Современная журналистика - миф или реальность?

Про еду!

В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..



Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.
Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.

 

Источник: http://pryf.livejour...om/5271517.html

Спасибо, Вжик...сразу вспомнил своё суровое детство...

и красоту, что спасёт мир!

Док, и drughunter, и я предупреждали Вас про мат, Вы не пожелали внять, придётся нам с Вами попрощаться в даном конкретном блоге, не обессудьте...

Все, Док. Хотя, я Вас и понимаю. Тяжко быть наполовину деревянным.

Картинку не убираю, чтобы Вы все-таки поняли, за что.

 

Добрые и одновременно злые люди, «пряничная» архитектура, русская баня, сибирские шаманы и московский узбек-нелегал – такой оказалась палитра впечатлений американца, который впервые приехал в Россию. К увиденному он отнесся с юмором, хотя многое, по собственному признанию, осталось для него загадкой. 

Есть в мире такие страны, про которые говорят, что это – «вещь». Например, США – это «вещь». Япония, Великобритания, Индия – определенно «вещь». Но «со своими царями, советским флагом, писателями и композиторами, водкой, буквами “И”, “Я”, КГБ, Сибирью, Лениным со Сталиным и Горбачевым с Путиным, Россия, возможно, — самая вещная вещь в мире», пишет Business Insider. Попутешествовав по России две недели, автор статьи решил обобщить свои впечатления. 
«Что я узнал, прежде чем ехать». Что в России 146 миллионов человек – чуть больше, чем в Японии, но меньше, чем в Бангладеше. Это самая большая страна в мире, и такой она стала после ряда завоеваний в 16-17 веках – «и почему-то все просто решили, что это нормально, что Россия в последовавшие столетия оставила эти земли себе». В российские границы входила даже Аляска, которую США в 1867 году купили у России за 7,2 миллионов долларов, то есть по цене 2 цента за акр. Эту сделку тогдашние американцы посчитали невыгодной, отмечает статья. 

Что касается политической истории, то сначала были Великие князья. Потом Иван Грозный решил, что лучше быть царем. Потом Петр Великий решил, что еще круче быть императором. Потом последний император Николай Второй был убит и самоназвания правителей стали совсем длинными. Среди них были Владимир Ленин Первый, затем «неприятный» Сталин, затем еще несколько человек до Михаила Горбачева и развала СССР, после чего в Российской Федерации первым президентом был Борис Ельцин, затем Владимир Путин, затем Дмитрий Медведев, а затем снова Путин – излагает автор в одном длинном предложении. 

Попутно он удивляется тому, что в былые времена российские правители получали довольно странные прозвища. Есть, конечно, «нормальные», такие как Петр Великий, Александр Освободитель и Ярослав Мудрый. Но есть и смешные, такие как Иван Грозный, Святополк Окаянный и Алексей Тишайший, а Юрий Долгорукий и Всеволод Большое Гнездо – просто странные прозвища. «Представьте, что растете вы такой будущий правитель, думаете, что вы будущий Юрий Великий или Юрий Завоеватель, а в конце концов кто-то решает, что вы Юрий Долгорукий, и теперь это ваше имя навсегда», — размышляет Business Insider. 

«Что я узнал, когда был здесь». Во-первых, «люди не могут определиться с тем, какие они – очень добрые или очень злые». Отношение автора было изначально настороженным, поэтому он был приятно удивлен тем, что временами с ним обращались намного лучше, чем у себя на родине. Люди в аэропорту и на вокзале помогали ему, когда видели, что он в беде, без всяких просьб о помощи. С другой стороны, были и такие, кто вел себя холодно и отстраненно. Ровно пять раз автор обращался к прохожим с вопросом о дороге, а люди делали вид, что вообще не замечают этого человека («в первый раз меня это шокировало, а потом очень полюбилось, когда я понял, что это настоящая культурная особенность»). 

Америку тут люди не любят, отмечает путешественник. На вопросы, например, об Украине все ему говорили, что «США отправили украинцам кучу денег против России из чисто эгоистических соображений». При этом «никто из-за этого не вел себя гадко в отношении меня лично, они просто спокойно объясняли мне, что, к сожалению, моя страна – г…о, и все тут». 

К Путину отношение противоречивое: сначала все собеседники Путина хвалили, потом автор наткнулся на «большое количество людей, у которых отношение ровно противоположное – т.е. либералов — и которые воспринимали Путина так, как американские демократы Джорджа Буша». Но объединяли их всех сильная гордость за страну, мечта о том, чтобы Россия была мировой державой, а также раздражение тем, что в мире Россию считают злобной, хлещущей водку страной. 

Вторую мировую войну тут называют Великой Отечественной, вспоминают при этом только о 1941-1945 годах, пишет издание. Многие продолжали говорить с автором по-русски даже после того, как он давал понять, что по-русски знает лишь пять слов – «это случалось часто, и я до сих не понимаю почему». А еще многие машины – праворульные, хотя движение в стране правостороннее. 

Наконец, «Сибирь – существует на самом деле». Она занимает 77% России, но живет там всего четверть населения страны. «Большая ее часть выглядит вот так: 

 

Автор был удивлен тем, что довольно часто в регионе температура падает до -34 градусов и подчас до -58, а занятия в школах при этом отменяют, только если температура падает ниже -40. Попав в республику Тыва, путешественник увидел сплошь людей монголоидного вида, буддистской веры и живущих зачастую в юртах, — и ему пришлось специально напоминать себе, что он все еще в России. «А потом я расспрашиваю людей о городской политике и выясняю, что их главу назначил Путин, который находится на другой стороне планеты». 

Особенно странной Business Insider показалась группа людей, которые просто отдыхали в городском парке: двое голых по пояс мужчин, один из них – в обрезанных по голень джинсах, рядом женщина в вечернем платье на каблуках, а еще дальше стояли молодые люди в пиджаках. «Ну, даже не знаю. Двигаемся дальше». 

Самое удивительное в русских – то, насколько серьезно они относятся к своей «пряничной архитектуре», например к «соблазнительному» Собору Василия Блаженного. Который, кстати, построил Иван Грозный: «Кто знает, что он думал о мире на самом деле, но я решил считать его человеком, которого все боялись, который был помешан на радугах и цветовых завихрениях, а любому, кто над ним из-за этого смеялся, тут же рубили голову». Собор вообще похож на «домик принцессы», и Иван Грозный как раз на этом настаивал: 

 

И такая архитектура была везде, вплоть до «носящего смертельно серьезное название» храма Спаса на Крови. 

«Момент, который вызывает больше всего стыда» — это когда «меня хлестал взрослый мужик, перед которым я стоял голый». И это еще не все злоключения, которые случаются с человеком в русской бане, пишет Business Insider. 

Вы заходите в комнату с «жгуче горячим паром», и ждете, пока кто-нибудь вас не исхлестает. Затем вы выходите и три секунды дико радуетесь, что вы уже вышли, прежде чем прыгнуть в ледяную воду. Затем выходите, испытываете поразительные ощущения и возвращаетесь в «комнату кипения». В какой-то момент вы решаете, что так будет длиться всю оставшуюся жизнь. «Конечно, потом я чувствовал себя потрясающе, и нет, больше я этого в жизни не повторю». 

Помимо этого путешественник узнал от сибирского медиума, что у него есть темная сторона и что живет она в его левом яичке. В Туве он также был очарован горловым пением и взял интервью у местного шамана – который под конец решил, что голова у автора «плохая» и что ее нужно исправить через «креативное членовредительство». «Если вы еще ведете счет, то это был второй раз за неделю, когда меня хлестал взрослый мужик». 

В Москве автор видел девушку с «наидлиннейшими волосами» до колен и матрешку с лицом Бен Ладена. 

Сушеную рыбу, которую продают вдоль Транссиба, путешественник назвал «самой огорчительной закуской в дороге», потому что, купив ее, он тем самым огорчил всех своих соседей по поезду. А еще он один день побыл «Мустафой – узбеком-нелегалом, который носит костюм медведя», чтобы понять, что представляет собой его жизнь. Самые яркие вехи своего путешествия автор фиксировал не только на фотографиях, но и на видеороликах, выложенных на сайте Business Insider. 

Шпротный спас (пьеса)

«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю». Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) 
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет тот москаль… Хто не скачет тот москаль! 
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? 
Лавров: Яблочный спас у него. 
Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… 
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! 
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас-жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… 
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем Молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… 
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… 
Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей, в конце-концов, кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!

Лукашенко: А что такое сланцы? 
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает? 
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже. 
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые? 
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… 
Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. 
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? 
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… 
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? 
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) 
Меркель: Что это? 
Лавров: Валенки, естественно. 
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Александр Перлин

http://nnm.me/blogs/...-spas-pesa/#cut

Отношение автора было изначально настороженным

«это случалось часто, и я до сих не понимаю почему»

«Ну, даже не знаю. Двигаемся дальше». 

«Момент, который вызывает больше всего стыда»

путешественник назвал «самой огорчительной закуской в дороге»

Ничего ты не понимаешь, Джон Сноу...

Напомню....

Тема блога - журналистика!

Ваши посты про политику, про еду и разговор обо всём на свете ....я подумал, что уже можно флудить))))

(Без мата - мысль была бы неоконченной )

Прошу прощения.

Последнее китайское уже было - виновата самса из концов. Перекушал

Тема блога - журналистика!

Ваши посты про политику, про еду и разговор обо всём на свете ....я подумал, что уже можно флудить))))

несколько страниц ранее

а теперь - дискотека: флудим, у кого есть желание пофлудить     

Без мата - мысль была бы неоконченной 

Слово "врут" - ну совсем не устроило?

Кто-то вчера на теме "концов" подзагрузился - и слова, и картинки, и сама тема, что только за это и ценят. Какое событие вчерашнего вечера сподвигнуло на такой ход мыслей и эксгибиоционизм в блоге? 

Виктор, я так полагаю, что эксгибиционизм был вызван органическими соединениями, содержащими одну или более гидроксильных групп (гидроксил, −ОН), непосредственно связанных с насыщенным (находящимся в состоянии sp³-гибридизации) атомом углерода     

домыслы, сплетни, затыкание рта Долику)) - вот такая журналистика

домыслы, сплетни, затыкание ртов))) - вот такая журналистика

Рот Вы заткнули сам себе.

А на поставленный вопрос 

Какое событие вчерашнего вечера сподвигнуло на такой ход мыслей

ответа так и нет.

Хотя я подозреваю - дело не во вчерашнем вечере, а чуть раньше. 

Просто кто-то лицемерит и перед собой, и перед другими, а потом БАХ

наш ответ санкциям:

Крупное хозяйство по разведению форели и лосося запущено в Калужской области

Экономика и бизнес

 14 августа, 13:57 UTC+4 
Инвестиции в проект составят около 2,5 млрд рублей

КАЛУГА, 14 августа. /Корр. ИТАР-ТАСС Алевтина Зубрилина/.

В Калужской области введена в эксплуатацию первая очередь крупного хозяйства по разведению форели и лосося. Оно уже в 2015 году поставит на российский рынок около 500 тонн форели, сообщила корр. ИТАР-ТАСС генеральный директор компании Ирма Гевондян.

 

 

 

"Инвестиции в проект составят 2 млрд 440 млн рублей, в первую очередь рыбного хозяйства вложено более 620 млн рублей", - сказала Гевондян, отметив, что в хозяйстве будет осуществляться полный цикл - от разведения мальков до выращивания крупной рыбы.

На территории комплекса начато строительство второй очереди, площадь которой составит 16 тысяч кв метров. Здесь помимо форели будет разводиться лосось. При выходе предприятия на полную мощность в 2018 году объем общей продукции составит 4,5 тысяч тонн в год, добавила генеральный директор.

Калужская область после ввода санкций на ввоз импортной продукции заявила о возможности самостоятельно обеспечивать себя всеми необходимыми продуктами, однако по некоторым видам сельхозпродукции в области полного обеспечения нет - это фрукты и рыба.

"Для этого активизирована работа по созданию рыбного хозяйства в Боровском районе, для фруктозамещения губернатор региона предложил разработать программу по возрождению фруктовых садов", - сказал ИТАР-ТАСС министр экономического развития региона Игорь Попов.

 

http://itar-tass.com/ekonomika/1379903

Если делаете ставки на спорт, то обратите внимание на вот этот портал 1xbetvip на нем всегда высокий коэффициент и выгодная бонусная система. Сейчас ставлю только на нем и меня все устраивает.