Жизнь закончилась, толком и не успев начаться.

Хотя жена, успокаивая, резонно замечает, мол, родил ребенка, вырастил его (скоро, даст Бог, внука родит) - свою, стало быть, миссию выполнил и можешь отчаливать без угрызений совести. Да и то правда - мало кто задумывается: а на хрена, собственно?! Для чего столько времени коптить небо, пить, есть и спать? Чтобы спать, есть и пить? Слишком просто. Действительно, кто из нас и как часто задумывается о смысле сущего? Все повернуты в себя, и за чередой будничных копошений главное как-то ускользает, отодвигается, типа, еще есть время, успеем. Потом вдруг оказывается, что его, этого самого времени, уже и нет...
Долго ничего не писал - собирался с духом, хотя в моем положении - это чрезвычайно сложно. До какого-то момента - с некоторыми неудобствами, с кучей лекарств и прочими обременениями, можно было худо-бедно жить. Но вот халява кончилась. Из-за проблем с шеей практически не открывается рот, часть воды и пищи попадает в трахею, вызывая жуткий кашель. Плюс постоянная боль: такое ощущение, что ни на шее, ни внутри нее нет живого места - болит везде.
Сегодня (20.07.) вроде договорились в поликлинике по дозировке морфина. Я засек время: 1 мл обезболивает быстро, но примерно на 3 часа. Это значит, что мне надо 8 ампул в день (а выписывают всего по 20). Правда, есть еще трамадол, но он ощутимо слабее. И, поскольку колоть надо три-четыре раза в день обозначилась новая проблема - как самому себе сделать п/к инъекцию. Два раза пробовал, оба раза - с синяками. А бывает так прижмет... На выписку рецепта и получение л/с в аптеке уходит около 5 (!) часов. Ни разу не получалось быстрее, плюс еще надо доехать до дома.
Как-то произошло все слишком резко, и, честно говоря, я не был готов к столь стремительному ухудшению самочувствия. А тут еще оказывается, что, в силу объективных причин, я уже не успею сказать "последнее прости" дорогим мне людям...
Последние три дня были особенно тяжелыми - и из-за болей, и чисто морально: слишком велико чувство вины перед близкими - женой, дочерью, братом. Столько времени и сил было потрачено, и было бы не обидно, если бы пошло впрок. Но, как показывет многовековой опыт человечества, чудес не бывает, не случилось чуда и в этот раз. И в последнее время я  с отчетливым ощущением чудовищной несправедливости завидую тем, кто покинул этот мир "скоропостижно" - инфаркт, инсульт, ДТП...
Был у меня в 80-х годах прошлого века начальник - не курил, выпивал по праздникам, красивый здоровый мужик. И завелась у него эта дрянь. И была Германия, и еще какие-то варианты. Но потом было охотничье ружье... У меня нет охотничьего ружья, как нет и уверенности в том, хватило бы духу нажать на спуск., и, хотя я безбожник, самоубийство - самый страшный из смертных грехов по той простой причине, что в нем нельзя раскаяться и получить прощение. С другой стороны, всякому терпению рано или поздно приходит конец, а терпеть с каждым днем все труднее.
И почему у нас усыпляют только животных?..
Пока всё. Если снова не выпаду в осадок, может еще напишу. Берегите себя!