IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Важное объявление

Для входа в блоги воспользуйтесь логином и паролем, который вы используете на www.kp40.ru

Обращаем ваше внимание, что личные блоги хоть являются личным пространством его владельца, и он волен устанавливать в нем свои порядки, но они должны подчиняться следующим общим для всех правилам:
  • запрещен мат, скрытый мат, грубые и бранные слова в заголовках блога, тегах и в первых 400 знаках текста;
  • запрещены любые нарушения законодательства РФ и сообщения, призывающие к его нарушению;
  • размещение коммерческих блогов, блогов компаний, общественных и/или политических движений, объединений и организаций осуществляется только через отдел интернет-продаж.
Если вас не устраивает чья либо манера общения в вашем блоге, вы можете самостоятельно запретить любому из читателей оставлять в нем комментарии. Как это сделать подробно рассказано здесь: Ограничение комментирования или "Черный список"





Фотография
* * * * * 1 голосов

Копипаста так копипаста.

Написано Amonra , 21 Март 2016 · 52 653 Просмотров

просветление
Заразное просветление

Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.
Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет - я фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос – желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.
Однажды ночью ей явился голос и сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.
Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.
Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь – чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.
А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.
На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте – расширялся в одиночестве - либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно – любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.
Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня - намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.
Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах .
И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон – финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.
Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.
Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось - может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там намного лучше энергетика для выздоравливающих.
Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.
Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…
Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.


https://snob.ru/prof...040/blog/105792




что-то живо так напомнило - "Сделай загадочное лицо, дура!" ©  :D

 

  • Жалоба

а вообще, люблю такие вот незатейливые рассказы - вроде, и без особых претензий на какие-то умствования и философию, но, вместе с тем, жизненные и со смыслом... ну и чувство юмора тоже радует )))))

  • Жалоба

Тогда нате ещё.
 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

 

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор — mobilshark & DeaD_Must_Die

  • Жалоба

Ром, класс! а колорит одесской речи и используемые словообороты придают особый цимес подобным историям ))))) вообще, всегда по-хорошему завидую людям, могущим любую, даже самую банальную житейскую ситуацию, описать интересно, художественно и с юмором   :)

  • Жалоба

например, мой любимый Сергей Кобах (18+, присутствует ненормативнаяя лексика)

 

 

Случай в ванной

 

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса. Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так. 

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.

 

 http://serega-kobah....com/226344.html

 

 

Случай в ванной-2. Все!

 

Сижу, значит я, смотрю на дыру в ванной и думаю мысль. Скоро Новый Год и встречать его с дырой никак не можно, потому, что если верить приметам, как встретишь НГ, так его и проведешь. А заходить в новый год с такой дырищей, это вообще чревато всякими негуманными радостями в перспективном периоде. Мало того, что сие явно ассоциировалось с дырищей в кошельке, так еще и различные, иной раз весьма бурные совещания, тоже навевали нехорошие ассоциации с различного размера, дырами.

В общем нельзя было нести сию расщелину в следующий год, категорически нельзя.

Сначала хотел нанять работников, что бы сделали красиво и быстро, но когда я им начал показывать темную щель, то они все морщились и отказывались. То ли сам вид щели приводил их в трепет, то ли пугал микроскопический объем работ, не знаю. Но согласных не было. Вот именно после последнего «неее… мы такое не делаееем…» я и уселся думать мысль.

Мой взгляд упал на зеркало и в нем, как ни странно, отразился я. Я был грустен до унылости и задумчив, как товарищ Диогенский с Бочкаштрассе. Но тем не менее у меня были руки и росли они, на первый взгляд из плеч. Хотя, что уж тут скрывать, иной раз и из жопы они произрастали, да так витиевато, что только диву давался. Но вроде пока они смотрели из плеч и это вдохновило меня на самостоятельную заделку страшной дыры.

Пару вечеров поспрашивал у умной, как Друзь Гугли про интересующий вопрос, потом повспоминал как оно было во время собственного ремонта и поехал закупаться материалом. В магазин я зашел весьма уверенный и подкованный теоретически знаниями, подчерпнутыми из интернету. Я знал, что мне нужно и сколько. Нежно улыбаясь симпатичной продавщице я сообщил списком, что хочу купить. Со стороны сразу стало понятно, затоваривается опытный мастер! Но тут же, лучезарно улыбаясь, милая девушка начала охуяривать меня наводящими вопросами. Оказывается профиль под гипсокартон бывает разный, как и сам гипсокартон. Затирку вам какую? Цветную, или белую и колер отдельно? Шпатель какой формы? И тому подобные издевательства. Пришлось признаться, что я адски силен в теории, но, сука, практик из меня, как из клизмы светофор.

Зато потом, дома я торжественно и авторитетно рассказывал котам и собаке, что я купил и зачем это надо. Сева, как опытный кот, внимательно послушал меня и тактично буркнув «не пизди», ушел спать. За это, когда он уснул, я щекотал ему нос кисточкой. Он хрюкал, возмущенно просыпался, топырил на меня усы, спрашивая «чо такое, э?». Приходилось отвечать, что «Я твой нос шыкатал, э?!» Вакуумголовая Пуля радостно слушала меня и пыталась утащить кисточку.

В общем долго ли, коротко ли, вымерил я кусок профиля под гипсокартон, отрезал, прикрутил к стене, потом обдумав новую мысль открутил, сделал из нового куска п-образку, прикрутил ее, на всяк случай прошел герметиком по стыкам и сел любоваться на, уже вырисовывающийся, микроремонт.

А ручки то золотые! – довольно хмыкнул я и тут же порезался об острый край металлического профиля, немного опровергнув мысль о золотых руках. Золотые, но походу, чуть кривые, мелькнула мысль.

В общем диспозиция следующая: Сидит в ванне на корточках мужик и гладит гипсокартонную конструкцию. Гладит не потому, что влюблен, а дабы проверить ее на неровности и заусеницы.
Сижу, значит, глажу… глажу… напеваю песенку противным голосом своим. И тут слышу и ладонью чувствую, как кто то изнутри короба стучится. Осторожно так и вежливо, тук… тук… Типа, пустите меня, мне тут холодно. Будто маленькая девочка, в белом платьице, вышла из тумана среди ночи и стучится к вам в машину. Около кладбища.

Вот тут-то я реально чуть и не охуел от внезапности ощущений. Чую, к нервам моим какой то армагедон подкрадывается. А из гипсовой коробченки пять так вежливо-вежливо, тук-тук-тук. У меня от этого «тук-тук» ажно мурашки на спине родили еще мурашек.

В ванне я один, дверь закрыта. Со мной только молоток, дрель и нож. И, судя по всему, еще какой то пиздец невменяемый, не учтенный первоначальной спецификацией.

Положение осложнялось моей позой «на корточках», которая ввиду резкого, психологического перекоса, весьма способствует внезапному и слабо контролируема выбросу незапланированных органических масс.

А из под гипсокартона, как будто почувствовав, что человек, этот венец творения природы, сейчас мала-мала оконфузится, опять и уже сильней так, можно сказать настойчивей – тук-тук-тук. ТУК!

Окончательно добило меня появление Севы в свою кото-дверку, которая врезана в основную дверь. Когда я сидел и коллапсировал мозгом в корыте ванны, Кот заглянул, посмотрел на меня, ухмыльнулся (вот ей бо, не вру! Таки ухмыльнулся, сука глумливая!) и опять скрылся снаружи, оставив меня наедине с загадочным тук-туком.

Я уже было хотел йопнуть молотком по этой коробке с секретом, как – «Вдруг, внезапно. Из под ванны. Кривоногий и хромой. Выбегает, срет на кафель. И качает головой»

… Вчера, нам на поселение прибыл еще один котэ. Прибыл на время отпуска хозяев и, обнаружив прекрасное, теплое и изумительно-грязное место вод ванной, решил там обустроиться. В общем произвел самозахват земли в непосредственной близости от охраняемой зоны водоема. А когда я над его головой начал загораживать небо и свежий воздух, котэ вежливо просил меня съебнуть нах, ибо у него все законно, вот и документик имеется.

Вот вообще не ожидал я от судьбы такой обструкции моих ремонтных порывов. Но тем не менее дырку я заделал и, как мне кажется, для первого раза, вполне. Назло всем котикам.

 

http://kobah.livejou...com/227468.html

  • Жалоба
Фотография
Viktorch1311
16 мар 2016 11:14

Задача напихать как можно больше?

Ну "нате еще" :D , чтобы 10 раз не ходить и не напрягаться :rolleyes:

 

* * *
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка.
Деда заслали связным. Вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихе штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты.

Придя, дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.

Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но, слава богу, они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно, и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец, весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.

Что делать? Попытаться сигануть за борт? Бесполезно, наверняка машина едет в колоне, и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить! И у него созревает план.

Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с лежащего рядом немца. И так же тихо, под шинелью, заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой же остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну, и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту, и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку же на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
И тут машина останавливается. Фрицы просыпаются. Один из них трогает раненого товарища, что-то говорит на немецком. Затем все трое негромко произносят молитву. А дед под шинелью так неудачно обмотал голову, что теперь толком ничего не слышит и не намного лучше видит. А самое главное, с трудом дышит. И он решает - пора, пока не задохнулся.

Он, со стоном, сначала садится, затем, продолжая сопровождать свои действия стонами, встает на карачки и хватается за борт. Он чувствует, что выглядит это все как-то не так, но немцы, вроде бы, не выказывают признаков беспокойства. И дед перелезает через борт, спускается на землю, и, ковыряясь в шинеле в районе ширинки, чтоб всем было понятно, какая у него возникла маленькая необходимость, пошатываясь идет к кустам.
Напряжение дикое, сердце выскакивает из груди, в голове калейдоскоп мыслей. И нервы у деда не выдерживают. Он рвет со всех ног в сторону овражка. Сзади слышатся крики, стрельба. Сильный удар в район ягодиц, и он падает, не пробежав и 50 метров. Лежа, он видит подбегающих людей и жалеет в этот момент лишь о том, что пуля попала не в голову.

А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллиметровых гаубиц. Артиллеристов передислоцировали в тыл, и водила, получив приказ, увез и деда. Где-то по дороге в кузов машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой гадине огонь и прострелили ей задницу.

Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил. Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал - кончилась война, и его амнистировали.

Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих. И хоть вспоминал он это всегда с улыбкой, этот эпизод стал для него самым напряженным и драматичным за всю войну.

* * *
Вот уж дети, всегда порадуют...

Часть первая.
У нас в школе проходила ярмарка, мы напекли кучу плюшек, полночи трудились. Нарисовали сыну-второкласснику ценник по пять рублей за плюшку.

Сын пришел домой и рассказал, что всё прошло хорошо, учительница (чужая) сторговала у него плюшки за три рубля и ещё попросила донести их ей до машины. Сын сказал, что класс наторговал на 6500 рублей, и, говорит, жалко, мол, что моих денег там только 3 рубля. Мы спрашиваем - так она что, всю кучу за 3 рубля сторговала?! Да, говорит.

Часть вторая.
Я в ярости прилетел к директору школы, учительницу вызвали на ковёр, скандал, крики и слёзы.
Оказалось, что деньги заныкал сам сын, ему на DVD, видите ли, не хватало, вот он и придумал такую историю.
Теперь я на родительских собраниях тише воды, ниже травы...

* * *
В начале 90-х годов в Петербурге жила типичная еврейская семья: мама - преподаватель музыки, папа - инженер в одном из НИИ, и был у них сын Боря. Надо честно признаться, что Боря не унаследовал ни усидчивости и прилежности отца, ни скромности матери, посему еще с ранних лет слыл ребенком довольно непослушным и постоянно влипал в разные истории. Из института не был выгнан только благодаря усилиям родителей, все еще надеявшихся, что сын одумается, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Поняв, что образование инженера в будущем ему не пригодится вообще никак, а вот уроки жизни - еще как, Боря усиленно их брал на улице и к своим 25 годам приобрел немалый жизненный опыт, умение решать вопросы, оказаться в нужном месте в нужное время, но вот профессии, кроме как "посредник", никакой не приобрел.
В это же время Германия, в знак извинения перед евреями за их массовое истребление в годы войны, открывает свои границы с целью пополнить популяцию этого славного народа на своей территории. На самом деле, цель, конечно, была иная: большинство еврейских юношей и девушек имели хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами в помощь немецкой экономике (в отличие от турков, курдов и пр., например), но речь не об этом. И вот, как цунами, с Востока в Германию хлынула русскоговорящая еврейская диаспора. Как водится, вокруг этого тут же был построен бизнес (за деньги у вашей мамы или у мамы вашей мамы находили гены Евы и признавали ее потомком народа израилева), и русские Вани, Васи, Пети, разве что без кипы на голове и пейсов на волосах, с легкостью становились Абрамами, Мойшами и т.д.
Решил не отставать от моды и Боря, тем более, что ему и доказывать особо ничего не нужно было: его рыжую шевелюру не спутать даже со славными потомками шотландских горцев. И вот подается заявление, в котором указывается, что по экономическим, политическим и климатическим мотивам Боря не может более находиться в России и ему срочно надо переехать куда-то позападнее, и готов он на новом месте применить все свои знания и навыки в помощь новой родине. Заявление рассматривают в быстром порядке, визируют его, и через короткое время Боря уже сходит с трапа самолета Петербург-Берлин.

Только вот с применением знаний и навыков Боря, конечно, слукавил. Во-первых, никаких таких способностей в помощь новой родине у него не было, а во-вторых, и это самое главное, не было никакого желания на этой самой новой родине работать. Хватит того, что его предки (пусть и не его лично) отработали за него в немецких концлагерях, так что пусть теперь немцы поработают на него, на Борю. Но объявить это впрямую немцам - значит подписать себе антивид на жительство, тем более что немцы требовали от новообращенных иммигрантов сразу же включаться в дело помощи экономике Германии. Поэтому Борю быстренько научили, как правильно поступить: при общении с инспектором по трудоустройству нужно было назвать свою профессию на предыдущем месте проживания, и немецкое государство обязано было предложить Боре рабочее место по его специальности, а если такого нет - то платить Боре социал до того времени, пока такое место не найдется. Тут главное было не промахнуться с профессией и выбрать как можно более редкую, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и, наконец, в славный день встречи с инспектором оказался специалистом по... редкому виду змей, которые водятся только в одной единственной пустыне (Сахаре или Гоби, врать не буду), уникальным можно сказать специалистом. Ввернув пару вычитанных умных терминов по этой тематике, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Само собой, вакантного места не нашлось, и с болью в сердце Боря подписал соглашение на социал и отбыл на оплачиваемую государством социальную квартиру.

Через несколько месяцев Борю было не узнать: он пополнел, расцвел, весь его вид напоминал типичного баварского бюргера (если бы только не шевелюра). Сказать, что Боря был доволен жизнью - это ничего не сказать. Шли месяцы, и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Звонили из трудовой инспекции, и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство снаряжает грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что набран уже весь персонал за исключением... специалиста по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну, и зовут его Борис. Поэтому, херр Борис, просим Вас в течение ближайших дней собрать свои манатки и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню.

Недолго повыбирав между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении россиян, и дикой, но незнакомой пустыне в окружении змей, Боря довольно быстро собрал вещи и явился... Но не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина. После чего отбыл на предыдущую родину, сославшись на замучившую его ностальгию. И до сих пор каждый раз вздрагивает, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.

* * *
Любит моя мамуля сидеть в фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать друзьям". Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку и пошла спать. Еще подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.

На следующий день бабушка таки дозвонилась:
- Оля, ты что, совсем сдурела? Какие семена, у нас этой капусты полный подвал!
Нет, что ни говорите, а когда вся семья зарегистрирована в соцсети - это писец...

* * *
Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке.

Семён Михайлович Будённый, в бытность командующим Первой Конной Армией, столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально.

- В общем, нация - как всякий боец! - с жаром закончил Будённый. - Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!
- А какие у них слабые стороны? - коварно спросил один из командиров.
- На коня не садить, шашку в руки не давать! - отрезал командарм.

* * *
Зарисовка с натуры. Пришлось недавно, по долгу службы, поприсутствовать на одном заседании в местной администрации. За столом собрались руководители отделов и служб. Обсуждается проблема занятности населения.

Председательствующий - холёный мужчинка, быстро взлетающий на крыльях молодости по служебной лестнице. Кроме него есть еще два представителя мужского пола - военком и я. За столом около двадцати участников.

- Какие будут мнения-предложения? - Красивым тенором спрашивает председательствующий, одновременно почёсывая кончик уса ухоженным ногтем мизинца.
- К нам приходят толпами. И все требуют высокооплачиваемую кабинетную работу, - жалуется дама лет тридцати. - Никто не хочет копать ямы на морозе. Привередничают, как маленькие, прям!
- Иждивенцы, - соглашается моя соседка. - Привыкли жить на всём готовеньком. Вот кто их такими воспитал, спрашивается?
- Ерунда это, а не проблема. Мы всех заберём и перевоспитаем! - Рокочет военком. И поясняет свою мысль: - Не хотят работать, пусть служат!
- Так там, в основном, молодые мамаши, - уточняет дама, которой лет тридцать. - Учителя, бухгалтеры всякие, экономисты с юристами...
- А возрастная категория какая? - Любопытствует председательствующий, нежно похлопывая свой подбородок внешней стороной ладони.
- От 24 до 28.
- Хороший возраст, - одобряет военком и вздыхает, - Жаль, что бабы...
- Я вот тоже бывший учитель, - говорит моя соседка. - Да и многие, из присутствующих здесь, тоже. Но ведь мы же не выбираем, а делаем ту работу, которую нам доверили, и которая нужна людям. И если надо, то без выходных и праздников - от зари до зари...
Я с трудом сдерживаю смех. Потому что сидящие за столом начальницы - все чьи-то (в смысле, кого-то из сильных мира сего) жёны, дочери, любовницы. Это единственная причина, почему именно они решают - кому работать на свежем морозном воздухе с ломиком и лопатой, а кому в окружении секретарши, помощников, консультантов и прочих специалистов из разряда "подай-принеси" "батрачить" в уютном кабинете за нехилые "бабки".
И тут окончательно "добивает" мой неокрепший ум местная красотка в нехилых бирюльках, свисающих с ушей и шеи. Выдающаяся грудь красавицы томно колышется в такт медленным словам:
- Вот у меня частная школа. В прошлом году я выпустила восемь специалистов. И все они легко трудоустроились!
Я знаю эту мадам, точнее её мужа - крутейшего (по местным меркам) бизнесмена, орудующего на ниве природных углеводородов. А вот военком лоханулся:
- И кого это вы готовите, каких специалистов? - Бестактно спрашивает он.
- Ну... - Мадам всплескивает окольцованными пальцами, - Это продвинутые домохозяйки из очень приличных семей...
Кажется, до военкома только-только начало доходить, что его не разыгрывают. Что это действительно и всерьез. Всё, мир перевернулся. Военком багровеет лицом, пьет из пластикового горлышка газированную воду и больше уже до конца совещания не произносит ни слова...

* * *
Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.

За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый, весь из себя такой интеллигентный парень, распечатывающий пачку дорогих сигарет. Распечатал - и бросил целлофан себе под ноги...

* * *
История про "Сделай добро, и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали, не поднимая масок с лица.

Теперь собственно история.

Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты-практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича: "Не мешай работать, редиска!"
Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй: "Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь". Благо, в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал.

С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны.

Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... А хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться! Что за хрень, мож зацепилось что? Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся сварена между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что бы негодует, просто не может понять - кто? А главное - зачем?!

Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил...

В общем, итог:
Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае; я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче, матеря последними словами и студента, и свою доброту.

Мля, три дня ее резал на части, сука студент, добросовестный. Ну, хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело сделал...

* * *
В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю... Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом. Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно, но, наверное, все-таки я. Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом, и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала... Сижу... Боюсь... Звоню мужу:
- Я попала в аварию!
- ..лядь, ты же мне три минуты назад звонила!!!
- Я не успела выехать со двора...
- Ты в кого въехала?
- Не знаю. В какую-то синюю машину...
- !!!!!!!
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и ничего не делать! Я вызываю ГАИ.
Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные, флюиды от нее - ужасные...
Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят три гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвезти мой труп: в Царицино или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближайший колодец, я тоже не исключала...
Думаю: "Надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий".
Подходят. Открываю окно и лучезарно улыбаюсь... улыбаюсь... улыбаюсь... Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- Ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...
- Зачем ГАИ? У тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу)
- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!
- Ну, а 300 долларов? (Ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто, и денег я никаких не дам!)
- А у вас что - страховки нет?
- Есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться?
- Для кого лучше?
- Для всех!
- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите...
Диалог затянулся, они снизили цену до 2 тыс рублей... Угрожали, просили... Я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...
Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались.
Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я, когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться:
- Это вы вызвали?
- Да я.
- А что случилось?
- .................
- Не понял!
- ..................
- А почему они уехали?
- Не знаю, но ведь просто так же не уедут? Наверно, вас побоялись...
Сидит. Дышит. Ждет.
Думаю: "Ждет, сцуко, денег".
- Я Вам что-то должна за беспокойство?
Застеснялся. Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И такая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился! Говорю:
- Ой! А у меня только купюра в пятьсот рублей!
- Ну и что?
- А у Вас сдачи нет, рублей 450?
- ?!!!
- (Очень возмущенно) Ну, вы знаете, я же тоже не могу ехать на работу без денег!
Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь:
- До свидания, девушка!
Я посидела в машине минут пять и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ, и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица.
Я подъезжаю ближе... ближе... Он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...
Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...
Больше я в аварии не попадала.

* * *
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной - трехлетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали. Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.

Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё - что случилось?
Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами и всеми деньгами.

Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал:
- Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!

Деревенские тетки отворачивались к стене и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась...
Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:
"Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась - сколько у него в бумажнике крупных купюр.

Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.
Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает.
Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да?

Девушка эта уже стала говорить: "Хватит! Тут уже хватит на билет!"

Николай посмотрел на часы, и ответил: "Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно".

Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: "Бежим! Опаздываем!"

- Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!"

 

С разных сайтов)

http://davydov-index...om/2257438.html

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
16 мар 2016 12:15
Ого! Много букв. Это конкурс? Кто больше? :D ну, тут Виктор вне конкуренции- аж десять штук запулил! И уже до завершения конкурса получил медаль "Самый ленивый копипастщик". Одним комментом все награды собрал. Профи!
  • Жалоба

блииииин))) ну вы накидаааали, ток главный осилил пока, под остальное терь время кроить придётся.. история навеяла опыт одной знакомой - та тоже около года жила на Гоа и разговаривала с камнями :lol:  :lol:  :lol:

  • Жалоба

Ого! Много букв. Это конкурс? 

Жень, а мне кажется, что я выиграла - у меня шрифт крупнее и оформление "покрасивше" будет  ;)  :D

  • Жалоба

история навеяла опыт одной знакомой - та тоже около года жила на Гоа и разговаривала с камнями  :lol:   :lol:   :lol:

Дим, даже боюсь спросить... а сейчас как? всё в порядке или тоже третий глаз открылся и не закрывается?  :D

  • Жалоба

блииииин))) ну вы накидаааали, ток главный осилил пока, под остальное терь время кроить придётся.. 

не любишь длиннопосты? на тебе тогда коротенький мультик от Московского экономичесого форума - судя по нему, скоро мы все будем жить в деревнях, назад к истокам, так сказать  :huh:

 

  • Жалоба

Дим, даже боюсь спросить... а сейчас как? всё в порядке или тоже третий глаз открылся и не закрывается?   :D

 

Да ну какой нормально))) камни с ней что то сделали... однозначно!))

  • Жалоба

Да ну какой нормально))) камни с ней что то сделали... однозначно!))

эта знакомая сейчас в Калуге проживает? особые приметы у неё есть?  ;)  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
17 мар 2016 14:59

особые приметы у неё есть?  ;)  :D

третий глаз есть? ))))))))))

  • Жалоба

третий глаз есть? ))))))))))

Жень, мы со всеми своими чакрами не сможем разглядеть третий глаз у "просветлённых", нужны нормальные, человеческие приметы  ;) ))))))

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 09:46

Оль, и нечего смеяться! Я уже всё решил!  :D  :D  :D

  • Жалоба

Оль, и нечего смеяться! Я уже всё решил!  :D  :D  :D

Жень, для себя решил или для меня тоже? может, мне просто перестать улыбаться, если для меня ещё не решил? или поздно уже?  ;)  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 10:01

твоя улыбка ровным счетом ничего не изменит ;)

  • Жалоба

твоя улыбка ровным счетом ничего не изменит ;)

а две? две изменят?  ;)

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 10:26

хм... про две я как-то не подумал

  • Жалоба

хм... про две я как-то не подумал

ну, Жень, ты тогда хорошенько подумай, а потом окончательно для себя всё решишь  ;)

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 10:35

ну, Жень, ты тогда хорошенько подумай, а потом окончательно для себя всё решишь  ;)

тогда я с мамой посоветуюсь, пожалуй...

  • Жалоба

тогда я с мамой посоветуюсь, пожалуй...

эммм.... что-то я даже растерялась...  :rolleyes:  :D

  • Жалоба

прикольную "копипасту" обнаружила в ФБ - к сожалению, не видно, в каком это году произошло ))

 

1929280_1257232914306131_382454968941913

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
18 мар 2016 10:53

эммм.... что-то я даже растерялась...  :rolleyes:  :D

Ха! Шо? Пропала улыбка? Так то!  :D  :D  :D

  • Жалоба

Последние записи

Последние комментарии

Последние посетители

  • Фотография
    Нюра Кошкина
    02 май 2017 - 23:48
  • Фотография
    Byuilsiyka
    31 мар 2017 - 10:20
  • Фотография
    nafig
    03 мар 2017 - 16:46
  • Фотография
    Richardsaups
    28 фев 2017 - 08:06
  • Фотография
    megathrone
    27 фев 2017 - 10:24

Последние комментарии

Последние записи