IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Важное объявление

Для входа в блоги воспользуйтесь логином и паролем, который вы используете на www.kp40.ru

Обращаем ваше внимание, что личные блоги хоть являются личным пространством его владельца, и он волен устанавливать в нем свои порядки, но они должны подчиняться следующим общим для всех правилам:
  • запрещен мат, скрытый мат, грубые и бранные слова в заголовках блога, тегах и в первых 400 знаках текста;
  • запрещены любые нарушения законодательства РФ и сообщения, призывающие к его нарушению;
  • размещение коммерческих блогов, блогов компаний, общественных и/или политических движений, объединений и организаций осуществляется только через отдел интернет-продаж.
Если вас не устраивает чья либо манера общения в вашем блоге, вы можете самостоятельно запретить любому из читателей оставлять в нем комментарии. Как это сделать подробно рассказано здесь: Ограничение комментирования или "Черный список"





Фотография
* * * * * 2 голосов

Смешные рассказы )))

Написано vzhik , 24 Сентябрь 2014 · 9 551 Просмотров

проза юмор Сергей Кобах
Смешные рассказы ))) Вчера открыла для себя нового замечательного писателя Сергея Кобаха - мастера слова с исключительным чувством юмора. Образы, создаваемые им в его коротких юмористических рассказах, настолько объёмны, что просто невозможно остаться равнодушным к созданным персонажам и описанным ситуациям. Читая вчера его произведения, в некоторых случаях просто смеялась, а иногда хохотала до слёз. Предлагаю и вам познакомиться с некоторыми творениями Сергея Кобаха и оценить тонкость юмора. Всем приятного прочтения и отличного настроения :) Для тех, кто желает поближе познакомиться с творчеством С. Кобаха, ссылка на его сайт - http://dizel-cat.ru

P.S. 18+
От автора рассказов:
"Важно!
Если у Вас хрупкая психика, тонкая душевная организация или же вы чопорная английская старушка аристократка, то бегите отсюда! Потому как в моих текстах вы можете встретить (о, ужас!) ненормативные слова и выражения, которые (открою уж Вам секрет) являются частью русского языка.
Не то, что я радею за повсеместное внедрение мата в обиход... Скорее я этому не противлюсь.
Эволюция все расставит по своим местам..."



Карусель
Изображение
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб….

- Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля….

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу- заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко – далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости -притворного страха -за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится – прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.


А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой.
Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан -механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

…..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь – уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели – ничего страшного не случится. Вон видите – он указал на матушку – даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на «покататься на карусельки»

07 Июля 2006


© Copyright: Сергей Кобах, 2006
Свидетельство о публикации №206071000102
************************************************************************

Слесарь Димочка
Изображение

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

Такое, прямо скажем, несвойственное для людей мужественной профессии отношение к жизни и работе у Димочки сложилось не просто так. Он бы подвержен. Причём подвержен в разные фазы луны разным течениям. В разные времена он был свидетелем Иеговым, состоял в «Белом братстве», еще в каком то красном/синем/зеленом братстве, увлекался Кришной, участвовал в какой то секте «За жизнь», «Благодать», еще в каких то… В общем был человеком разносторонним и увлекающимся.

Все эти учения сектантских «духовных учителей» разнообразных верований и взглядов на религию, как ни странно, не внесли сумятицу в психику Димочки, а органично влились в нее и расположились там, мирно сосуществуя и не мешая друг другу, отчего Дима приобрел жизненную созерцательность, граничащую с бытовым похуизмом и философское отношение к любой проблеме, в народе называемой «положить хер на все»

Иногда, приехав по вызову для устранения течи в кране, Дима располагался около него на табуреточке и целый час сидел напротив, глядя на падающие капли затуманенным взором и думая как утекает время в то время как люди, это - былинки в суете своей. В этот момент хозяева его не тревожили ибо знали, что если прервать Димино течение мысли, то он вполне мог с отрешенным взглядом собраться и уйти в себя еще на час.

После медитации перед сантехническим изделием Дима брался за ключ, а хозяева брались за валерианку. Правда иногда, примерно в половине случаев ему удавалось устранить поломку, а во второй половине он молча собирал свои сантехнические пожитки и тихим луноходом удалялся из квартиры оставив хозяев разгадывать сей психологический ребус.

Как то раз Дима просидел перед протекающим соединением в трубе под раковиной три часа, после чего взял разводной ключ, повернул гайку на пол оборота и после этого сидел еще час, ожидая, будет капать, или нет.

… В этот раз вызов был экстренный. В какой-то квартире прорвало батарею в районе вентиля и, как гласил заказ, было нужно «перекрыть трубу и установить новый вентиль».

Аккуратно подписав заказ, Дима взял свой чистенький чемоданчик и погруженный в себя пошел на вызов.

… Ситуация действительно была нехорошая. Вода, пока тихой струйкой стекающая в подставленный тазик вот-вот грозила перерости в бурный поток. Вокруг, сея панику и трагические перспективы, бегала пожилая тетка, по словам которой скоро будет «жопа». При этом слове Димочка поднял на нее чистый, лишенный порока взгляд и тихо произнес – «Возможно, при стечении некоторых факторов, составляющих наше бытие, такой вариант развития событий совсем не исключен»
Тетка, убитая наповал такой глубокой философией, заткнулась и тихонько ушла паниковать в угол.

- Все, что происходит вокруг нас предначертано и предопределено Судьбой и изменить сие мы не в силах – Метнул в тетку еще одну мысль Димочка. После чего аккуратно пристроился на колени около протекающего вентиля и аж бегом ушел куда то в себя.

В углу паниковала тетка, из соединения текла вода, Дима сидел и молчал.

…Прошел час…

Наконец выйдя из философского отупения, Димочка открыл чемодан и вынул оттуда свой любимый, Самый Большой Разводной Ключ. Каждый раз, беря в руки ключ, Дима поражался его совершенству и не верил, что такой, идеальной формы изделие, сделал человек. Поэтому к ключу у него отношение было особенное и именно поэтому ключ блестел и играл бликами под солнцем, особенно когда Дима протирал его специальной, бархатной тряпочкой.

Полюбовавшись на идеальный инструмент, Димочка развел его на нужную ширину, захватил гайку и повернул. Мгновенно из под резьбы вырвался фонтан кипятка и угодил прямиком в лоб этому слесарю-философу.

- А-х-у-е-ть… – шлепнулся на жопу в лужу этот неутомимый сектант, мгновенно выйдя из философско-созерцательного состояния и вспомнив необходимые слова, – Бл-я-аааать….

Болел ошпаренный лоб, из батареи хлестал кипяток образуя на полу парящие лужи. «Как в вулкане на Камчатке» – во время вспомнил Дима.

В углу из последних сил, что-бы не впасть в истерическую панику, сидела хозяйка и с жесткой надеждой в глазах смотрела на удачливого слесаря. Под этим взглядом Димочке резко захотелось стать маленькой креветкой и свариться нахрен под этой кипящей струей.

- Надо, наверное, как мне кажется, воду в стояке перекрыть – Двинул осторожную идею Димочка – Да?

- Да, наверное,- зловеще раздалось из угла – А потом ты вернёшься назад и я тебя… Что «я тебя» Дима не услышал, потому, что в голове у него что то щелкнуло, на удивление шустро он закинул любимый ключ в чемодан и на глиссаде отчалил из негостеприимной квартиры. Откуда то в конечностях появилась небывалая легкость и стремительность. Сознание с облегчением вытолкнуло чуждую ему культуру с религией и теперь заново знакомилось с натурой слесаря классического.

…Навстречу, с лицами былинных воинов идущих на бой с Чудищем Поганым, поднимались соседи снизу.

- А, Димочка! – увидав тихого и безобидного слесаря, обрадовались соседи, надеясь получить культурные разъяснения по тревожной ситуации, – Что там наверху стряслось?

- Дитинахуй всем скопом!!! – бывший тихий свидетель Иеговый пронесся мимо них неуверенным галопом, с ноги открыл входную дверь и отбыл в места одному ему известные.

Лица былинных воинов моментально превратились в вытянутые физиономии лошадей, на которых явственно читался знаменитый когнитивный диссонанс.

… Через час на повторный вызов прибыла бригада нормальных слесарей, немного пьяных, немытых и без всяких культурных намеков. Привлекши на помощь всякие словесные определения половых запчастей человека и некоторых животных, они сноровисто перекрыли стояк, сделали тетке батарею и еще долго удивленно помахивали бровями, слушая как Димочка, походя, послал соседей в путешествие половое, далекое и опасное.

… А Димон с тех пор реинкарнировался в нормального слесаря. Пьет, курит, любит почитать интересные истории, ездит на вызовы, на вызовах не тупит. Вот только руки… Руки у него по прежнему из жопы растут. Этого уже никакая религия не исправит.


© Copyright: Сергей Кобах, 2013
Свидетельство о публикации №213011901242
************************************************************************

Трагедия бабушки Ёп

Изображение

… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.

Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».

- Эх, Ёп! А полы мыть все равно надо, – старушка переоделась в рабочее, взяла ведро, швабру и ненадолго застыла на месте, любуясь коллекцией разнообразных тряпок которую хранила у себя в подсобке. Эту коллекцию она собирала постоянно, поскольку последняя имела свойство регулярно уменьшаться, используемая по прямому назначению.

К половым тряпкам бабушка Ёп питала искреннюю симпатию и, скорее всего, взаимную. То есть тряпочки тоже любили и уважали бабулю.

Налив полное ведро воды старушка Ёп только прицелилась в него шваброй с новой тряпкой на конце, как вспомнила, что вчера, директор мимоходом обмолвился, что крыльцо грязное, «как задница у старого слона». Задницу старого слона, бабушка Ёп представляла себе очень смутно, но судя по всему, это, наверное, должно было быть очень грязное место. Наверное даже грязнее, чем сортир в общаге, который бабушка представляла себе намного яснее, чем слоновью жопу.
Раз директор сказал, то надо чистить. Бабушка Ёп накинула сверху тёплую робу, которую на восьмое марта в далеких восьмидесятых годах подарил ей профсоюз, взяла ведро и смело шагнула на сорокаградусный мороз. Её смелось тут же была вознаграждена фееричным кульбитом, который бабушка Ёп совершила на скользком полу.

- Ух ты, ёп! – восхищенно выдохнула она, стремительно примерзая к крыльцу почти новой робой, на разлитой из ведра воде .

Через десять минут зафиксировав выход бабули из здания но, не зафиксировав вход, охрана лениво отложила книгу про интересные истории из жизни, посмотрела на мониторы и встрепенулась – на крыльце лежало что то огромное и незнакомое и, что самое страшное для охраны, ОНО шевелилось!

Охранник, привычно бздехая от тревожной ситуации, выскочил на темное крыльцо и на всякий случай смело потыкал шевелящуюся кучу удачно подвернувшейся под руку шваброй.

- Ёп! Себе в грызло посуй, обморок плешивый! – куча немного развернулась и из ее недр на лысого охранника блеснули бабулины, добрые глаза. – Чо стоишь, ёп твои руки! Отдери меня!

Охранник мигом опознал в этом ворохе Бабушку Ёп и немного успокоился, но на ее предложение «отодрать» среагировал как то вяло.

- И чем же я тебя, пингвин ты наш Антарктический, отдеру? Только если ломом… Он задумчиво уставился на дверь офиса прикидывая, где в такой час взять лом.

- Ах тыж ёп! Себя ломом отдери, лахудр недозачатый! – виртуозно не согласилась с предложением бабуля , – Ты шваброй, шваброй меня! Да смотри, осторожно, не сломай подотчетное имущество! – заверещала Бабушка Ёп, когда мужик попытался просунуть под нее черенок швабры.

Раздался веселый хруст отдираемой старушки и Бабушка Еп. наконец то обрела долгожданную свободу.

Ёп! Швабру то хоть на подломил?! А то я тебе, куцый пес, хобот мигом отверну! Будешь как горбатый муравьед, обрубком нюхать! – пообещала бабуля, обнаруживая конкретные познания в разнообразии фауны не свойственной Крайнему Северу.

- Да ну тя, клюшка старая! – охранник обидчиво хлопнул дверью и скрылся в своем закутке.

Отож, Ёп! Удовлетворённая отступлением охранника, бабуля профессиональным пинком освободила примерзшее ведро и направилась в подсобку, отогреваться и смаковать свои организаторские способности по отдиранию ее от крыльца.

… Прошел час. Чайник опустел и на душе у Бабушки Ёп возникло какое то теплое чувство, пока, только к самой себе.

- Ах ты ёп ты мой! – бабушка Ёп внезапно вспомнила, что тряпку со швабры оставила на крыльце.

Выйдя на улицу и узрев любимую тряпку из старого халата, бабушка вздохнула с облегчением. А ведь не выйди она сейчас, могло случиться непоправимое! Хулиганы, которые просто кишмя кишели вокруг, запросто могли украсть такую ценную вещь!

Но не судьба. Пока бабуля в своей подсобке отогревалась чаем, мокрая тряпка на морозе, соединилась с крыльцом на молекулярном уровне и теперь грозила остаться там до весны. А этого делать было нельзя по нескольким причинам. Первая и основная причина была та, что тогда тряпку нужно было охранять от воров круглосуточно, а Бабушка Ёп не могла себе этого позволить. А а на охранника надежды было мало. Не убережет!- тревожно размышляла старушка,- Или еще хуже, себе заберет. Вон морда какая, наглая и лысая! И как бы подтверждая ее мысли «наглая и лысая морда» высунулась в дверь и, видя бабулины переживания, сердобольно посоветовала: – А ты пописай на нее! Но видя, что зацепил родное и дорогое, тут же предложил другой выход: – Надо ее другой тряпкой накрыть. Намочить в теплой воде и накрыть.

- Ага, ёп! – чуя реальный выход из ситуации, бабушка прищурившись, благодарно посмотрела на охранника. От этого взгляда суровый и лысый мужик икнул и стремительно скрылся за дверью. Два раза щелкнул замок, заперев накрепко доступ к телу и тем самым показывая, что благодарность достигла цели. Бабушку Ёп тут трепетно уважали.

Но ей было не до психологического анализа мужского комплекса неприятия бабуль. Ей нужно было во что бы то не стало и не считаясь ни с какими затратами, освободить из ледяного плена, свою любимую и очень перспективную тряпочку.

Новая тряпка, горячая вода и бабушка Ёп во всеоружии опять появилась на крыльце. Любовно укрыв замерзшую тряпочку ее теплой сестрой, бабуля вернулась в тепло, ожидать эффекта.

Эффект был. Сорокаградусный мороз мгновенно остудил тряпку и намертво прилепил ее к предыдущей жертве.

- Ох, Ёп! – бабуля попинала каменную кучу тряпок и призадумалась. Способ с теплой тряпкой был, несомненно, хорош и перспективен. Все дело во времени! – решила бабуля. Вторую, теплую тряпку бабуля укладывала уже почти не глядя. Но северный мороз суров и беспощаден! Бабушка Ёп даже не успела скушать любимую, засохшую до крепости диабаза, печеньку, а монолит из трех тряпок уже грозил встретить весну.

- Надо еще сократить время проверки! – и сверху легла еще одна теплая тряпка.

… Спустя три часа на крыльце возвышался тряпочный монумент, возведенный в честь полезных советов и их грамотной реализации. Этот колосс навевал мысли о мелкоте человеческой на фоне бескрайности Вселенной. И немного напоминал гигантскую, окаменевшую кучу динозавринного дерьма.

Еще, в течение часа монумент увенчало ведро, случайно забытое мокрым на пике этой рукотворной горы, а сбоку, как последний и креативный штрих, примерзла любимая швабра.

В целом, шедевр можно было-бы назвать «Внезапная инсталляция инопланетного разума», если бы Бабушка Ёп не назвала его по своему – «Вот жопа, ёп!»
…Через некоторое время пришедший, местный слесарь, как водится с похмелья и поэтому немного не внимательный, не заметив нового объекта на знакомом месте, запнулся об него и виртуозно навернулся, оглашая окрестности интимными падежами и склонениями. И вдобавок еще сломал швабру.

Жить ему оставалось считанные мгновения, поскольку все это видела Бабушка Ёп и уже концентрировала в себе, небывалой мощи молнии и заклятия.

Ничего не подозревавший слесарь встал, отряхнулся, приволок откуда то лом и, применив смекалку, умноженную на незаконченное техническое образование с филологическим уклоном, сковырнул монумент с места.

Бабушка Ёп вмиг подобрела и засунув свои молнии и прочие громовержские штуки поглубже в себя, кинулась спасать дорогие тряпочки.
Еще через час тряпочная гора была любовно отогрета около батареи и тряпочки заняли свои спальные места в подсобке.
Но еще долго страдал и матерился слесарь, ремонтируя сломанную швабру, а над ним, мозгоклюйным коршуном, нависала добрая Бабушка Ёп.


© Copyright: Сергей Кобах, 2013
Свидетельство о публикации №213013100334




Читаю про Димочку))) Ржу)))
  • Жалоба

"- Ёп! Себе в грызло посуй, обморок плешивый!" :lol: :lol: :lol:

Ой...юморно про бабушку Ёп! :)

  • Жалоба
Бабушка ёп - звучит как сексуальное извращение...
  • Жалоба

а мне очень понравились рассказы про эту бабушку  :) и даже слово "ёп" не воспринимается в общепринятом смысле, а уже как-то уютно, по-домашнему звучит  :D в продолжение:

 

Мероприятия бабушки Ёп
…А бабушка Ёп продолжала куролесить не по стариковски…

В связи с внезапной оттепелью резко активизировалась суета. Все таки противопаводковые мероприятия, разработанные еще зимой, это вам не курица обмочилась! Их выполнение планировалась закончить в середине мая, а тут такой финт природы – конец апреля, и все потекло. Производство в аврале, реки поперли, лед трещит. Трещит и голова от этой суеты. 

Бабушка Ёп тоже не осталась в стороне от суеты. Краем уха слушая наши, на бегу разговоры и полностью ощущая себя в производстве, она быстро вникла в тему  пропуска паводка, и понятное дело не осталась в стороне  разработав собственную программу.

На следующий день на двери офиса появилось объявление под интригующим заголовком -  «Водные мероприятия»

Мероприятий было не много, но каждое из них било точно в нерв. Всего их было три. Первое предупредительно гласило – «Перед заходом в здание потрясите сначала правой, потом левой ногой. Убедитесь, что вся вода и грязь отвалились. И тогда заходите."

Я в судорогах представил себя трясущего поочередно всеми ногами на крыльце, а сзади терпеливо дожидающихся своей очереди коллег, и меня скрутило. Я еще не знал, как недалеко я отклонился своей фантазией от реальности.

Пункт два был бескомпромиссен и в чем то смутно навевал атмосферу тридцать седьмого года – «Кто не выполнит пункт один, тому – санкции!» Я прямо воочию увидел, как бабушка Ёп выводит за офис нарушителей,  расстреливает их из своей любимой швабры и добивает контрольной тряпкой в голову.

Но был еще и третий пункт. Который, по видимому должен был закрепить всю серьезность данного документа. Черными буквами на белом фоне он врезался в мозг и не оставлял сомнений в серьезности документа, но почему то напомнил школьные годы – «Рекомендуется приносить с собой сменную обувь.» И дальше, каким то глумером от руки дописано – «И нижнее белье»

За исполнение жестких требований, не доверяя никому,  следила сама бабушка Ёп, лично. Стоя около крыльца со шваброй наперевес она сумрачно оглядывала вошедшего, затем переводила взгляд на объявление и многозначительно перекидывала древко швабры из одной ладони в другую.

Намек был прозрачен как презерватив. Поэтому все, а особенно посторонние люди трясли на крыльце ногами как цапли попавшие под напряжение..

- Ого, ёп!... – восторгалась  бабуля очередным танцором. Или наоборот. – Ух, ёп! – это тому, кто по подозрению бабушки не собирался танцевать перед объявлением.

...Объявления уже давно не было, но у всего коллектива выработалась странная, еще не описанная в учебниках по психиатрии,  привычка. Подходя к двери народ не останавливаясь начинал судорожно подергивать ногами и осторожно оглядываться. Причем некоторые умудрялись дергать одновременно двумя ногами.

…А из окошка своей каморки мечтательно, подперев подбородок сморщенной ладошкой, и прихлебывая чаек из треснувшей чашки с ромашкой на боку, смотрела старушка и восхищенно шептала – «Ох тыж, ёп!»


 

© Copyright: Сергей Кобах, 2011
Свидетельство о публикации №211052000437 
  • Жалоба

С одной стороны,  смешно, а с другой - грустно, ни одного вменяемого персонажа, все глупы как пробки... ну кроме первой истории, она позитивная.

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
25 сен 2014 06:44

я хочу выкупить весь тираж!

  • Жалоба

я хочу выкупить весь тираж!

Дарт, Вы сначала Прилуцкого выкупите  ;) а то вдруг денег не останется  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
25 сен 2014 06:54

я хочу выкупить весь тираж!

Дарт, Вы сначала Прилуцкого выкупите  ;) а то вдруг денег не останется  :D

на такие шедебры никаких денег не жалко  :D  :D  :D

  • Жалоба

С одной стороны,  смешно, а с другой - грустно, ни одного вменяемого персонажа, все глупы как пробки... ну кроме первой истории, она позитивная.

megatrone, я бы не сказала, что глупы в обычном смысле, скорее - своеобразны, поэтому и смешны  :) 

 

вот ещё одна позитивная история, про мужскую криворукость

 

Криворукость не излечима

 

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.

- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.

Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».

- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»

В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.
Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.

…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.

Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.
…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…

Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.
На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, сука деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.

Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.

Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.

Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.
Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.

Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик сука.

При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.
Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.

Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.

Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.

Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.
В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком»

 

 

© Copyright: Сергей Кобах, 2013
Свидетельство о публикации №213030201334    
  • Жалоба

на такие шедебры никаких денег не жалко  :D  :D  :D

Дарт, да Вы меценат!  :D  :D  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
25 сен 2014 07:11

на такие шедебры никаких денег не жалко  :D  :D  :D

Дарт, да Вы меценат!  :D  :D  :D

Да, люблю, знаете ли, сидеть у камина длинными зимними вечерами и размышлять о бытие под мерное горение полюбившихся мне книг

  • Жалоба

Да, люблю, знаете ли, сидеть у камина длинными зимними вечерами и размышлять о бытие под мерное горение полюбившихся мне книг

зачем Вы озвучили своё хобби, Дарт? а вдруг мы больше не сможем прикоснуться к прекрасному в виде творений С. Прилуцкого, в связи с тем, что он, фраппированный Вашим подходом к его произведениям, никогда более не опубликует их в блогах КП40?  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
25 сен 2014 07:35

никогда более не опубликует их в блогах КП40? 

1196542474615.jpg

  • Жалоба

1196542474615.jpg

Дарт, вот так и становятся гении непонятыми и непризнанными  :D  :D  :D

  • Жалоба

Декабрь 2020

В П В С Ч П С
   1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Последние записи

Последние комментарии

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Поиск по блогу

Блоги моих друзей

Последние посетители

  • Фотография
    nafig
    15 май 2020 - 17:02
  • Фотография
    argu_s
    14 дек 2017 - 15:34
  • Фотография
    mediavoice1
    29 июл 2017 - 21:29
  • Фотография
    megathrone
    18 май 2017 - 11:24
  • Фотография
    Bard
    26 апр 2017 - 12:20
  • Фотография
    Byuilsiyka
    31 мар 2017 - 10:20
  • Фотография
    Gerda1965438insap
    26 дек 2016 - 12:10
  • Фотография
    Alinajka19993sisse
    26 дек 2016 - 11:06
  • Фотография
    Артем Летний
    16 дек 2016 - 18:29
  • Фотография
    Amonra
    14 дек 2016 - 16:35
  • Фотография
    Mary_Selesta
    12 дек 2016 - 05:24
  • Фотография
    Полиграф Шариков
    09 дек 2016 - 10:49
  • Фотография
    Agro
    09 дек 2016 - 08:38
  • Фотография
    Антипсай
    27 ноя 2016 - 12:49
  • Фотография
    Willardsn
    19 окт 2016 - 16:08

MyBlogLog