, опять же красивое, загадочное и романтичное. Заодно, думаю, подсмотрю рецепт, там же, наверняка, что-нибудь этакое будет.

 

       И, представьте себе, с каким удивлением я (с блокнотом и ручкой в руках) наблюдаю как Артём нарезает кубиками чёрный хлеб и начинает жарить его на сковородке в подсолнечном масле. Пикантное начало, думаю я себе, а он жарит себе и жарит, помешивая его лопаточкой. Под нос себе свистит что-то, вернее в усы. 
- Дружище! - тыкаю я его в бок ручкой, - а ты ингредиентов каких не забыл сюда добавить? Ну там фарша или рыбы какой, может зелени? 
- Да не, Эд, я это рецепт единственный наизусть знаю! Только соль ещё в конце!
- И что это за блюдо? Жареные кубики хлеба?
- Жаренные кубики хлеба с солью! Вон, можешь в первоисточнике посмотреть!

       Смотрю, конечно. У нас, джентельменов, принято верить друг другу на слово, но не тогда, когда тебя пытаются накормить блюдом "Бедный рыцарь"! И не врёт ведь, гад, есть такое блюдо! А я, главное, уже и пиво на стол выставил, а прятать его обратно мне воспитание не позволяет.

 

       А как мы с ним зубатку первый раз готовили, это вообще цирковой номер.

 

      Идём с ним, значит по рынку, в кармане у нас сто рублей на двоих (цифра условная) и мы планируем взять себе чего-нибудь пенного ну и кусок мяса к нему (с условием, что готовить буду я потому, что когда мясо готовил Артём, то все предпочитали есть просто хлеб) и тут видим это странное белое мясо огромными кусками на прилавках. Мы тогда совсем недавно были на северах и оба увидели свежую зубатку первый раз. Потом-то мы уже узнали, что правильно приготовленная зубатка кладёт на лопатки любой шашлык одной левой! При этом, прошу отметить в протоколе, я рыбу вообще не люблю. А тут мы топчемся, как два оленя на водопое, и хмыкаем. Я-то спросить стесняюсь, а что это за такое лежит, ну чтоб не показаться совсем уж дурачком, а Артёму пофиг (не, ну если у тебя усы, то я считаю, что тебе вообще всё пофиг).

- А что это у вас такое лежит? - спрашивает Артём у продавщицы, по особенному шевеля усами. Ему казалось, что когда он вот так по-особенному шевелит усами, то женщины тают, как масло на сковороде, хотя, и я лично это видел, парочка из них аж передёрнулась, при демонстрации этого трюка. 
- Это зубатка, мальчики! Вы что! Свежак! Вот только из моря достали! 
- А ну-ка завести нам вот этот кусочек! 
- Как скажите, только усами больше не шевелите, а то покупатели шарахаются! Сто двадцать рублей! 
- Нуууу блииин, - оба с ним понуриваем плечи.
- Скока у вас? - спрашивает добрая тётенька.
- Сто.
- Ну забирайте, ладно.
- Так это...пива же хотели ещё взять. Как бы. 
- Ладно. Тихонько давайте мне полтос и быстро идите отсюда! Только, - никому! Никому не рассказывайте!

Мы, довольно похрюкивая, семеним ко мне домой с пивом, зубаткой и предвкушениями. 
- Только готовить я буду! - заявляет Артём.
- Схуяли? Ты же даже яйцо пожарить нормально не можешь!
- У меня мама рыбу очень любит! Я знаешь, сколько раз видел, как она её готовит!

 

      Я и сам не понимаю, что в тот момент заставило меня, при моём природном упрямстве, довериться этому мастеру приготовления бедных рыцарей. Я поскакал в душ вполне обоснованно предполагая, что впервые в жизни пробовать зубатку нужно строго в чистом и со скрипящей кожей. А Артём, бросив рыбу на сковородку, уселся смотреть телевизор. Пиво ускоренно охлаждалось в холодильнике. Зубатка - жарилась. Вроде всех героев упомянул?

       Вдоволь наоравшись в душе (горячей воды не было) и выйдя из него я был поражён дивным и аппетитным запахом жарящейся рыбы. Дай-ка думаю, схожу проверю, что там происходит на сковородке. Ну и попробую, заодно, пока Артём в телевизоре. Открываю крышку и что? Там вместо от такенного кусищи лежит какой-то тонкий блин с чуть подгоревшей кожицей. 
- Э, баклан! - зову Артёма на кухню дрожащим от возмущения голосом, - ты чобля, в одну харю всё сожрал, сука?!

Артём прибегает с возмущёнными усами (тоже у него приёмчик такой был, - возмущение усами показывать, не, ну как клоун, точно вам говорю). 
- Братан, ты чо! Только перевернул её один раз и всё! 
- Вот чтоб хоть ещё один раз, Артёмиус, я доверил тебе готовить...хоть что-нибудь!

       Потом-то мы узнали у сторожилов, как правильно приготовить зубатку, а в тот вечер поужинали просто пивом и "Бедным рыцарем", будь он неладен. А вообще блюдо это прочно вошло в мой рацион года на два-три, примерно. Не, ну а что, - хлеба почти всегда можно было набрать на камбузе, а соль-то уж можно было и купить. Но тоже не покупали, набирали у интенданта корабельного. Правда тогда ещё гречка была совсем дешёвой.

       А, скажу я вам, что гречку не все умеют правильно готовить и даже не подозревают о том, что если её предварительно замочить в воде на несколько часов, то получится она рассыпчатая, пышная и мягкая, прямо как аккорды в песнях Марка Кнопфлера. И вот заходит как-то Артём за мной утром, чтоб на службу скакать по сопкам. Тогда же машин в дивизии было две и возили, в основном, тёток с бербазы, полагая, что у подводников здоровья воз и маленькая тележка и восемь километров по сопкам пробежаться, только на пользу им пойдёт. А тропа эта в аккурат за моим домом и начиналась, упираясь другим своим извилистым концом прямо в восемнадцатую дивизию, причём, в обход первого КПП.

 

- Эдиииииик!!! Поооооошлииии! - орёт Артём под моими окнами.
- Слышь, чо ты орёшь? - ору ему в ответ из окна, - люди нормальные спят ещё! Зайди, мне побриться надо!

    Бреюсь себе, слышу, как зашёл Артём и пошёл на цыпочках на кухню. Не, ну чего мне переживать-то, - съестных припасов у меня нет, только гречку с вечера замочил в банке на подоконнике, ну не будет же он гречку сырую жрать? Выхожу - сидит на подоконнике и хуярит ложкой эту гречку прямо из банки!

- Слышь, Эд, а выходи за меня! Ты так готовишь охуенно! Даже гречка, никогда не думал, что такая вкусная бывает! Тока недосоленная, чот. Ну я кетчупа налил.
- Дебил, - говорю, - она вообще сырая! Я её замочил просто! 
- Дык чо, её есть нельзя чтоли?  - и удивлённо завис с ложкой у рта. А глаза жалобные такие, знаете, как у котёночка.
- Да доскребай уже, что там пару ложек осталось.
- Тока ради тебя, друг! Чтоб продукт не испортился. 
И, пока я завязывал галстук, он скрёб по стенкам ложкой, задорно причмокивая. 
- Стенки облизать не забудь! - кричу ему.
- Дык как? У меня голова же в эту банку не пролазит! Я уже попробовал!
- А ты хобот туда свой опусти и оближи!

      Артём тяготился военной службой. Он натурой был творческой: рисовал шаржи (в рассказе "В умелых руках" именно его шарж), писал какие-то песни и носил на шее длинный вязанный шарф, обматывая его восемь раз вокруг горла, ещё до того, как это стало модно и назвалось "хипстерством". Зачем он поехал на лодки вообще было непонятно, ну очевидно было, что это - не его. Вот ходить по берегу Балтийского залива, смотреть в туманную даль задумчивым карим взором с поволокой и кормить лебедей батоном с рук, - вот это было его. Ну вот есть такие люди, которые созданны для того, чтобы кормить лебедей, а не грузить гидравлику бочками и запускать компрессор с производительностью 475 000 литров сжатого воздуха в час. Вот представьте себе: вот лебедь: изящный, белый и тихий, а вот - компрессор: восемь тонн уродливого гремящего железа. Ну есть же разница?

 

        Артём прослужил почти два года и начал писать рапорта с просьбой уволить его в запас. Его командир молча подписывал рапорта и отправлял его дальше, по инстанциям. Дальше Артёму смеялись в лицо, кричали, рвали эти рапорта и топтали их ногами. Артём молча смотрел, как его порванные в белые клочья мечты о свободной и полной творчества жизни покрываются уродливыми чёрными отпечатками от военных ботинок, вздыхал и шёл писать очередной рапорт.

 

      Ну, естественно, это не могло долго продолжаться, ведь, каким бы мирным и творческим человеком вы ни были и насколько не тонка была бы ваша душевная организация, вы не сможете долго смотреть на то, как топчутся по вашей мечте, не захотев отомстить. И только не надо мне рассказывать про толерантность, терпимость, всепрощение, нирвану и душевный покой, ладно?

        Заступив дежурным по кораблю и дождавшись, пока на землю опуститься астрономическая ночь ( другой и не бывает летом в Заполярье), Артём позвонил дежурному по дивизии и, объявив ему тревожным голосом "Взрыв аккумуляторной батареи на восемьсот тридцатом бортовом! Имеются человеческие жертвы!", отключил все береговые телефоны, убрал верхнего вахтенного в "Прилив" (так называется утолщение у основания рубки) и задраил входную дверь на корабль.

 

     Дежурный по дивизии, естественно, очканул, а кто бы не очканул на его месте? Он не смог проверить информацию, но немедленно выслал на ТК - 17 аварийные партии с соседних кораблей, доложил дежурному по флотилии и командиру дивизии, после чего, возглавив аварийную партию береговой базы, побежал в сторону пирсов. Дежурный по флотилии тоже не смог проверить информацию, так как связь с кораблём отсутствовала, а вместо дежурного по дивизии ему отвечал лейтенант в полуобморочном состоянии. Поэтому он доложил командующему флотилией и дежурному по Северному флоту. Дежурный по Северному флоту доложил клмандующему Северным флотом и никуда не побежал, так как от Североморска до Заозёрска бежать далеко и бессмысленно, в данной ситуации.

 

      Командир дивизии и командующий флотилией приехали из посёлка быстрее, чем добежала аварийная партия с бербазы. Один был в тапочках, трико и майке, а другой в джинсах и адмиральской тужурке на голое тело. На пирсе дружно толпились аварийные партии соседей, так как действовать они должны по указанием дежурного по ТК- 17, а того на верху не было. Вернее, он был, но сидел в рубке и тихонечко наблюдал в форточку, поджидая главных своих обидчиков и растлителей мечты.

Когда те бежали по пирсу, такие беззащитные и трогательно-смешные в своих домашних одеждах, он вышел наверх с круглыми от удивления глазами и спросил:

- А что это вы все тут делаете? 
- Что?!! С Кораблём!!! - орали на него два адмирала.
- А что с кораблём? Всё нормально, - вот же он стоит.
- Взрыв! Аккумуляторной! Батареи! Кто объявил?!!!!
- А, так это отработку вахты я проводил.
- А связь блядь? Связь где?
- Не могу знать, я же не связист! Может провода кто оборвал, случайно.

      На Артёма долго орали и топали ногами по железному пирсу, а Артём улыбался и дрожал ноздрями, ощущая еле уловимый, но уже явно заметный запах свежего батона в своих руках и слыша хлопанье крыльев белых лебедей в Балтийском заливе.

- Да он улыбается ещё! Да я тебе сейчас пизды дам, гондон!!! - орал на него командующий флотилией.
- Товарищ контр-адмирал, - снисходительно улыбался ему Артём, - я конечно не бью стариков и детей и позволю Вам меня побить, но уж один-то раз по роже знатно засажу! Заметьте, при многочисленных свидетелях. И вот представьте, как вам потом будет стыдно до конца вашей жизни, что Вам какой-то старлей по роже дал!

     Потом они оба подали на него в суд, за нанесение тяжкого морального ущерба их здоровью, пока в дивизии спешно собирали документы на увольнение.

- Так, погодите, - уточнил судья на процессе, - то есть он вам писал рапорта об увольнении?
- Писал.
- Писал, что служить не хочет?
- Писал.
- Писал, что не находит в себе моральных сил нести службу по защите Родины?
- Писал
- И, после всего этого, вы поставили его дежурным по атомной подводной лодке с баллистическими ракетами на борту и двумя ядерными реакторами? 
-........
- Поставили?
- Да.
- А чем вы руководствовались, объясните, когда это делали?
- Ну а что! Почему! Как так! Что? Теперь каждый? А Родину? Родину кто тогда защищать будет???
- А кто захочет, тот пусть и защищает. Вот вы будете, я, если надо, ещё парочку найдём, наверняка. Но. Если человек предупреждает вас о том, что он не хочет служить, как вы можете доверять ему в личное пользование стрелковое оружие, два реактора и крейсер, простите, стратегического назначения? Заседание окончено. Все свободны.

       Так и уехал Артём навстречу своей мечте. С тех пор мы с ним не виделись и как сложилась его судьба, я не знаю. В дивизии долго помнили и говорили об этом случае и даже удивлялись, ведь тогда время было такое, что можно было просто собрать вещи и уехать. Сделать себе документы и жить спокойно на гражданке, не опасаясь последствий в той мутной воде, так любимых теперь девяностых и зачем было лезть на рожон? А я вот, например, понимаю зачем. Одно дело - трусливо убежать, а другое - уйти, дав бой, пусть проиграть, но, в итоге, добиться своего, на прощание громко хлопнув дверью, чего так сильно требуют артистические натуры. Такие, как у Артёма.

 

    Вот понимаете, в чём вся штука: одержав победу, вы какое-то время будете наслаждаться её вкусом, но, со временем, вкус этот, непременно, забудется, а вот способ, которым вы добились победы, вы будете помнить всегда и, поэтому, правильно выбирайте способ и средства - это важно.

 

http://legal-alien.r...x/bednyj-rytsar

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
20 мар 2016 11:19

А мы в студенческие годы любили под пиво делать салат "Горец" - в живых остаться должен только один ))))))))) сухарики и фасоль! Вещь!

  • Жалоба

Жень, судя по тому, что ты здесь пишешь, ты ещё и Горец, оказывается ;))))) кстати, вы непозволительно шиковали - салат под пиво, мы такой роскоши себе не позволяли  :D в студенчестве под пиво обходились просто сухариками "Три корочки", а когда что-то покрепче, тогда, конечно, с закуской (в основном, жареная картошка, естественно, - что может быть ещё из еды у друзей в общаге), но и на неё был жёсткий мораторий - крышка поднималась на три секунды, кто успел, тот и съел  :rolleyes:  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
20 мар 2016 11:51

вы непозволительно шиковали   :rolleyes:  :D

да, мы любили шикануть 

ой, мама, шика дам, шика дам ))))))))

  • Жалоба

да, мы любили шикануть 

ой, мама, шика дам, шика дам ))))))))

хотя, вам тогда уже позволительно было шика давать - самый конец девяностых, как никак, только вот бакс тогда чуть-чуть подвёл  ;) но при этом мы тогда уже тоже не жареной картошкой закусывали )))))

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
20 мар 2016 12:09

да! шика много было. помню, на стипедию можно было купить бутылку пива и пачку сигарет. В общем, стипендию отметить можно было ))))))

  • Жалоба

да! шика много было. помню, на стипедию можно было купить бутылку пива и пачку сигарет. В общем, стипендию отметить можно было ))))))

Жень, а как же талоны на питание в столовке? или вам уже не выдавали? мы как раз на них затаривались в буфете - и сигареты, и пряники "КаПеПа", красота была ))))) а вот деньги уже тратились на "горючее"  ;)  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
20 мар 2016 12:17

Жень, а как же талоны на питание в столовке? 

и вы еще плачетесь за девяностые? )))))) буржуи!

  • Жалоба

это кто это плачется? ;) самое золотое время: образование - бесплатно, еда - на халяву, правда, народ у нас на спор умудрялся месячный запас талонов за один обед проесть, зато весело было ))))

  • Жалоба

У меня была стипендия в 30 рублей, а однажды целый семестр получал повышенную - 37 рублей. Закончилось всё по окончании техникум а в 1990-м году. По ценам подмосковных железнодорожных и заводских столовых на рубль можно было великолепно отобедать, но лучше, на руб двадцать, прикупив бутылочку вкусной газировки. В общем, месяц можно было уж точно не умереть с голоду. Но были ещё сигареты. По 25 копеек в день. А в техникуме талоны на питание в столовой давали...

  • Жалоба

а у нас стипендия была 4.000 рублей  :P правда, вот такими деньгами  ;)  :D

 

f8d958ffffb555502b8a7eeae92da3b5d45d12b0

 

10rublei-1992g-mmd.jpg

  • Жалоба

помедитируем? и как раз с третьим глазом  ;)

 

0d5ff7f83c448735b001dd5b94556ec6.gif

  • Жалоба
Фотография
Viktorch1311
21 мар 2016 17:36

100682851_Snimok.PNG

  • Жалоба

вспомнилось тут про самосовершенствование и просветление ))))

 

  • Жалоба

"О вреде языкознания" или рогоносец

 

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д.
А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. 

За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!

Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило. 

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». 

Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.



© Дуремен

  • Жалоба

Последние записи

Последние комментарии

Последние посетители

  • Фотография
    drughunter
    17 июл 2019 - 11:54
  • Фотография
    Tequila13
    07 авг 2018 - 09:50
  • Фотография
    Нюра Кошкина
    02 май 2017 - 23:48
  • Фотография
    Byuilsiyka
    31 мар 2017 - 10:20
  • Фотография
    nafig
    03 мар 2017 - 16:46

Последние комментарии

Последние записи