Байки

Сегодня с одной стороны День смеха, хотя же он День обмана и День дурака.
А если нам не посмеяться, хотя и это не возбраняется   , а поужасаться вспомнив байки советского периода.
Боюсь со временем и мы уже всего не вспомним. А нынешняя молодежь и не подозревает какой это был громадный пласт непознанного.
Приготовьтесь много БУКВ      Запись на ПОЧИТАТЬ

Начну с подробного цикла, заботливо собранного в свое время блогером zhivoi (zhivoi) здесь http://zhivoi.livejournal.com/
Орфорграфия и пунктуация и прочее оставлены из оригиналов текстов.

Три года тюрьмы за сетку от комаров

Во времена позднего СССР существовала целая категория Легенд о феерическом разгильдяйстве и о валяющихся повсюду несметных богатсвах, которые никто не хотел использовать.

Одна из Легенд на данную тему – про мастера Новомосковского Химкомбината, севшего на три года за кусок сетки, которую он использовал для защиты от комаров.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на университетском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Рассказывают, что во времена Генсека Брежнева на Новомосковском Химкомбинате работал один мастер. Весной и летом в квартиру, в которой он жил, залетали в огромном количестве комары. Они жужжали и терроризировали его квартиру, постоянно донимали и кусали его и его близких, мешали спать.

Неподалеку от цеха, в котором работал этот мастер, вот уже много лет валялся огромный рулон тонкой металлической сетки. Ячеечки в этой сетке были очень маленькие, так что даже комар не пролезет.

И вот однажды мастера того осенило! – Он отрезал большой кусок от мотка сетки, принес его домой, разрезал на части и прикрепил к форточкам. Сетка. Повторюсь, была очень мелкая, комары в нее не пролезали. С тех пор семья всдохнула с облегчением – комары их квартиру более не донимал.

Прошло несколько лет. Однажды был какой-то праздник, мастер устроил в своей квартире застолье и пригласил друзей и коллег с завода. Через некоторое время за мастером пришли и забрали его в милицию.

Выяснилоось вот что. От внимания коллег не ускользнуло, что за сетку он использует за комаров. Один из коллег видел похожую сетку на Химкомбинате, сообразил, что сетка оттуда. Он написал донос на своего товарища. \

Стали выяснять.

Выяснилось, что тот огромный рулон сетки был целиком сделан из чистой платины. И что его должны были использовать в качестве катализатора реакции в одном из цехов, да позабыли про него. Стоит платина огромных денег, в несколько раз дороже золота. К тому же это считается стратегический драгметалл, и за ее кражу – очень суровая статья.

Мастера того судили и посадили на три года. Но это он еще легко отделался, так как его могли посадить лет на десять за кражу драгметаллов у государства!

Карамелька-убийца.

Во времена позднего СССР существовала целая категория детских Легенд-страшилок, связанных с товарами иностранного производства (особенно со жвачкой), а также подарками, которые давали детям иностранцы и таниственными незнакомцы-чужаки.

Пик таких Легенд пришелся на 1980 год, когда в Москве проходили 22 Олимпийские Игры, въезд в нее был ограничен, и по всей Средней Полове России активно бродили Легенды про чудовищные диверсии и провокации агентов Мирового Капитала, которые нередко дарили детям или подбрасывали на детские площадки смертоносные подарки и сувениры (жвачка, начиненная лезвиями, жвачка, зараженная брюшным тифом и холерой, цветные шарики, которые при касании начинали шипеть , впивались в ребенка и убивали его, красивые ручки, которые взрывалисть в ркуах и отрывали ребенку пальцы и тп…)

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на городском фольклоре и может не соответствовать действительности.

Примерно в те же времена рассказывали такую Легенду.


Одна девочка гуляла по двору и вдруг увидела, что ее зовет какой-то высокий средних лет мужчина, одетый в темный костюм. Девочка подошла и с ним разговорилась. Мужчина задавал много вопросов про город и про школу, в которой она училась. Говорил он как-то странно, и девочка поняла, что он не местный.

После разговора человек достал из кармана конфетку и сказал девочке: «Молодец! Ты хорошая девочка! Ты мне очень понравилась, и я подарю тебе карамельку. Она очень вкусная. Только пообещай мне, что никому не расскажешь про карамельку и не с кемнеподелишься, а съешь ее одна в кустах, чтобы никто не видел!»

Девочка пообещала, и человек подарил ей карамельку.

Однако, девочка эта очень любила свою маму. И. Хотя она и обещала, что съест карамельку одна, но удержалась и решила поделитьс\ со своей мамой. Мама разломила карамельку на две половинки, и тут вдруг они увидели, что внутри карамельки была …. швейная игоголка!

Это значит, что, если бы девочка съела карамельку в одиночку, то она не знала бы про иголку, иголка впилась бы ей в желудок, и девочка бы умерла.

Выдающийся самородок попадает в тюрьму.

Во времена СССР поздней Эпохи Застоя, помимо Легенд о грандиозных технологических изобретениях японцев, о чем я уже писал, был также целый пласт фольклора о том, какая вокруг царит бесхозяйственность и неэффективность, и про то как чиновники не поощряют, а то и душат иногда инициативу, исходящую из низов нашего выдающегося, поистине гениального трудового русского народа, состоящего чуть ли ни сплошь из ползуновых, кулибиных, поповых, зворыкиных, можайских, ладыгиных и яблочковых, циолковских, келдышей, туполевых, калашниковых, братьев черепановых и прочих нереализованных ломоносовых.

Ходила, в частности, такая Легенда. В 80-е годы в журнале «Наука и Жизнь» был небольшой раздел, посвященный русским народным бытовым изобретениям типа кустарных методов выведения жировых пятен на пиджаке, изготовления рыболовных поплавков из сломанного веника или повторной перезарядки использованных одноразовых электрических батареек, назывался он, кажется, «маленькие хитрости».

Люди, которые там публиковались, разумеется, никаких патентов не имели и денег на этом не зарабатывали, писали про свои изобретения из чисто альтруистических соображений, чтоб помочь советом другим советским людям\, ну и, может, еще своего рода славы – похвалиться перед соседом, что вот мол, дескать, про меня в журнале написали..... Так вот, рассказывали, что один японец, узнав случайно про такое, стал выписывать советский журнал «Наука и жизнь», специально ради этого выучил русский язык, читал он только эту рубрику и выуживал там гениальные идеи, а потом брал под эти идеи патенты, разумеется, на свои имя, и предлагал патенты крупным иностранным компаниям. В итоге он озолотился и стал миллионером.


Еще был довольно специфический пласт фольклора, посвященный гениальности русского народа в области изобретения самогонных аппаратов либо изощренных методов выделения алкоголя изо всякой непотребщины типа жидкости для полирования стекол или морилки для дерева, впрочем, этот пласт фольклора присущ скорее Горбачеву и Перестройке, чем классическому Застою.


Одна из наиболее классических Легенд на тему гениальности русского народа и заскорузлости начальников – это, пожалуй, история про гениального самородка, который изобрел прибор для получения золота и сел потом в тюрьму из-за своего изобретенния.


Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на русском городском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Один мужик работал на керамическом заводе, был простым работягой. Завод тот выпускал предметы бытового обихода, в том числе чашки, тарелки, бокалы. Посуда разрисовывалась, а по ободку тарелки либо чашки делали еще золотую полоску. Потом посуду обмывали, сушили, она шла в продажу, а вода, которой обмывали посуду, стекала куда-то в ложбину, и из завода вытекал ручеек сточных вод.

Однажды этот мужик задумался: с каждым литром воды, которой обмывали тарелки, теряется пусть немного, но золота. А ведь золото -- важнейший стратегический металл, столь необходимый стране! Мужика заинтересовало, а сколько золота их завод теряет в год. Он прикинул, сколько примерно тарелок раскрашивается, сколько идет золота на золотой ободок, какая доля может смываться водой и утекать, посчитал он это все примерно и поразился: ибо по его прикидкам терялось несколько десятков килограмм золота в год!


Был он патриотом своей страны, решил, что такие потери – бардак и непорядок, и что с этим надо что-то делать!\Мужик стал думать о том, а нельзя ли как-то добыть это каждодневно теряемое золото? Думал он, думал, да и придумал: А что если по берегам ручейка поставить в воду два электрода, один из этих электродов селективный по золоту. Тогда, если пропускать электрический ток поперек ручья сточных вод, то на одном из электродов будет осаждаться золото. Золото можно с этого электрода каждый день вымывать и собирать., пусть понемногу каждый день, но за год можно собрать таким образом изрядное количество этого важного стратегического металла.

С энтузиазмом взялся мужик за составления чертежа этой машины, и вскоре чертеж в подробность был сделан. С этим чертежом он пошел к начальнику цеха, тот стал его всячески отговаривать от этой затеи, дескать, кончай заниматься ерундой, а потом, видя, что мужик упорствует, послал его к главному инженеру завода. Главный инженер завода его тоже стал отговваривать, говорил, что на согласование проекта уйдет столько писанины, а ничего, скорее всего, не получится... Ничего у мужика с главным инженером не вышло, пошел он к зам директора завода, а потом и к директору, -- но везде одна и та же история, никто не хотел возиться с этим чертежем.


Тогда мужик рассудил так: пока прибор лишь на чертеже, то никто, конечно, не хочет с этим возиться, так как создавать его хлопотно, а будет ли эффект от внедрея, пока непонятно. А вот если я принесу готовое устройство, то, конечно, его можно будет опробовать и посмотреть, что из этого получится.


Мужик тот был очень мастеровой и башковитый, он засел за книги, слонялся по помойкам в поисках нужных деталей, выспрашивал их у друзей, покупал за свои деньги..... Упорство его было вознаграждено, и прибор он создал.

Мужик испытал при этом чувство радости, что принес большую пользу своей Родине, но увы, его злоключения только начинались, -- с этим прибором отирал он пороги кабинетов начальства, и никто не хотел с ним возиться, все его отфутболивали и ссылались на то, что нет времени. «Да вот же он, этот прибор!» -- говорил им мужик! - -«Он уже готовый, вы только поставьте его на ручеек и получайте золото из воды! Все ж ведь уже сделано, Вам ничего и делать не надо!» Но никто его аргументов и слушал.

Горько стало мужику. Он ведь для Родины, для народа старается, а всем, получается, до фени! Обиделся он на всех, а потом и думает: да ну их всех подальше! Дай-ка я сам прибор установлю и проверю, работает ли он? Установил мужик свой замечательный прибор и стал потихоньку собирать золото. И выяснилось, что прибор отлично работает!

Поначалу мужик золото собирал, так сказать, интереса ради, а через несколько месяцев пересчитал, -- батюшки! – у него уже, оказывается, накопилось несколько килограммов золота! Вскоре на мужика вышли перекупщики золота и предложили ему золото продать. Вообще-то во времена СССР это было незаконно, но знакомые его убедили, что никто ничего не узнает. К тому же, мужик к тому времени, намаявшись с бюрократами, сильно поохладел в своем альтруизме на благо Родины и держал обиду на власть, за то, что никто ему не помог, да и деньги семье не помешают.

Он принес золото на встречу с перекупщиками, но при попытке продать золото его арестовали агенты КГБ с поличным.


Мужика судили, и он получил 10 лет!

Примечание: слышано много раз в 1980-х, в Тульской, Рязанской и Московской областях. Были небольшие вариации, в частности, по другой версии, мужик работал не на керамическом, а на заводе по производству электроники. Много историй ходило также про Липецк и Воронежскую свалку, а также Новомосковское НПО «Азот», некоторые московские свалки, Ногинск и Электросталь, где чудодейственним образом находили золото, серебро, платину, иридий, большие партии посеребренных часов в рабочем состоянии и тп..... Были также истории, как умельцы выделяли серебро и золото из всяких поломанных электронных приборов. А в начале 1990-х к этому пласту Легенд добавились еще Легенды про таинственный металл под названием Красная Ртуть, который стоит даже дороже золота и платины, найти его на помойках сложно, но иногда удается, но попытка продать его часто приводила к смерти героя Легенды, -- то ли он проклят, этот метал,то ли излучает радиацию, то ли свидетелей убивают спецслужбы, -- короче, русские трэшмены начала 1990-х хорошо знали, с Красной Ртутью лучше не связываться!

Опохмелка на 380 Вольт.

Специалист-электрик шестого разряда опохмеляется с помощью электрокабеля в 380 Вольт.

Рассказывают, что в позднесоветские времена жил и трудился один электрик. Специалист он был очень хороший, самого высокого разряда – 6-го, но, конечно, с кем не бывает, любил он это дело.... Ну.... заложить за воротник, ну, выжрать, короче!

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном русском фольклоре и может не соотвествовать действительности! Описанный ниже метод опохмела имеет чисто фольклорный интерес, настоятельно не рекомендуется использовать данный метод опохмелки, так как это смертельно опасно для Вашей жизни!

Бухал он очень много, поэтому приходил каждый день на работу в состоянии тяжелейшего похмелья. Но он приспособился. Когда электрик приходил на работу, то первым делом шел к рубильнику на 380 Вольт. Мужик брался руками за оголенные провода и просил кого-то из товарищей врубить ток. Его от этого тока, разумеется, начинало трясти. И когда по нему шел ток, то он вызывал то ли гидролиз продуктов распала алкоголя в теле электрика, то ли еще какую-то химическую реакцию, снимающую похмелье.


Потрясет его так минут десять.... А после этого он становился как огурчик, похмелье как рукой снимало, и он приступал к работе. Но потом, конечно, он опять потихоньку наклюкивался и к вечеру уедался в зюзю.

С утра все повторялось по новой.

Передачка на Тот Свет

Случилось это во времена Застоя, кажется, то ли в 1960-е, то ли в 1970-е годы. В одной семье неожиданно умерла дочь. Горе, конечно, для родителей, но, что поделаешь? – хоронить надо, и родители, конечно, старались похоронить дочь настолько хорошо, настолько это вообще возможно, как говорится, чтобы на Том Свете ей было хорощо. Мать расстаралась – и саван ей очень хороший прикупила, и белые тапочки очень хорошие, и гроб очень хороший заказали, и материалом его очень дорогим обили, и в церкви службу заказали хорошую, и бабкам за отпевание заплатили хорошие деньги, и поминки сделали очень дорогие, -- ну, как говорится, сделали родители все что могли, а уж там дальше – как Господь решит! Ну а уж на родителей дочь обижаться не должна, они хорошо постарались!

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном русском фольклоре и может не соответствовать действительности!

И вот, спустя несколько дней после похорон, мать спит и вдруг видит во сне, что приходит к ней дочь босая с Того Света и говорит: что же Вы, матушка, меня такой босоногой на Тот Свет отправили? Все тут ходят в белых тапочках, а я – босая! Больно ведь ногам, да и холодно. На что ж Вы такое со мной сотворили? Очень неудобно!

Мать во сне расстроилась, говорит: «Да как же так это, доченька? Ой, прости меня, как же это могло получится-то? Я ведь вроде все делала как лучше? Да как же я так позабыла?» На что дочь ей отвечает: «Да ты их позабыла на меня надеть, когда я в гробу лежала, тапочки за кровать закатились, ты про них и позабыла.... Ладно, не переживай! Сделай-ка лучше вот что. Скоро у наших соседей через три дома умрет сын, его будут хоронить. Ты мои тапочки положи ему в гроб, ну а я уж его тут встречу, и он мне их передаст, будет у меня своя обувь....»

Просыпается мать в холодном поту, лезет посмотреть за кровать, -- а там тапочки белые лежат! Да, так оно и было, -- закатились тапочки случайно за кровать, и забыла их мать в гроб дочке положить!

Ой! Горе-то какое!

Пошла она потом к соседке через три дома, уж и не знает, с чего начать и как подступиться к рассказу про наказ покойной дочери. Приходит – а там другое горе! Только что умер сын. Ну, тут мать окровенно им все и рассказала – так мол, и так, забыла дочери положить в гроб белые тапочки, она пришла во сне и сказала, что скоро у Вас сына будут хоронить, и что я могу с ним на Тот Свет передать белые тапочки!

Родители умершего сына, выслушав эту историю, вошли в положение, и разрешили в гроб его положить пару белых тапочек, чтобы он передал из дочери на Том Свете.

Так в итоге и сделали. Проходит несколько дней после похорон сына соседки через три дома. И тут опять во сне к матери приходит дочь, на этот раз обута она в белые тапочки, довольная, и говорит матери: «Ой, спасибо, мама! Тапочки мне передали! Такие хорошие, такие удобные, прямо по моей ноге! Хожу сейчас по Тому Свету, ну прямо не на нарадуюсь! Спасибо!»


Вот оно как, значит! Передали ей тапочки на Тот Свет! Дошла передачка!

Примечание: Справедливости ради, надо сказать, что существовал и атеистический вариант этой Легенды. Дескать, после того, как женщина увидела во сне, что дочери передали тапочки, и она успокоилась, к ней приходит вскорости соседка через три дома, приносит белые тапочки и говорит: «Ой, прости меня! Я ведь забыла белые тапочки в гроб положить!» После того шло нудное наукобразное объяснение, что Загробного Мира не существует, а все научно объясняется с помощью психологии и вообще вс это – самовнушение!

Возвращение Живых Трупов.

Здесь я приведу парочку Легенд о возвращении Живых Трупов города Новомосвоска Тульской области примерно начала-середины 1980-х. Похожие истории ходили и в других регионах России.

А какие Легенды про Живых Трупов рассказывали в Ваших местах?

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легендах, базируется на современном русском фольклоре и может не соответсвовать действительности!

Легенда 1-я. Влюбленный юноша случайно заливает шампанским платье девушке своей мечты.

Дело это было в Эпоху Застоя, кажется, то ли в 1970-е, то ли в самом начале 1980-х годов.

Один молодой парень из города Новомосковска, был он рабочий и получал очень хорошо, решил однажды поехать в Тулу и гульнуть там в ресторане. В ресторане он хорошо гульнул. Был парень холост, невесты у него тоже не было. Тут к нему за столик подсела очень симпатичная девушка, одета она была в длинное, до шиколоток, белое платье. Познакомились, выпили вместе, парень заказал шампанское, и был он уже немного пьян. Девушка и парень друг другу очень понравились, пошли вместе потанцевать.

Потом они перемежали танцевание с распитием шампанского. Парень случайно пролил шампанское на платье девушки, она убежала в туалет застирывать платье, но, когда вернулась назад, было очевидно, что застирать платье не удалось, и на белом платье осталось желтое пятно от шампанского.


Потом они опять танцевали, но вдруг девушка неожиданно заявила, что ей срочно надо уходить. Парень ей сказал, что очень хотел бы ее опять увидеть, она ответила ему, что тоже очень хотела бы его увидеть, но есть тут некотрые проблемы........ Девушка поначалу не хотела говорить имя, адрес и прочие подробности, парень был очень настойчив и ее уломал, и в конце концов девушка рассказала, что зовут ее так-то, а живет она в Криволучье по такому-то адресу.


Вернулся парень назад в Новомосковск. Прошло несколько дней. Ходит парень сам не свой, грустит..... Короче, влюбился он в эту девушку! В итоге решил он приехать к девушке по ее адресу, познакомиться с ее семьей, родителями, и объясниться в серьезных отнощениях. Приехал он в Криволучье, разыскал адрес, звонит в звонок квартиры, открывают ему дверь....


Смотрит – открывает ему дверь женщина вся в черном, и рядом с ней мужчина тоже тоже весь в черном. Видимо, траур в семье по какому-то поводу. Но парень тот, движимый силой Любви, как-то не придал по-началу значения этому факту, и перешел без обиняков к делу: зовут меня так-то, я пришел познакомится с Вами, потому что Вы – родители моей любимой девушки по имени такому-то, я познакомился с нею в прошлые выходные в ресторане таком-то, и понял сейчас, что серьезно ее люблю! Кстати,а где она сейчас? Позовите ее, пожалуйста, мне надо с ней серьезно поговорить!

Мужчина и Женщина в трауре ему отвечают: «Зачем же Вы сюда пришли, молодой человек, уходите отсюда, нам и так и тяжело, зачем же Вы так над нащим горем еще нарочно издеваетесеь? Ведь дочь наша уже более недели назад умерла, у нас сейчас траур в семье, а Вы тут еще и издеваетесь над нами! Уходите!»»

Парень тот начал спорить и доказывать, что познакомился с их дочерью в прошлые выходные и что они танцевали в ресторане, и она дала ему этот адрес. В общем, допек он родителей своей суженой так, что те вызвали милицию. Стали разбираться в этом деле, решили все перепроверить, так как дело странное, -- а вдруг подлог какой или не того человека по ошибке похоронили?

Приехали с милицией на кладбище, раскопали могилу, открывают гроб. Смотрят родители – лежит в нем дочь буд-то живая, тлен ее тела нисколько не коснулся. Одета она в то самое белое платье, а на платье этом – желтое пятно от пролитого шампанского! Значит, это она и впрямь появлялась в ресторане и пила шампанское уже через несколько дней после своей смерти!


Дополнительная информация: Еще смутно припоминаю, что была какая то очень похожая история, как упокойница распивала с парнем шампанское, и шампанское постоянно капало ей на платье, а у девушки на шее был шарф, который она почему-то не хотела снимать, хотя было тепло. Потом выянилось, что ее убили и что у нее было перерезано горло, потому-то шампанское и вытекало из ее горла, и девушка не могла его проглотить.


Легенда 2-я. Живой Труп возвращается в Поселок Каменецкий.

Рассказывают, что жила в начале 1980-х в Поселке Каменецкий, что под Новомосковском, одна семья – мать, отец и сын. Однажды сын копался что-то с электричеством, и его ударило током! Прибегают родители – а он бездыханный лежит.

Думали, может не совсем умер, может, обморок глубокий? Поднесли к губам зеркальце, видят, зеркальце не потеет. Значит, точно мертвый.

Ну, что ж? Горе у людей, надо сына хоронить. Похоронили его вскоре. А тут вот оно как оказалось. Дело было летом, истояла жара. А зеркальце то, которое поднесли к губам усопшего, до того лежало на солнцепеке, и сильно нагрелось. Потому пар на нем не скондесировался. А на самом деле парень был жив, только в глубоком обмороке.


Очнулся он уже в могиле. Тут на его счастье, на кладбище ближе к ночи пришли могильные воры. Решили раскопать свежую могилу, вдруг там есть чем поживиться – ну монеты там люди кидают, костюм, может, какой хороший на усопленнике и тп..... Раскопали могилу, открывают гроб, только хотели упокойника обворовать, а он встает и спокойно из гроба выходит!

Воров аж удар хватил от страха! Скопытились на месте!

Парень тот, вернувшись, можно сказать, с Того Света, поспешил к себе домой – порадовать родителей, что он живой. Ему бы надо было как-то поосторожнее, а он и не подумал.....

Приходит домой, открывает дверь, видит свою мать, идет к ней радостно...... А мать, как увидала вернувшегося упокойника, так удар ее хватил, умерла тут же на месте. Сын стал вокруг нее хлопотать, откачивать пытался. Возвращается отец, смотрит – батюшки! Жена мертвая, а над ей чего-то хлопочет мертвый сын-упокойник! В ужасе отец бросился бежать, сын за ним, пытался объяснить, что он живой, а было уже темно, отец на что-то налетел, свалился куда-то и разбился на смерть!

Такая вот грустная история. Был упокойник, а вместо него стало четыре – отец, мать, да еще два вора на кладбище. Всего три дня назад парня похоронили родители, а тут ему пришлось своих родителей хоронить......

Чего только в жизни не бывает?!?

Трехкомнатная квартира для Учителя Героя.

В советские времена существовал такой феномен, как пионеры-герои и комсомольцы-герои, -- случалось это, когда пионер или комсомолец героически погибал на войне или в мирное время, защищая завоевания социализма, после чего создавался своего рода мифологизированный культ Героя, на которго должна равняться молодежь.

Наиболее известные примеры – Зоя Космодемьянская (совершала диверсии в тылу врага и зверски замученная немцами), Павлик Морозов (мужественено стуканувший на прятавших зерно от Советской Власти родственников, за что был забит до смерти),



Ульяна Громова, Сергей Тюленин, Олег Кошевой и другие комсомольцы из повстанческой молодежной организации на Кубани «Молодая Гвардия», тоже зверски казненные фашистами, были и другие – Валя Котик, Володя Дубинин, Леня Голиков, и, мне кажется, что окончательно оформленного и фиксированного канона пионеров и комсомольцев-героев так и не было создано, а были некии вариации на эту тему в зависимости от региона и эпохи, но тут я не уверен.

В их честь снимали фильмы, сажали аллеи, их изучали на классных часах и уроках литературы и истории.

Неудивительно, что они становились и местными легендарными личностями и знаменитостями, им возводили музеи, куда съезжались поклонится Памяти молодые люди из разных регионов.

С другой стороны, на их малой родине, про них конечно, ходили всякие альтернативные Легендарные истории, зачастую не укладывающиеся в навязываемый сверху образ фанатичного комсомольца и марксиста-лениниста, понятно, что рассказывали это все это втихаря, но был такой вот интересный пласт советского фольклора. К сожалению, вряд ли кто-то записывал что-то из такой местной мифологии, и большая часть таких историй вскоре уйдет от нас безвозвратно.

Так вот, в городе Михайлов Рязанской области тоже есть свой комсомолец-герой, зовут его Анатолий Мерзлов. Памятник ему до сих пор стоит в деревне Щетиновка (в советские времена это был Колхоз им Василия Иваныча Чапаева, успешный колхоз-миллионер, но демократы, конечно же, все разрушили и разгромили, так что сейчас это довольно депрессивный регион). Был до недавнего времени и Музей Анатолия Мерзлова, но сейчас, кажется, на его месте возводится какая-то частная вилла.


Погиб АнатолийМерзлов не на войне, а во вполне мирное и благополучное время, случилось это в самом начале 1970-х, и, кажется, это был август 1972 года. Самая страда в Центральной России, время уборки урожая. Анатолий Мерзлов к тому времени окончил Михайловское ПТУ Механизаторов и работал в Колхозе имени Чапаева в качестве молодого специалиста-механизатора. Говорят, он очень любил технику, очень гордился своей работой и доверенным ему трактором, постоянно возился с трактором, что-то перебирал, доводил до ума, -- в общем, это был такой рукастый и трудолюбивый среднерусский крестьянский парень, руками таких простых трудяг и ковалась экономическая и военная мощь позднего СССР.

Однажды он работал и увидел, что загорелось пшеничное поле. Анатолий стал окапывать поле, чтобы остановить распространение огня. Окопать очаг огня ему удалось, но пламя при этом перекинулось на трактор. Вместо того, чтобы бросить трактор и бежать, Мерзлов погнал трактор к реке Прони, чтобы потушить огонь и спасти технику. Пламя в буквальном смысле пожирало его, но он не бросил машину, доехал до реки, колхозный трактор был спасен. Сам же Анатолий получил сперьезные ожоги, от которых вскоре погиб.

Все это было интерпретировано как героизм пламенного комсомолца, преданного делу Маркса-Ленина и спасающего общее добро ради Победы Коммунизма. На самом деле, хотя Мерзлов и был формально комсомольцем, политикой он особо не интересовался. Тут, скорее всего, сыграли роль комбинация природного крестьянского инстинкта спасать общинное добро, механизаторской чести (примерно как летчики-испытатели погибают иногда спасая машину) и своего рода Культа Хлеба.

Позднесоветский феномен отношения к хлебу и хлебной ниве, видимо, сложился из отголосков выживших в условиях христиантсва древних культов плодородия, на которые наложился жуткий опыт старшего поколения, перенесшего голод и Войну. Те, кто жил в маленьких городах или деревнях в брежневский годы, поймет, о чем я говорю, другим объяснить это сложно. Возможно, в послевоенные годы параноидальное уважение было вообще к любой еде, но к 1970м оно распространялось именно на хлеб. Люди старшего поколения улыбались, глядя на то, как детишки бросаются друг в друга морковкой или яблоками, но «школьник, играющий в футбол батоном» и «жадные куркули, скармливающие хлеб свиньям» -- такое считалось верхом кощунства. Колхозники могли спокойни прийти в колхозный сад и набрать яблок детишкам, и сторожа, как правило, сильно не возражали, но вот за полсумки украденного зерна можно было реально сесть на несколько лет. По этой же логике, для крестьянина 70х было бы странно, если кто-то погиб, спасая брюкву или свеклу, но интуитивно примерно понятно, почему человек рискует жизнью, спасая хлебное поле.


Как бы там ни было, Анатолий действительно герой, и Вечная ему Память, а в Михайлове с его именем связана, хотя и косвенно, одна Городская Легенда.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на русском городском фольклоре, и может не соответсвовать действительности!

Так вот, рассказывают, что любовь к технике Анатолий проявлял с раннего детства, очень хотел стать механизатором и был принят в ПТУ Механизаторов в районном центре городе Михпайлов. Там ему попался очень хороший преподаватель, прирожденный механизатор, который очень любил свое дело, а звали его Коля Поляков. У Анатолия был замечательный Наставник и Учитель, он сразу же разлядел таланты Мерзлова и его искреннюю любовь к технике, что называется, вложил всю душу в его воспитание, так что из Анатолия вышел очень хороший специалист.

Когда Анатолий трагический погиб, Коля Поляков, конечно, горевал. Тем временем в стране возник целый посмпертный Культ Комсомольца-Героя Мерзлова, игравщий важную роль в идеологии позднего СССР. Местное начальство решило, что Учителя Героя надо как-то отметить, и вскорости Полякову был вручен ордер на получение трехкомнатной квартиры в самом центре города, на Бугре.

Тут надо отметить, что большая часть Михайлова проживало тогда в частном секторе, без удобств и водопровода, квартир городского типа было очень мало, так что получение трехкомнатой квартиры с туалетом, ванной, водопроводом, да еще в самом центре, казалось тогда верхом шика!

Однако, трехкомнатная квартира, полученная по такому печальному поводу как гибель любимого ученика, увы, счастья никому не принесла и, напротив, привела к очень трагическим последствиям!

Получив квартиру, Коля Поляков, естественно, решил это дело «обмыть». Пришли несколько его друзей и стали отмечать. Бухали они пять дней. На пятый день у них закуска кончилась, но водка еще оставалась. Поскольку закуски не было, решено было пойти всей дружной компанией к колонке и пить не закусывая, запивая прямой неосредственно из водяной струи.

Кто-то из друзей стал открывать бутылку, а Коля Поляков нажал на рычаг колонки, ударила мощная струя воды...... Но тут Николаю стало плохо, -- схватило сердце от перенапряжения! Ему надо было срочно накатить, но, как назло, у всех так тряслись руки, так что никто не смог открыть бутылку водки и похмелить умирающего Полякова...... Увы, вскорости он скончался – не выдержало сердце.

Организовали похороны. Один брат Полякова жил на Украине. Он сел в поезд и поехал на похороны. Поминать брата он начал с вечера, и пил всю ночь, пока ехал в поезде. Под утро он тоже сконался – не выдержало сердце!

Другой его брат, напротив, жил совсем неподалеку – в деревне Стублё Михайловского района. На похороны они с женой поехали на мотоцикле с коляской, а жена сидела в коляске. В них на огромной скорости врезался КАМАЗ, по какой-то причине не вписавшийся в поворот. Оба погибли на месте.


Такая вот трагическая история приключилась из-за этой злополучной элитной квартиры. Целых четыре трупа – сам Коля Поляков, два его брата, да еще и жена одного из братьев!

Три года расстрела

Особой категорией позднесоветских подростковых Легенд были полуфантастические рассказы о невероятных несуразностях, творящихся «по ту сторону» железного занавеса. Удивляла, например, судебная система. В СССР тех лет давали не более 15 лет тюремного заключения (выше была уже Высшая Мера наказания, то есть расстрел), а про США рассказывали, что там могут засадить человека, например, на пожизненное заключение плюс еще один год. Всем явственно представлялось при этом, что гниющий труп заключенного продолжает отбывать наказание с живыми еще сокамерниками, вместо того, чтобы быть по-человечески захороненным, а надзиратель исправно зачитывает трупу какие-то очередные указы начальства, приносит положеннуюпо прейскуранту еду, и так поека не истечет причитающийся по суду дополнительный год.. Бррррр..

Такое запанибратское отношение американского правосудия к смерти и покойникам придавало имиджу Штатов дополнительного демонического флеру.

Но еще более удивительным был рассказ об одном американском заключенном, которого приговорили ..... к трем годам расстрела!

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном городском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Рассказывают, что однажды в США судили одного мафиози. Поймали его за какое-то серьезное преступление, которое одновременно подпадало под две разных статьи уголовного кодекса. По одной статьей ему светило три года, а по другой – расстрел. Дело было непростое, и в итоге судья пошел на объединения двух этих видов наказания в одно. Мужика приговорили к трем года расстрела.

В тюрьме его каждый день выводили на расстрельный плац и расстреливали в течение всего рабочего дня. То есть стреляли в него настоящими пулями, но при этом палачам давали приказ нарочно целиться мимо. Каждый день мужик ждал, что сегодня наконец-то его убьют, но его не убивали, вели спать, а наутро повторялось то же самое.

Поначалу психологически ему было очень тяжело. Потом, однако, преступник привык к ежедневному расстрелу, вел себя совершенно естественно и не обращал никакого внимания на палачей – курил, шутил, рассказывал палачам анекдоты, мечтал о чем-то своем и тп...

Через три года его отпустили, так и не расстреляв.

Закончилась вся эта история трагично. Преступник этот погиб вкоре после того, как его выпустили.

Когда он вышел из тюряги, то тут же взялся за старое и ввязался в мафиозные игры. Его убили на первой же разборке. Когда началась стрельба, все попадали на землю и попрятались от пуль. А он стоял посредили улицы и как ни в чем ни бывало курил. Настолько привык к стрельбе за три года расстрела, что забыл даже о том, что пули иногда убитвают.

Его в буквальном смысле изрешечили бандиты из конкурирующей мафиозной организации.

Свиньи-людоеды.

А помните, во времена позднего СССР ходила Легенда-страшилка про свиней-людоедов?

Внимание, предупреждение: информация, изложенная в Легенде, базируется на современном фольклоре и может не соответствовать действительности!

Однажды подросток забрался в сад к соседям, чтобы наворовать у них груш. Соседи его были старик и старуха, очень жадные и злые. У них был большой сад и много свиней, они постоянно что-то выращивали и продавали, так как хотели заработать как можно больше денег, хотя у них и так их было много.

Старик и старуха поймали парня и в наказание заперли его в сарае со свиньями, а сами ушли работать по огороду.. Спустя несколько часов они вернулись и хотели выпустить парня. Но, когда они заглянули в сарай, то не нашли его.

От парня остались одни лишь кеды. Его сожрали свиньи полностью, даже кости съели и одежду.

Комсомолка-кощунница врастает в пол.

Во времена позднего СССР в школах и институтах в головы молодежи активно насаждались нигилизм и марксизм, порою эта пропаганда доходила до явного абсурда. Например, с одной стороны, школьникам доказывали, что христианство нарочно придумали правящие классы, чтобы под сурдинку эксплуатировать обманутый простой народ и что все написанное в Бибилии – чистая выдумка, но зато потом подробно разбирались всякие чудеса, описанные в Библии, и им давалось естественно-научное объяснение, что как бы подтверждало достоверность описанных в Святом Писании событий. Налицо было явное противоречние, и мудрый русский народ относился к пропаганде нигилистов с большим неедоверием и вообще подозревал, что КПСС и правительство явно что-то знают и недоговаривают.

После полетов в Космос много говорили о том, что кто-то из космонавтов встретил на Небесах Господа Бога! Почему-то героем этой Легенды выступал обычно космонавт Гречко. Кроме него, похожую Легенду рассказывали также про Юрия Гагарина, а еще говорили, что во время своего мирового турне Гагарин имел тайную встречу с самим Папой Римским, где и обсуждался этот вопрос!

Особо ретивых пропагандонов-нигилистов в народе не любили, потому существовал целый пласт Легенд о том, как Господь наказывал кого-то из осквернителей храмов. Так, в Михайловском районе Рязанской области ходили истории про комсомольского активиста по имени Ваня П****ков (к сожалению, не знаю его настоящего имени, так как именно так его все и называли), который в годы своей молодости гадил в церквях и всячески бравировал своим нигилизмом и безбожием, а потом умирал в мучениях от какой-то страшной болезни.

Думаю, в каждом городе были похожие Легенды, и обычно про каких-то местных особо ретивых кощунников.

Но одну Легенду, я уверен, слышали почти все, и была, так сказать, всесоюзного масштаба. Это Легенда про комсомолку-кощунницу, которая отвердела и вросла в пол после того, как схватила икону и стала с ней танцевать.

Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном городском фольклоре и может не соответствовать действительности!

Так вот, рассказывают, что история эта произошла в начале 1970х в городе Куйбышеве (по другой версии Легенды, она произошла в Саратова, иногда назывались и другие волжские города, например, Волгоград).

У одной комсомолки была очень набожная мать. Она постоянно молилась, и в доме у нее было много икон. Дочери это не нравилось, так как дочь была полная оторва -- ярая нигилистка и безбожница и очень активная комсомолка.

Однажды так получилось, что к дочери пришли в гости друзья-комсомольцы и устроили там вечеринку. Было уже поздно, и мать молилась, а комсомольцы решили устроить дискотеку прямо в зале! Все стали танцевать, музыка играла очень громко. Нигилисты начали отпускать всякие кощунственные шуточки по по поводу икон в доме.

Тем временем дочь-комсомолка схватила икону Николы Угодника (по другой версии Легенды, это была икона Пресвятой Богоматери) и стала с ней танцевать. Мать заплакала от такого кощунства, она умоляла Господа простить ее неразумную дочь и просила дочь немедленно прекратить это безобразие, пока ее не наказал Господь.

Но плачущая и молящаяся мать лишь раззадорила атеистов – космосольцы стали грубо гоготать над матерью, пуще прежнего отпускать кощунственные шутки и продолжили свою дискотеку.

«Вот видишь! Вот видишь! Ничего Он мне сделает!» -- язвительно кричала комсомолка своей матери, смеясь и злорадствуя над плачущей от горя матерью и потрясая иконой.

Вдруг в доме погас свет, а комсомолка-дочь почему-то умолкла.

Когда пробки ввинтили и свет зажгли вновь, все увидели, что дочь стоит посреди зала как вкопанная с иконой в руках, ни шелохнется!

С ней бесполезно было говорить – комсомолка-кощунница ни на что не реагировала. Хотели забрать икону из рук и положить ее в кровать – бесполезно! Сдвинуть комсомолку было невозможно, а пальцы ее так крепко впились в икону, что разогнуть их невозможно!

Дискотеку прекратили, вызвали врачей и млицию. Ни врачи, ни милиция ничего сделать не смогли, лишь составили протокол и ушли восвояси. Думали, столбняк или кома у девушки, даже приглашали специального психиатра – ничто ей помочь не может, и даже непонятно, что за симптом. Девушка была твердая как камень и нина что не реагировала!

Так простояла она несколько месяцев не шелохнувшись. Мать чего только ни перепробовала – ничего не помогает. Слухи о таком чудесном происшествии дошли до Кремля и ваызвали большое недовольство среди коммунистов – ведь получается, что, если кто-то кощунствует, то Господь этого человека накажет. Такой наглядный пример неправоты идей Карла Маркса о материалистичности нашего мира члены Политбюро ЦК КПСС допустить ника не могли. После того, как испробовали все возможные медицинсткие средства, и они не дали желаемого результата, агентам КГБ напрямую из Кремля был дан приказ насильно отобрать у девушки икону и поместить ее в сумасшедший дом!

Однако, икону вынуть из ее рук было совершенно невозможно, и даже сдвинуть с места девушку было нельзя. Тогда КГБ-шники принесли бензопилу и выпилили из пола кусок паркетного покрытия, на котором стояла комсомолка. Так ее и поместили в сумасшедший дом с иконой в руках и с паркетом, к которому она приросла ступнями. А иначе никак не получалось. Держат ее в специальной секретной палате, и никого к ней не пускают! Чтобы люди не узнали Правду!

Примечание: Впрочем, был еще оптимистичный вариант Легенды с хеппи-эндом – про то, что мать пошла в церковь, там за дочь долго молились, Господь простил девушку, а она сама после той истории раскаялась в своем поступке, стала верующей и подружилась с матерью.


Добавлю к этому более полный список советских баек отсюда http://www.softmixer...-post_6101.html, Есть пара пересечений, но оставлю текст в оригинале


Легенды (они же слухи), ходившие в СССР. Кое-что на поверку оказывается вовсе не слухами, например "телефонный чат" действительно существовал в Питере…

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам...
В. С. Высоцкий

1. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали по девкам. В водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.

2. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.
3. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".
4. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама" (вариант: блок сигарет).

5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной!
И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) — и там, на дне, были гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты; труп).
7. Машины-локаторы, которые ездили по улицам и вычисляли по излучению видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

8. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".
9. Антенны со ртутью — принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна — вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.
11. Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
12. Удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море.
И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!

13. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зэки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще, любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим сов-гражданам. Вдогонку к джинсам: там не сифилис, а пакетик с блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Да. Именно негр.
16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском Параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные “жувачки” под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность.
17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
18. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
19. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал — без зубов, больных.
20. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.
21. Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.
22. Телеведущая Валентина Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
23. История Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.
25. Знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
26. Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
28. Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.
29. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой.
А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.
30. Сандра погибла в авиакатастрофе.
31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: "П..дец, отъездился в метро!"
32. География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (как вариант — фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
35. Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
36. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
38. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
40. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

41. "Красная плёнка". Мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.
42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
43. Историческая. Что Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.
44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
45. Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.
47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.
48. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
49. Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.
50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" — оружие, обмундирование, продукты.
Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и — как положено — "Коммунисты и комиссары — выходи!". Все стоят и молчат.
Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал.
Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым — "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью "измена Родине" со всеми вытекающими.
51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х.з., но — "такая песня"). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку.
Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
52. "Конский возбудитель" — скотский афродизиак, растормаживающий женщин.
53. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
54. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.
55. А в 1969 о-в Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. "Так не доставайся же никому!"
56. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все еб_тся".
57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть — нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.
58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному.
Был такой треугольник в центре города:"Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная" — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев.

Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских.
В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушетелям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.
59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.
61. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
63. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

Ну и в завершение записи - страшные истории, которые травили в пионерлагерях
Короткометражка по рассказу Виктора Пелевина «Синий фонарь»