IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Важное объявление

Для входа в блоги воспользуйтесь логином и паролем, который вы используете на www.kp40.ru

Обращаем ваше внимание, что личные блоги хоть являются личным пространством его владельца, и он волен устанавливать в нем свои порядки, но они должны подчиняться следующим общим для всех правилам:
  • запрещен мат, скрытый мат, грубые и бранные слова в заголовках блога, тегах и в первых 400 знаках текста;
  • запрещены любые нарушения законодательства РФ и сообщения, призывающие к его нарушению;
  • размещение коммерческих блогов, блогов компаний, общественных и/или политических движений, объединений и организаций осуществляется только через отдел интернет-продаж.
Если вас не устраивает чья либо манера общения в вашем блоге, вы можете самостоятельно запретить любому из читателей оставлять в нем комментарии. Как это сделать подробно рассказано здесь: Ограничение комментирования или "Черный список"





Фотография
* * * * * 3 голосов

Сочинение

Написано Viktorch1311 , 09 декабря 2014 · 22 756 Просмотров

Мнение Притча Юмор Сочинение
Сочинение Вернувшемуся в школы в начале декабря выпускному сочинению посвящается ;) :)
Для начала мнение-воспоминание от блогера Ольги Белан (http://ljrate.ru/post/1001/1457057)


В школу вернулось сочинение
Изображение

Я не знаю, сколько времени и как боролись прогрессивные учителя за это возвращение, но, слава Богу, школьники снова начнут думать. Потому что ни что так не развивает речь, умение мыслить, сочинять и творить, как именно эти школьные задания.
У нас ни один урок русского языка не обходился без сочинения. Приходила в класс Капитолина Михайловна и строго говорила: "Теперь - минутка!" Это значит, что сейчас она покажет картинку ( допустим, "Грачи прилетели" или "Дети, бегущие от грозы"), а мы за пять минут должны не только описать, кто там изображен, что делают - и рассказать историю этих героев. В пять минут мы не укладывались, проходило мнут 10-15, Капа собирала наши бумажки и продолжала уже "нормальный " урок. Конечно, большинство моих одноклассников ненавидели и Капу, и эти сочинения, и кляли их, как могли. Я отмалчивалась, потому что как раз больше всего любила эти пятиминутки на уроке, видимо, уже тогда графоманство медленно просыпалось во мне...
Зато все наши мальчишки-девчонки поступили в вузы и все, как один, написали вступительное сочинение на проходную оценку. Тогда, кстати, сочинение как экзамен числился и в технических вузах.
Вообще, не открою Америки, если скажу, что именно литература и гуманитарные предметы в целом, в которыми так жестоко и безжалостно расправились реформаторы школьной программы, именно они формируют личность, развивают чувства и вообще - делают человека человеком.

Что, разве не так?


Далее воспоминание от блогера и мастера рассказывать интересные Истории - Ракетчика.
Все давно ждут окончания этого повествования и начинают подозревать, что он пошутил ;)




Сочинение на свободную тему


3 сентября 2014

Отличная идея вернуть в школьную программу сочинения. Просто отличная. Я правда был не в курсе, что их оттуда убирали, но всё равно.
Знаете, как я любил писать в школе сочинения? Очень любил. Но, честно говоря, ни одного из школьных сочинений почему-то не помню. Единственное сочинение, которое я помню, это сочинение на вступительных экзаменах в институте. Я его помню хорошо, но смутно. Хорошо, потому что это был понедельник. А смутно, потому что в субботу мы поехали куда-то за город, и два дня там квасили. Погода была великолепная, всё время шел мелкий омерзительный дождь. Не всегда, но преимущественно. А что ещё делать в дождь в лесу? Постараться сделаться изнутри мокрее, чем снаружи. Чем мы и занимались. Чей-то день рожденья отмечали что ли? Или свадьбу? Впрочем, какая разница. Короче, два дня мы пили и два дня не спали. А в ночь на понедельник я вдруг вспомнил, что утром у меня экзамен.

Тут же разгорелся жаркий спор, временами переходящий в драку, о том, стоит ли мне на него ехать. Есть ли в этом какой-то смысл, как это может отразиться на политической ситуации в мире, и прочая чушь. Победил гуманизм. То есть та коалиция, которая была за экзамен. Решили, что я должен быстренько сгонять, написать сочинение, и вернуться обратно. Мне протянули стакан. Ну, как, знаете, обреченному перед казнью. Я с укоризной заметил, что мне же на экзамен. Но стакан при этом держал крепко, и выпускать не собирался. Мне ответили, что лучше на экзамене быть пьяным, чем простуженным. Аргумент показался мне убедительным. Потом налили на вторую ногу, что бы не хромать, и я пошел.

Дорогу через лес до электрички я помню хорошо, но смутно. Шел мелкий противный дождь. К станции я вышел мокрый как суслик, и пьяный как ёжик. В электричке немножко поспал, подсох, и на экзамен прибыл за полчаса до начала в состоянии лёгкой приподнятости и похуизма. Перед аудиторией подрагивая и хорохорясь толпились абитуриенты. Никого я там не знал, никто не был мне интересен. Разве что девица, с которой мы познакомились на прошлом экзамене. Ну, как познакомились? Так, перебросились парой фраз. Я даже имени её не знал. Помню, это был экзамен по истории, она стояла и дрожала.
- Что ты дрожишь? - спросил я.
- Боюсь! - сказала она.
- Дурочка, - сказал я ей, - История - не тот предмет, над которым стоит дрожать. Ведь история это предмет, который пишем мы сами! Ты главное держись уверенно! У тебя есть тема, которую ты знаешь как дважды два? Что б от зубов! Что б ночью подними, и ты - тратататата! Есть?
- Есть! - сказала она заикаясь. - Рюриковичи.
- Вот! - сказал я. - Запомни! Всё искусство правильного ответа сводиться не к тому, что бы грамотно осветить вопросы, доставшиеся в билете. Искусство правильного ответа заключается в том, что бы от вопроса, написанного в билете, грамотно перейти к теме, которую ты знаешь как свои ... пять пальцев! Понятно?
- Нет! - сказала девица.
"Вот же дура!" - подумал я и объяснил.
- Ну вот смотри. Достаётся тебе к примеру вопрос про революцию 1905 года. А ты про неё ни бум-бум. Что делать? Не паниковать! Ты же зато отлично знаешь всё про рюриковичей и вятичей, правильно? И ты лепишь там что нибудь типа - предпосылки для революции 1905 года начали складываться в России задолго до начала двадцатого века, ещё в эпоху правления рюриковичей и вятичей. Ферштейн? И попёрла! Тут главное не делать пауз, не дать сбить себя наводящими вопросами и замечаниями. Поняла?
- Поняла! А как же...
- Ничего ты не поняла! Запомни одну простую вещь. Преподавателю совершенно по барабану, что написано у тебя в билете. Он туда даже не смотрит. Пока ты не начала блеять как баран. Ему на тебя плевать, через него таких сотни прошли. Ему надо понять уровень твоих знаний и общей эрудиции. А про что ты там несёшь, про вятичей, революцию, или освоение марса, вопрос второстепенный.
Короче, сдала она в итоге вроде на четвёрку, и счастлива была как гармонист на свадьбе бывшей жены.

И вот она увидела в толпе моё прекрасное одухотворённое лицо, и тут же прибилась, как говорится, до моего берегу. Её слегка подбрасывало и заносило при ходьбе.
- Ты чего опять дрожишь? - спросил я.
- Боюсь! - сказала она.
- Ну и дура. - сказал я. - Что ж ты всё время боишься? Сочинение - это же не потеря девственности!
Она посмотрела на меня так, что я вдруг подумал, что с потерей девственности у неё те же проблемы, что и с сочинением.
- А ты чего дрожишь? - чтобы замять неловкость, в свою очередь спросила она.
- Да я мокрый, как собака! Наскрозь! - сказал я. - До трусов.
- Да ты что!? - воскликнула она.
Затем неожиданно и беспардонно, таким знаете материнским жестом сунула мне руку в штаны, потрогала там, и сказала удивлённо.
- Действительно! Ты что, дурак? Ещё и пьяный! Ты же простынешь! Хоть бы трусы переодел!
- Где я тебе трусы в восемь утра возьму? Я же не из дома!
И тут её лицо озарилось светом какой-то идеи. Она крепко взяла меня за рукав, и потащила в угол, за кадку с пальмой. Прижав там в углу, чтоб я не вырвался, порылась в сумочке, что-то нашла, сунула это что-то мне в руку, и сказала строгим шепотом.
- На! Иди быстро переодевайся!
Я глянул вниз. В кулаке у меня были зажаты аккуратно сложенные женские трусики.
- С ума сошла? - спросил я, запихивая свёрток обратно в сумочку. - Ты что, хочешь, что бы я надел бабские трусы?
- Дурак! - шипела она, краснея и злясь. - Кто видит, в каких ты трусах?! Застудишь себе что нибудь на всю жизнь, будешь знать!
Слово "дурак", кстати, в наше время не носило какого-то оскорбительного оттенка, а чаще всего служило для сокрытия неловкости или досады. То есть для коммуникабельности. Она снова достала трусы, и оглянувшись, быстро сунула мне их за пазуху.
- Иди немедленно! А то скажу преподавателю, что ты пьяный, тебя до экзамена не допустят! Вот как ты, кстати, пьяный сочинение писать собираешься?
- Огого! - сказал я. - Да я не знаю, как бы я его трезвым стал писать! А пьяным я его так напису... напишу! Что...
Договорить она мне не дала. Вывела на прямую, и толкнула в спину, в сторону туалета.

Скажу честно, будь я трезвый, я бы конечно никогда не опустился до такого конфуза. Это с одной стороны. А с другой стороны, будь я трезвый, я бы вряд ли попал на вступительный экзамен в мокрых трусах. Но даже будучи совершенно пьян, я всё равно не собирался унижать своё мужское достоинство подобным образом.
"Спрячу в карман - думал я идя по коридору. - Ну не будет же она проверять."
"А вдруг будет? Ты же смотри, какая она наглая! В чужих штанах шарит, как у себя в кармане. Запросто проверит!"
Было и ещё две стороны. Перспектива просидеть три часа с мокрой жопой как ни крути не вдохновляла. Но не это главное. Главное... Слушайте, самое главное было даже не в этом. Просто мне вдруг стало интересно. Помните, у Жванецкого? Я уже никогда не буду женщиной, но интересно знать, что они чувствуют. Вот! Вот и мне вдруг стало интересно. Была в этом, знаете, некая пикантность. Написать сочинение по русской литературе, сидя в женских трусах.

- Переодел? - спросила она, строго глядя мне в промежность.
- Конечно переодел! - сказал я.
- Ну-ка покажи!
Вот же бабы. Я втянул живот, дал ей заглянуть себе в штаны, и спросил.
- Слушай, а зачем ты запасные трусы с собой носишь?
"Так, заходим, заходим, рассаживаемся!" - дверь аудитории распахнулась, и дородная тётка-экзаменатор сделала приглашающий жест.
- Да вот за этим и ношу! Что бы случайно не оказаться в такой дурацкой ситуации, как ты!
И мы вошли в аудиторию.

Пока аспирантка, вскрыв конверт, писала на доске темы сочинений, я сидел и прислушивался к ощущениям. Не сказать, что они были комфортными. Мне казалось, что везде трёт и жмёт. Но если по совести, это было намного лучше, чем сидеть с мокрой задницей. Тем временем аспирантка дописала последнюю тему, вытерла пальцы от мела, перечла написанное, и обвела взглядом аудиторию.
- Всем всё видно? Всем всё понятно? Тогда пожалуйста! Приступайте.
Я пробежал взглядом текст на доске. Все четыре темы были посвящены какому-нибудь литературному произведению. Названия этих произведений, и даже фамилии авторов, мне смутно что-то напоминали. Но к своему стыду я вынужден был констатировать, что ни с одним из них не был знаком лично. То есть не читал. Тогда я поднял руку, привлекая внимание аспирантки, и спросил.
- А свободная тема?
- Что - свободная тема? - обернулась та.
- Ну, должна же быть ещё одна тема. - сказал я. - Свободная. Так всегда бывает!
Девица заглянула в листок, откуда переписывала вопросы на доску, и сказала.
- Нет. Никаких тем больше нет. Только вот то, что на доске.

Пипец. Вот это была засада так засада. Тут надо сделать наверное такое ретроспективно-лирическое отступление. Все вопросы на доске были посвящены какому-то произведению из школьного курса литературы за 9-10 класс. Ни одного литературного произведения из школьного курса за 9-10 класс я на тот момент не читал. Ни одного. Это правда. Это странно, но это правда. Тому была причина. Я не читал эти произведения принципиально. С учителем литературы у нас был затяжной конфликт. Это совсем другая история, но факт в том, что каждый урок в нашем классе в течение практически двух лет она начинала следующим образом. Она входила, здоровалась, открывала журнал, находила мою фамилию, называла, я вставал, она ставила мне два, и начинала урок. Вот так. Она мне ставила каждый урок двойки, а я из мести принципиально не читал положенных по программе произведений. Замкнутый круг. Глупо конечно. Но что теперь сделаешь? Только скандал и вмешательство директора в конце десятого позволили вывести мне в аттестат четвёрку по литературе.

Так что моя обеспокоенность отсутствием свободной темы была вполне понятна. Писать мне было по сути не о чем. Я загрустил. Все уже шпарили почем зря, включая мою соседку. Я заглянул в её листок. Заметив это, она вдруг отодвинулась, и не прекращая писать, закрыла листок плечом. Ну что за бабы? Последние трусы с себя снимет, а списать ни за что не даст. Я посидел ещё минут пять, задумчиво и бессмысленно глядя на доску, потом подвинул к себе стопку листов, заполнил форму, и красиво написал:
"Сочинение на свободную тему".


(окончание следует)

Источник:http://raketchik.liv...com/171995.html


Ну и как же без Притчи? ;)


Школа
Притча от Феликса Кривина

Пошёл Гусь в огород посмотреть, всё ли там в порядке. Глядь — на капусте кто-то сидит.
— Ты кто? — спрашивает Гусь.
— Гусеница.
— Гусеница? А я — Гусь, — удивился Гусь и загоготал. — Вот здорово — Гусь и Гусеница!
Он гоготал и хлопал крыльями, потому что такого интересного совпадения ему никогда встречать не приходилось. И вдруг замолчал.
— А ты почему не хлопаешь? — спросил он почти обиженно.
— У меня нечем, — объяснила Гусеница. — Посмотри: видишь — ничего нет.
— У тебя нет крыльев! — догадался Гусь. — Как же ты летаешь в таком случае?
— А я не летаю, — призналась Гусеница. — Я только ползаю.
— Ага, — припомнил Гусь, — рождённый ползать летать не может. Жаль, жаль, тем более, что мы почти однофамильцы.
Они помолчали. Потом Гусь сказал:
— Хочешь, я научу тебя летать? Это совсем не трудно, и если у тебя есть способности, ты быстро научишься.
Гусеница охотно согласилась. Занятия начались на следующий день.
— Вот это земля, а это — небо. Если ты ползаешь по земле, то ты просто ползаешь, а если ты ползаешь по небу, то ты уже не ползаешь, а летаешь.
Так говорил Гусь. Он был силён в теории.
Из-под капусты высунулась чья-то голова:
— Можно и мне? Я буду сидеть тихо.
— Ты что — тоже Гусеница?
— Нет, я Червяк. Но мне бы хотелось летать… — Червяк замялся и добавил, немного смутившись: — Это у меня такая мечта с детства.
— Ладно, — согласился Гусь. — Сиди и слушай внимательно. Итак, мы остановились на небе…
Они занимались каждый день с утра до полудня. Особенно старался Червяк. Он сидел не шелохнувшись и смотрел учителю в рот, а по вечерам старательно готовил уроки и даже повторял пройденный материал. Не прошло и месяца, как Червяк уже мог безошибочно показать, где находится небо. Гусеница не отличалась такой прилежностью. На уроках она занималась бог знает чем: плела паутину и обматывала себя, пока не превратилась из живой, подвижной Гусеницы в какую-то восковую куколку.
— Так у нас дело не пойдёт, — делал ей замечание Гусь. — Теперь я вижу, что ты, Гусеница, никогда не будешь летать. Вот Червяк полетит — за него я спокоен.
Червяк и тут прилежно слушал учителя. Ему было приятно, что его хвалят, хотя он и прежде не сомневался, что полетит: ведь у него по всем предметам были пятёрки.
И вот однажды, придя на занятия. Гусь застал одного Червяка.
— А где Гусеница? — спросил Гусь. — Она что, больна?
— Она улетела, — сказал Червяк. — Вон, посмотрите. Видите?
Гусь посмотрел, куда показывал Червяк, и увидел Бабочку. Червяк уверял, что это — Гусеница, только теперь у неё выросли крылья. Бабочка легко порхала в воздухе, и даже сам Гусь не смог бы за ней угнаться, потому что хоть он и был силён в теории, но всё-таки был домашней птицей.
— Ну, ладно, — вздохнул Гусь, — продолжим занятия.
Червяк сосредоточенно посмотрел на учителя и приготовился слушать.
— Итак, — сказал Гусь, — о чём мы говорили вчера? Кажется, мы остановились на небе?..

Источник: http://pritchi.ru/id_1266


А в конце немного юмора ;) :D :D :D






Фотография
Darth Vader
10 дек 2014 09:16

Нет - опасность предвидит он в единичности

 

Поэтому предпочел двойку получить сейчас

 

Тандем - квинтэссенция закона Вселенной.

Учитель и ученик

medvedev_putin_447.jpg

 

инь и янь

1230838479_picture-yingyang.gif

 

жизнь и смерть

ecb9ec2ebfe80a07c57d3236f33aa783.jpg

любовь и ненависть

88E.jpg?8126

  • Жалоба

Тандем - квинтэссенция закона Вселенной.

 

возвращаясь к Толстому - "Война и мир"  ;)  :D

  • Жалоба

Напишите мне сочинение на тему "Как незаметно свалить с работы". Можно даже в своих трусах...можно даже в мокрых -_-

  • Жалоба

Напишите мне сочинение на тему "Как незаметно свалить с работы". Можно даже в своих трусах...можно даже в мокрых -_-

О-о... Айка, Вас так заботят трусы Тёмного? :o

  • Жалоба

Тю на меня. Пардон, не прочёл слово "мне".. :lol: :lol: :lol:

  • Жалоба

drughunter меня в принципе ничьи трусы не заботят)))

  • Жалоба
Фотография
Viktorch1311
10 дек 2014 09:28

Для Тёмного властелина нет горизонтов... :D :D :D

Таки да - Тёмного властелина нет в списках очереди на телевизоры "Горизонт"

 

0077.jpg

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
10 дек 2014 09:29

О понятии "горизонта событий" Тёмный властелин упомянуть забыл ;)  :D

Отнюдь. Я упомянул о конфликте с теорией относительности. Понятие горизонта событий является химерой. Он не имеет границ и является условной трехмерной гиперповерхностью. Но мы то с Вами, магистр, знаем, что измерений намного больше, раз говорим о сингулярности бытия. А говоря о динамическом горизонте или кажущемся горизонте отдельного наблюдателя, мы вводим индивидуальные границы и принудительно отсекаем события прошлого или будущего. Уподобляемся слону в посудной лавке. Вселенная не прощает высокомерного с ней обращения. Посему вынужден остановить Вас в мысленных экспериментах ввиду невозможности формулировки каких-либо постулатов  ;)

  • Жалоба

Отнюдь. Я упомянул о конфликте с теорией относительности. Понятие горизонта событий является химерой. Он не имеет границ и является условной трехмерной гиперповерхностью. Но мы то с Вами, магистр, знаем, что измерений намного больше, раз говорим о сингулярности бытия. А говоря о динамическом горизонте или кажущемся горизонте отдельного наблюдателя, мы вводим индивидуальные границы и принудительно отсекаем события прошлого или будущего. Уподобляемся слону в посудной лавке. Вселенная не прощает высокомерного с ней обращения. Посему вынужден остановить Вас в мысленных экспериментах ввиду невозможности формулировки каких-либо постулатов  ;)

Дарт, 110 слов есть  ;)  :D ещё совсем чуть-чуть осталось  ;)

  • Жалоба

Напишите мне сочинение на тему "Как незаметно свалить с работы". Можно даже в своих трусах...можно даже в мокрых -_-

Айка, предлагаю побеседовать с начальством, например, на тему "Что лучше: любить или быть любимым", думаю, что оно само решит пораньше Вас домой отпустить ;)  :)  

  • Жалоба
Фотография
alexey X-ray
10 дек 2014 09:43

Отнюдь. Я упомянул о конфликте с теорией относительности. Понятие горизонта событий является химерой. Он не имеет границ и является условной трехмерной гиперповерхностью. Но мы то с Вами, магистр, знаем, что измерений намного больше, раз говорим о сингулярности бытия. А говоря о динамическом горизонте или кажущемся горизонте отдельного наблюдателя, мы вводим индивидуальные границы и принудительно отсекаем события прошлого или будущего. Уподобляемся слону в посудной лавке. Вселенная не прощает высокомерного с ней обращения. Посему вынужден остановить Вас в мысленных экспериментах ввиду невозможности формулировки каких-либо постулатов  ;)

Дарт, 110 слов есть  ;)  :D ещё совсем чуть-чуть осталось  ;)

Слежку за нами вижу я! :ph34r:  :D

  • Жалоба

оно само решит пораньше Вас домой отпустить ;) :)

 

Ага! Причём безвременно B)

  • Жалоба

Слежку за нами вижу я! :ph34r:  :D

тотальный контроль  ;)  :)

80893668.png

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
10 дек 2014 09:49

Слежку за нами вижу я! :ph34r:  :D

расходимся на разные стороны. Теряемся в горизонте событий. Переходим на ментальный (не путать с метаноловым) уровень.  :ph34r:

  :D  :D  :D

  • Жалоба

Ага! Причём безвременно B)

но цель-то будет достигнута  ;)

  • Жалоба

расходимся в разные стороны. Теряемся в горизонте событий. Переходим на ментальный (не путать с метаноловым) уровень.  :ph34r:

  :D  :D  :D

Дарт, в таком случае не стоит забывать и о ментальных проекциях  ;)  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
10 дек 2014 10:00

расходимся в разные стороны. Теряемся в горизонте событий. Переходим на ментальный (не путать с метаноловым) уровень.  :ph34r:

  :D  :D  :D

Дарт, в таком случае не стоит забывать и о ментальных проекциях  ;)  :D

к вопросу о проекциях - это к Торговой Федерации в лице Батона и Дока. Они знают толк в клонировании.

  • Жалоба

Слежку за нами вижу я! :ph34r:  :D

расходимся на разные стороны. Теряемся в горизонте событий. Переходим на ментальный (не путать с метаноловым) уровень.  :ph34r:

  :D  :D  :D

Поздно. Я уже попутал уровни. :unsure:

  • Жалоба

Слежку за нами вижу я!  :ph34r:   :D

9898360-R3L8T8D-450-3w0bEWH3-f4.jpg

 

:D  :D  :D

  • Жалоба
Фотография
alexey X-ray
10 дек 2014 10:04

расходимся в разные стороны. Теряемся в горизонте событий. Переходим на ментальный (не путать с метаноловым) уровень.  :ph34r:

  :D  :D  :D

Дарт, в таком случае не стоит забывать и о ментальных проекциях  ;)  :D

Дарт, метанол не наш метод!))) 

Ментальные проекции укрытием не будут служить надёжным :ph34r:  :D ... 

Ныкаемся по оврагам! Встреча в точке "Хе")))

  • Жалоба

к вопросу о проекциях - это к Торговой Федерации в лице Батона и Дока. Они знают толк в клонировании.

11565360-R3L8T8D-650-A-05.jpg

 

;)  :D

  • Жалоба
Фотография
Darth Vader
10 дек 2014 10:12

Дарт, метанол не наш метод!))) 

Ментальные проекции укрытием не будут служить надёжным :ph34r:  :D ... 

Ныкаемся по оврагам! Встреча в точке "Хе")))

встреча в точке "Хе" на планете "Зе"  B)

  • Жалоба
Фотография
Viktorch1311
10 дек 2014 10:29

"Как незаметно свалить с работы". Можно даже в своих трусах...можно даже в мокрых

На счет незаметно - не знаю.

 

А если заметно - то на работу должен придти ваш мужчина и высказать свои подозрения - спеть, как раз про трусы

 

 

48 ЧАСОВ

Уходя на работу, ты не надела белье.
Ты надела и это и то, но забыла белье.
Я проснулся к обеду - и вот оно,
Все по спинке кровати развешано.
Почему ты опять, уходя, не надела…

Сколько раз я просил тебя: "Надя, не надо, ну е-мое"?
Умолял тебя: "Надя, надень, не позорь нам фамилие"!
Ты кивала, моргала, мол, да-да-да,
Никуда без белья, только никогда,
Никогда, уходя, ты не надевала…

Что ты делаешь там? Что ты делаешь там?
По утрам, вечерам, по средам, четвергам,
Что ты делаешь там?
Сорок восемь рабочих часов без трусов.

Кортнев - Несчастный случай

  • Жалоба

Поздно. Я уже попутал уровни. :unsure:

drughunter,  ;)  :D

 

11546460-R3L8T8D-650-3-1.png

  • Жалоба

Бедный Николай...........

  • Жалоба

Март 2024

В П В С Ч П С
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627 28 2930
31      

Последние записи

Последние комментарии

пользователей просматривает

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных

Поиск по блогу

Блоги моих друзей

Последние посетители

  • Фотография
    Everetttib
    24 фев 2024 - 00:18
  • Фотография
    politik227
    01 янв 2024 - 16:11
  • Фотография
    Политик227
    08 окт 2023 - 17:47
  • Фотография
    nanettepu2
    11 фев 2023 - 03:30
  • Фотография
    Dannyquize
    17 окт 2022 - 12:14
  • Фотография
    Miron20
    18 мая 2022 - 21:26
  • Фотография
    Litrynnne
    10 июл 2021 - 15:02